Зам Ам• 25 ноября 2015
Напишите ваш любимый анекдот!Пожалуйста!
Просматриваю в интернете и все такое несмешное! А так хочется посмеяться немного или видео!
показать весь текст
480
0
Сидят 2 наркомана. Перед ними лежит курица. Втыкают.
Один: - Вася, а шо это?
- Это курица.
- Ты придурок, это не курицца, это хаваецца.
Один: - Вася, а шо это?
- Это курица.
- Ты придурок, это не курицца, это хаваецца.
Двое селюков едут с зароботков с Испании,набухались вот один из них говорит : Слышь вот мы едеим домой ничено не видели давай хоть в публичный дом сходим.Ну давай. Приходят на пороге их встречает мамочка,посмотрела,что бухие, НЕ ВЫГОНЯТЬ ЖЕ И ДАЛА ИМ РЕЗИНОВЫХ БАБ. нА УТРО Иван : как у тебя прошло ? Да какая то холодная была,молчала постоянно. А у тебя ? А у меня вообще жесть я ее за грудь укусил она хлопнула,зашипела и в окно улетела.
Не самый любимый, из новых. Крым. Муж принес домой живого зайца, говорит жене - зажарь в духовке. Жена - так газа нет. Ну в микроволновке приготовь. И электричества тоже нет. На костре свари. Воду Украина перекрыла. Мужик зайца за уши и в окно. Заяц встал, отряхнулся - Слава Україні!
Идет наркоша и поет :’ Чужие губы тебя ласкают...’Друг его спрашивает,мол в чем дело... Да вот чупа-чупс потерял..грустно.
Дед с бабкой решили порнуху посмотреть. Смотрят, смотрят, вдруг дед кричит:
-Я же тебе говорил, что ТАК можно, а ты: Помру, помру!
-Я же тебе говорил, что ТАК можно, а ты: Помру, помру!
- Доцю, а вам оцінки ставлять? - Ні, діду, у нас є бали. - Ну нас теж еб*ли, але оцінки ставили.
Приходит мужик в публичный дом: Мне бы потрахаться! Ему говорят: идите в такой-то номер. Заходит, раздевается, а у него член до колен. Проститутутка говорит: Давайте я вам минет сделаю! Мужик отвечает: Минет я и сам могу, мне бы потрахаться!!!
Вовочка смотрит как родители занимаются сексом
м-да. и эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!
м-да. и эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!
Дальнобойщик поламался на трассе, остановился и сел колупаться в моторе (холодрыга до - 30) Дрожащий и посиневший от холода, говорит: ’Говорила мне мама, иди сынок в гинекологи: и руки в тепле, и бабки в кармане...’
Приходи цыган сдавать на права.. Первый вопорос : Две фары,едет ? НУ говорит машина. Мент решил завалить.Неправильно говорит, это может быть БМВ,Мицубиси,Тойота и т. д. Второй вопрос: одна фара ? Мотоцикл. Аналогично тоже неточно. Смотрит цыган в окно на мосту проститутка стоит.Спрашивает у мента: о а это кто ? Ну как проститутка! Неправильно: это чья то жена ,сестра,подруга.
Летит орел, высота-500м, 1000м, 3000м, глист из *опы вылазит -Командир! Ты ж смотри не обоср*сь, экипаж волнуется.
Змей Горыныч прилетает в деревню, огнём дышит, крыльями хлопает, кричит:
- бабы - направо, мужики - налево! Баб съем, мужиков поимею!
Бабы:
-Горыныч, так мужики ж не дают!
Мужики:
-Даём, даём!!! Мы ещё и в рот берём)
- бабы - направо, мужики - налево! Баб съем, мужиков поимею!
Бабы:
-Горыныч, так мужики ж не дают!
Мужики:
-Даём, даём!!! Мы ещё и в рот берём)
с бородой, но люблю его:
Рабинович пришел к Ребе.
- Ребе, я к тебе за советом. Скоро денежная реформа, так где мне держать деньги: в банке или дома?
- О, это непростой вопрос. Я должен порыться в своих книгах..
Тут к Ребе заходит молодая девушка:
- Ребе, я за советом. Завтра выхожу замуж, так я не знаю, как мне ложиться спать с мужем - в рубашке или без?
- Это тоже очень сложный вопрос, но на него я вам отвечу сразу: как бы вы ни легли, вас все равно вздрючат! Кстати, Рабинович, это ответ и на ваш вопрос тоже...
