Зам Ам• 25 ноября 2015
Напишите ваш любимый анекдот!Пожалуйста!
Просматриваю в интернете и все такое несмешное! А так хочется посмеяться немного или видео!
показать весь текст
480
2
у меня есть 2 шутки про твои сиськи, но они плоские.
Клуб анонимных тви-паникеров
- ААА! НАМ КОНЕЦ! Здравствуйте, меня зовут Андрей, и я паникер.
- ААА! МЫ ВСЕ УМРЕМ! Привет, Андрей.
— Святой Отец, вы что, накуренный?! — Господи, спаси и сохрани, ай эм э мазафака пи ай эм пи.
— Хочу, значит, что б через сотни лет, тинейджеры мои цитаты на руках набивали шрифтом уродским. — Эту твою х**йню, Конфуций? Не смеши меня!
- Папа, я покакал!
- Молодец. На работу не опоздай.
Клуб анонимных тви-паникеров
- ААА! НАМ КОНЕЦ! Здравствуйте, меня зовут Андрей, и я паникер.
- ААА! МЫ ВСЕ УМРЕМ! Привет, Андрей.
— Святой Отец, вы что, накуренный?! — Господи, спаси и сохрани, ай эм э мазафака пи ай эм пи.
— Хочу, значит, что б через сотни лет, тинейджеры мои цитаты на руках набивали шрифтом уродским. — Эту твою х**йню, Конфуций? Не смеши меня!
- Папа, я покакал!
- Молодец. На работу не опоздай.
К машинисту метро вламывается псих с гранатой и орет: всё, едем в Данию!
Машинист пытается объяснить, что это поезд, рельсы, метро. Псих непреклонен.
Машинист соглашается и говорит по микрофону:
-Обережно, двері зачиняються. Наступна зупинка - Копенгаген.
Машинист пытается объяснить, что это поезд, рельсы, метро. Псих непреклонен.
Машинист соглашается и говорит по микрофону:
-Обережно, двері зачиняються. Наступна зупинка - Копенгаген.
Решают на собрании органы организма кого первого на пенсию отправить. Председатель собрания - мозг.
Сердце: Отправьте меня, я сколько крови перекачало за сою жизнь, сколько переживало, страдало!
Печень: Нет, меня отправьте! Я сколько натерпелась от жирной пищи и алкоголя, сил моих больше нет это все переваривать!
Тут, тоненький голосочек из конца зала: Отпустите меня на пенсию...
Мозг: Кто там, кто там, а ну встаньте, не вижу.
Голосок: О! Если бы я мог встать!
Сердце: Отправьте меня, я сколько крови перекачало за сою жизнь, сколько переживало, страдало!
Печень: Нет, меня отправьте! Я сколько натерпелась от жирной пищи и алкоголя, сил моих больше нет это все переваривать!
Тут, тоненький голосочек из конца зала: Отпустите меня на пенсию...
Мозг: Кто там, кто там, а ну встаньте, не вижу.
Голосок: О! Если бы я мог встать!
Идут по роще Есенин, Евтушенко и Маяковский. Вдруг поэты замечают
девушку, мочащуюся под деревом...
Поэтов картина вдохновила и они решили составить по паре строк.
Есенин:
Белая береза, что тебе сказать?
Под твоею кроной баба села ссать...
Евтушенко:
Мне так хочется, хочется, хочется
К голой жопе прижаться щекой,
Я люблю, когда женщина мочится,
Я люблю, когда вид вот такой!
Маяковский:
Звездища метр на метр,
Как витрина магазина продовольственного,
Был бы у меня с километр,
Доставил бы ей удовольствие!
девушку, мочащуюся под деревом...
Поэтов картина вдохновила и они решили составить по паре строк.
Есенин:
Белая береза, что тебе сказать?
Под твоею кроной баба села ссать...
Евтушенко:
Мне так хочется, хочется, хочется
К голой жопе прижаться щекой,
Я люблю, когда женщина мочится,
Я люблю, когда вид вот такой!
Маяковский:
Звездища метр на метр,
Как витрина магазина продовольственного,
Был бы у меня с километр,
Доставил бы ей удовольствие!
Штирлиц встал спозаранку и высморкался в занавеску.
Через час об этом знала вся Европа - Позаранку и Занавеску были румынскими шпионками.
Через час об этом знала вся Европа - Позаранку и Занавеску были румынскими шпионками.
- Папа, как правильно написать ’какаишь’ или ’какаешь’?
- Сынок, а что ты хочешь написать???
- Какаишь ты красивая!
- Сынок, а что ты хочешь написать???
- Какаишь ты красивая!
Поженились Буратино и Мальвина. Встречает их Пьеро: ’Поздравляю! Вы прекрасная пара! Мальвина тоже в постели бревно-бревном!’
Лорд спрашивает слугу:
— Скажите, Джон, каких лошадей вы предпочитаете?
— Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
— А каких женщин вы предпочитаете, Джон? Блондинок или брюнеток?
