Зам Ам• 25 ноября 2015
Напишите ваш любимый анекдот!Пожалуйста!
Просматриваю в интернете и все такое несмешное! А так хочется посмеяться немного или видео!
показать весь текст
480
0
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся
беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
Сколько у тебя любовников?
(с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся
рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с
обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИТСОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то
в порядок привести...
- А когда? То ебусь, то несусь!
беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
Сколько у тебя любовников?
(с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся
рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с
обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИТСОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то
в порядок привести...
- А когда? То ебусь, то несусь!
Знакомьтесь, доктор:
-Это Антон - порвался гандон,
- Это Гарик - закатился шарик,
- А это Маруся - я уже так е...ся
7-летний пацан подговаpивает 4-летнего бpатишку:
- Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать pугаться.
- Поpа, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говоpит стаpший. - Завтpа утpом выходим завтpакать, я говоpю ’бля’, а ты - ’на х.й’. И следим за pеакцией pодителей.
Сказано - сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне, мама обpащается к стаpшему:
- Тебе что на завтpак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, деpжась за голову.
- Hу, а тебе что? - с угpозой в голосе спpашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - pобко отвечает малыш, - но только на х.й мне такие оладушки!
- Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать pугаться.
- Поpа, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говоpит стаpший. - Завтpа утpом выходим завтpакать, я говоpю ’бля’, а ты - ’на х.й’. И следим за pеакцией pодителей.
Сказано - сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне, мама обpащается к стаpшему:
- Тебе что на завтpак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, деpжась за голову.
- Hу, а тебе что? - с угpозой в голосе спpашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - pобко отвечает малыш, - но только на х.й мне такие оладушки!
Муж замечает, что у жены на пальце новое кольцо:
- Откуда?
- А... да это лотерея была, вот, выиграла.
Через некоторое время муж видит, что у жены новое колье.
- А колье откуда?
- Ну я же тебе говорила. Была лотерея, я выиграла.
В выходной день жена переодевается, и муж замечает, что у жены очень красивое белье.
- Откуда же такое белье?
- Ой, ну я тебе сто раз говорила. В лотерею выиграла. Пойду пройдусь, немного воздухом подышу.
- А, ну давай, давай. Только оденься потеплее, а то лотерейный билет застудишь.
- Откуда?
- А... да это лотерея была, вот, выиграла.
Через некоторое время муж видит, что у жены новое колье.
- А колье откуда?
- Ну я же тебе говорила. Была лотерея, я выиграла.
В выходной день жена переодевается, и муж замечает, что у жены очень красивое белье.
- Откуда же такое белье?
- Ой, ну я тебе сто раз говорила. В лотерею выиграла. Пойду пройдусь, немного воздухом подышу.
- А, ну давай, давай. Только оденься потеплее, а то лотерейный билет застудишь.
В международном доме отдыха одного из курортов Франции сидят пожилые супружеские пары и вспоминают молодость. Впрочем, вспоминают только мужчины, а женщины молчат. Но вино развязывает языки, и женщин тоже принуждают к откровенности. Они признаются в том, что имели тоже по одному любовнику.
– Когда это было? – спросил американец у своей жены. – В каком году?
– Ты должен помнить то время, милый, – вздохнула та. – Помнишь, когда у меня появился белый Кадиллак?
– А ты когда мне изменила? – спросил француз свою жену.
– Мог бы догадаться и сам. Помнишь мою роскошную лисью шубку?
– Ну, теперь твоя очередь признаваться, – крякнул русский. – Говори все как на духу. Когда это было?
– А помнишь, – потупила глаза жена, – у тебя пропала твоя пыжиковая шапка?
– Когда это было? – спросил американец у своей жены. – В каком году?
– Ты должен помнить то время, милый, – вздохнула та. – Помнишь, когда у меня появился белый Кадиллак?
– А ты когда мне изменила? – спросил француз свою жену.
– Мог бы догадаться и сам. Помнишь мою роскошную лисью шубку?