Рабинович пришел к Ребе.
- Ребе, я к тебе за советом. Скоро денежная реформа, так где мне держать деньги: в банке или дома?
- О, это непростой вопрос. Я должен порыться в своих книгах..
Тут к Ребе заходит молодая девушка:
- Ребе, я за советом. Завтра выхожу замуж, так я не знаю, как мне ложиться спать с мужем - в рубашке или без?
- Это тоже очень сложный вопрос, но на него я вам отвечу сразу: как бы вы ни легли, вас все равно вздрючат! Кстати, Рабинович, это ответ и на ваш вопрос тоже...
Марья Ивановна проверяла сочинения и плакала.Теперь она знала, как провести лето, но годы не вернёшь.
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит официантка, и спрашивает:
- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
- О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...
- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
- О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...
Ну, если подняли тему публичных домов. Мой самый любимый анекдот, почти философская притча:
Офис.
С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д.
Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо.
Бормочет про себя: «Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.»
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
— Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
— Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
— Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл@дей меняли.
Офис.
С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д.
Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо.
Бормочет про себя: «Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.»
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
— Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
— Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
— Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл@дей меняли.
Украïна...
Село. Хатка стоит: белая, красивая, ладная. Наличники цветные. Занавески
вышитые. Красота да и только!
Выходит из хаты хлопец. Весь такой длинный, нескладный. Нос длинный,
руки длинные, ноги длинные. Усы висят, как две веревочки. Вид печальный,
унылый. Сел на завалинку… сидит. Молчит, вздыхает.
Проходит минут пять.
Выходит следом за ним молодица. Ну всем хороша: щеки - огонь! груди -
как яблоки налитые! косы черные! глаза с поволокой! В общем, все при
ней. И сразу видно, что хозяйка: хатке под стать.
Посмотрела на хлопца унылого, вздохнула и молвила:
- Іди хоч борщу поїж... $бака!
Село. Хатка стоит: белая, красивая, ладная. Наличники цветные. Занавески
вышитые. Красота да и только!
Выходит из хаты хлопец. Весь такой длинный, нескладный. Нос длинный,
руки длинные, ноги длинные. Усы висят, как две веревочки. Вид печальный,
унылый. Сел на завалинку… сидит. Молчит, вздыхает.
Проходит минут пять.
Выходит следом за ним молодица. Ну всем хороша: щеки - огонь! груди -
как яблоки налитые! косы черные! глаза с поволокой! В общем, все при
ней. И сразу видно, что хозяйка: хатке под стать.
Посмотрела на хлопца унылого, вздохнула и молвила:
- Іди хоч борщу поїж... $бака!
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?!!
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?!!
Объявление в туалете компании:
Господа, если не будете попадать в унитаз, то унитаз и посуду я буду мыть одной мочалкой. Тётя Валя.
Господа, если не будете попадать в унитаз, то унитаз и посуду я буду мыть одной мочалкой. Тётя Валя.
Сидит мужик на дереве ворует яблоки. Вдруг выбегает сторож:
-Как звать?
Молчит. Сторож у него яйцо вниз натягивает.
-Говори как звать!?
Молчит. Сторож яйцо вокруг яблони оборачивает.
-Как звать!!!!???
Молчит. Сторож яйцо на сук натыкает.
-КАК ЗВАТЬ!?
-В-в-вася! Н-н-немой я!
-Как звать?
Молчит. Сторож у него яйцо вниз натягивает.
-Говори как звать!?
Молчит. Сторож яйцо вокруг яблони оборачивает.
-Как звать!!!!???
Молчит. Сторож яйцо на сук натыкает.
-КАК ЗВАТЬ!?
-В-в-вася! Н-н-немой я!
Сидит рыбак на озере ранним-ранним утром, ловит рыбку и вдруг слышит с другого
берега:’ПООШЁЛ ТЫ’. Минут через пять опять:’ПООШЁЛ ТЫ’. Видит на середину озера
выплывает лодка и мужик руками гребет.
Рыбак: Мужик ты чее руками гребешь?
Ответ: ПОООООШЁЁЁЛ ТЫЫЫ!!!!!!
берега:’ПООШЁЛ ТЫ’. Минут через пять опять:’ПООШЁЛ ТЫ’. Видит на середину озера
выплывает лодка и мужик руками гребет.
Рыбак: Мужик ты чее руками гребешь?
Ответ: ПОООООШЁЁЁЛ ТЫЫЫ!!!!!!
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта
Похожие темы:
Комментарии к ответу