– Ну, теперь твоя очередь признаваться, – крякнул русский. – Говори все как на духу. Когда это было?
– А помнишь, – потупила глаза жена, – у тебя пропала твоя пыжиковая шапка?
Сын спрашивает вечером отца:
- Что такое государство?
Папаша отвечает:
- На примере нашей семьи сынок : я, зарабатываю деньги - я капиталист ,
мама, контролирует деньги – она правительство, дедушка, следит за
порядком – он профсоюз, наша домработница трудится для нас – она
пролетариат, о тебе сынок мы заботимся – ты народ, твой младший братик -
наше будущее. Вот так вот сынок. Понятно ?
- Не папа, слишком сложно я до утра подумаю.
Ночью встает сынок, разбуженный орущим младшим братом, и идет искать
маму - мама спит, папа вовсю трудится на домохозяйке, а дедушка
подглядывает за ними.
С утра папа спрашивает сына все ли было ему понятно вчера вечером. Сын
отвечает:
- Да папа конечно. Капитализм во всю имеет пролетариат, на что сквозь
пальцы смотрят профсоюзы, правительство спит, на народ всем наплевать,
а наше будущее все в дерьме.
- Что такое государство?
Папаша отвечает:
- На примере нашей семьи сынок : я, зарабатываю деньги - я капиталист ,
мама, контролирует деньги – она правительство, дедушка, следит за
порядком – он профсоюз, наша домработница трудится для нас – она
пролетариат, о тебе сынок мы заботимся – ты народ, твой младший братик -
наше будущее. Вот так вот сынок. Понятно ?
- Не папа, слишком сложно я до утра подумаю.
Ночью встает сынок, разбуженный орущим младшим братом, и идет искать
маму - мама спит, папа вовсю трудится на домохозяйке, а дедушка
подглядывает за ними.
С утра папа спрашивает сына все ли было ему понятно вчера вечером. Сын
отвечает:
- Да папа конечно. Капитализм во всю имеет пролетариат, на что сквозь
пальцы смотрят профсоюзы, правительство спит, на народ всем наплевать,
а наше будущее все в дерьме.
Сидит Петька и мнет что-то в руках. Василий Иваныч спрашивает
-Петька, что ты там мнешь?
-Да вот не пойму, пластилин это или гавно?
Василий Иваныч взял посмотрел, понюхал, попробывал и говорит
-Знаешь, наверное, гавно...
-Да я вот тоже думаю, откуда в жопе пластилину взяться
-Петька, что ты там мнешь?
-Да вот не пойму, пластилин это или гавно?
Василий Иваныч взял посмотрел, понюхал, попробывал и говорит
-Знаешь, наверное, гавно...
-Да я вот тоже думаю, откуда в жопе пластилину взяться
Звонок по телефону
-Кума, у меня к тебе три вопроса
Кума отвечает - в жопу не дам....
- Тогда два....
Звонок по телефону
- Сань, ты будешь участвовать в групповом сексе?
- А кто участвует?
- Ты, я ты твоя жена
- Не я не буду..
- Тогда мы тебя вычеркиваем...
-Кума, у меня к тебе три вопроса
Кума отвечает - в жопу не дам....
- Тогда два....
Звонок по телефону
- Сань, ты будешь участвовать в групповом сексе?
- А кто участвует?
- Ты, я ты твоя жена
- Не я не буду..
- Тогда мы тебя вычеркиваем...
Два кума обсуждают вчерашнюю пьянку:
-Кум, мы вчера водку пили?
-Пили..
-А пиво пили?
-Пили
-А ракетное топливо пили?
-Пили..
-А ты в туалет уже ходил?
-Нет..
-Не ходи кум, я те из Токио звоню.
-Кум, мы вчера водку пили?
-Пили..
-А пиво пили?
-Пили
-А ракетное топливо пили?
-Пили..
-А ты в туалет уже ходил?
-Нет..
-Не ходи кум, я те из Токио звоню.
Сенатор отмечает золотую свадьбу.
Жена, мы прожили с тобой 50 лет. Теперь ты можешь рассказать мне все. Ты мне когда-нибудь изменяла? Говори, я все прощу.
- Изменяла. Это было всего 3 раза. Помнишь, у тебя был сердечный приступ и в больнице за твою операцию никто не хотел браться, а потом сам главврач сделал тебе уникальную операцию....
- Спасибо тебе! А еще 2?
- Как-то раз, когдаты был начинающим бизнесменом, тебе не давали кредит на бизнес, а потом сам директор банка дал тебе бессрочный беспроцентный кредит.....
- Спасибо тебе. А еще 1?
- Помнишь, на выборах в сенат тебе не хватало 59 голосов....
Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
Читает мама дочке сказку про Колобка и подытоживает: — Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!.. — А если бы послушал, говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки сожрали,а так хоть погулял!
Автобусная остановка в маленьком ПГТ. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, отечественные мужчины со своими футболами, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель!
Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, отечественные мужчины со своими футболами, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель!
Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!
трехлетняя малышка шепчет на ухо отцу:
-Папочка, хочешь, я тебе сейчас что-то скажу, ты ах*еешь!
- спасибо, доча, не надо...я уже...
- А Вы любите Кафку?
- да, офобенно грефневую!
-Папочка, хочешь, я тебе сейчас что-то скажу, ты ах*еешь!
- спасибо, доча, не надо...я уже...
- А Вы любите Кафку?
- да, офобенно грефневую!
Молодая пара занались любовью, листая камасутру. Перепробовав все позы в
двоем, дошли до главы, где появляется третий участник. Думали, думали и
решили пригласить соседа. Сосед естественно согласился.
Через 1 час:
(Сосед) - Я больше не могу
(Молодожены) -???
(Сосед) - Уже пол-книги пролистали, а я все х*й сосу
двоем, дошли до главы, где появляется третий участник. Думали, думали и
решили пригласить соседа. Сосед естественно согласился.
Через 1 час:
(Сосед) - Я больше не могу
(Молодожены) -???
(Сосед) - Уже пол-книги пролистали, а я все х*й сосу
Тоже вспомнила.
- Почему вы ушли с предыдущей работы?
- Офис переехал и мне новый адрес не сказали....
- Почему вы ушли с предыдущей работы?
- Офис переехал и мне новый адрес не сказали....
Сотрудник автоинспекции останавливает ярко-красный кабриолет Бентли, летевший с сумасшедшей скоростью.
За рулем - шикарная блондинка. Гаишник составляет протокол и спрашивает:
- Чем занимаетесь?
- Минеты делаю.
Гаишник, с издевкой:
- Сосёте, значит?
- Простите, у Вас какая зарплата?
- 3000 гривен.
- Ну, так вот - это Вы сосёте, а я - минеты делаю.
За рулем - шикарная блондинка. Гаишник составляет протокол и спрашивает:
- Чем занимаетесь?
- Минеты делаю.
Гаишник, с издевкой:
- Сосёте, значит?
- Простите, у Вас какая зарплата?
- 3000 гривен.
- Ну, так вот - это Вы сосёте, а я - минеты делаю.
Да,да, да)))))))))))))) Но у нас это было в реале - 2 сотрудника были в командировке в Китае, а мы переехали на пару этажей выше)))))))))) и как-то забыли им сказать.
Секс по телефону по-одесски:— Мадам,угадайте шо я держу в одной руке?— Та я Вас умоляю,не смешите меня,шо можно путное держать в одной руке!
- Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя теща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь, да?
- Таки нет. Подавилась бутербродом с черной икрой, когда французский коньяк закусывала...
- Шо ви говорите... Какая красивая смерть!
- Таки нет. Подавилась бутербродом с черной икрой, когда французский коньяк закусывала...
- Шо ви говорите... Какая красивая смерть!
’У конкурсі ’Україна очима москалів’ переміг пан Микола зі Львова.Він виклав очима москалів 3-метрове слово ’Україна’.
это хит вообще!
это хит вообще!
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта
Похожие темы:
Комментарии к ответу