— Видите ли, сэр…
— Достаточно, Джон, я понял.
— Скажите, Джон, каких лошадей вы предпочитаете?
— Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
— А каких женщин вы предпочитаете, Джон? Блондинок или брюнеток?
— Видите ли, сэр…
— Достаточно, Джон, я понял.
ТО як секс по кубінськи
Приходит, значит, один мужик домой и предлагает жене своей сексом
по-кубински заняться. Ну, вечером отымел мужик свою благоверную,
отвернулся и спать. Жена ж у него и спрашивает, а как же секс
по-кубински? Муж к ней поворачивается и говорит:
- А теперь ча-ча-ча!!!
Пожилая узбечка продает курицу. Подходит русская бабка спрашивает - Несушка?
Узбечка машет руками - Что ты! Не сучка! Хорошая курица!
Та уходит. Следующие покупатели тоже спрашивают - У Вас курица несушка?
Узбечка снова отмахивается - Что ты, не сучка! Хорошая курица!
Наконец ей это надоело и на последний вопрос - Несушка?
Говорит: - Сучка, сучка, первая б**дь в курятнике!
Узбечка машет руками - Что ты! Не сучка! Хорошая курица!
Та уходит. Следующие покупатели тоже спрашивают - У Вас курица несушка?
Узбечка снова отмахивается - Что ты, не сучка! Хорошая курица!
Наконец ей это надоело и на последний вопрос - Несушка?
Говорит: - Сучка, сучка, первая б**дь в курятнике!
Мальчику на день рождения подарили велосипед, а он хотел подушку.Бедный мальчик всю ночь проплакал в педали.
В глухом селе прошел медосмотр.
Через день в кабинет гинеколога заходит женщина и переминается с ноги на ногу.
Врач спрашивает: ’Вы что-то хотели?’
Женщина: ’ Лікарю, ну шо ви ото написали? ’Здорова.’ Напишіть ’маленька’ або ’як у всіх’)))
Через день в кабинет гинеколога заходит женщина и переминается с ноги на ногу.
Врач спрашивает: ’Вы что-то хотели?’
Женщина: ’ Лікарю, ну шо ви ото написали? ’Здорова.’ Напишіть ’маленька’ або ’як у всіх’)))
- Слиш, Гоги - мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем...
- Вах! Какым?!
- Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... мистер пыдор... нэт... таварыш гомык... нэт... э-э-э-э... А! Вспомныл - Сэр гей!
- Вах! Какым?!
- Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... мистер пыдор... нэт... таварыш гомык... нэт... э-э-э-э... А! Вспомныл - Сэр гей!
весілля. п’яний наречений встає з-за стола і каже: дорогі гості, ви пийте-закушуйте, а я піду посру!
молода в плач і до батька: тату, та ти бачив який він дурний та кончений, опозорив нас перед гостями...
батько: доню, то ти ще не знаєш, яке воно кончене... стою я вчора за хлівом, даю козі в рот, той як не гавкне ззаду, то тільки роги в руках зосталися!
молода в плач і до батька: тату, та ти бачив який він дурний та кончений, опозорив нас перед гостями...
батько: доню, то ти ще не знаєш, яке воно кончене... стою я вчора за хлівом, даю козі в рот, той як не гавкне ззаду, то тільки роги в руках зосталися!
ржунемогу
Приходит дед к доктору... беда бабка присмерти.Врач говорит если уже ничего не помогает попробуй заняться сексом,омолаживает с постели поднимает.Дед : ну я уже старый,не могу.Врач : ну сейчас медицина на месте не стоит, купити виагру. Приходит через неделю к врачу дед, все норм ально бабка ожила. Врач : а чего не веселый такой.? Понимаете на моих руках
еще Ленин умирал,вот думаю мог бы и спасти.
еще Ленин умирал,вот думаю мог бы и спасти.
Жесть!!!!!!!!!ААААААААААААА!!!!!!!!!!
Телефонный звонок.
- позовите, пожалуйста, Рабиновича.
- его нет.
- он на работе?
- нет.
- в командировке?
- нет.
- в отпуску?
- нет.
- я вас правильно понял?
- да!
***
- Ты со мной переспишь за 50 тысяч долларов?
- Да.
- А за сто рублей?
- Ты за кого меня принимаешь?!
- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, осталось договориться о цене.
И про ’реально’ и ’гипотетически’)
- позовите, пожалуйста, Рабиновича.
- его нет.
- он на работе?
- нет.
- в командировке?
- нет.
- в отпуску?
- нет.
- я вас правильно понял?
- да!
***
- Ты со мной переспишь за 50 тысяч долларов?
- Да.
- А за сто рублей?
- Ты за кого меня принимаешь?!
- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, осталось договориться о цене.
И про ’реально’ и ’гипотетически’)
клиент,после бурной ночи в борделе,жалуется хозяйке:
-мадам,что у вас за бардак? девки пьянные,постели грязные,в углах понарыгано...
та,смерив его холодным взлядом отвчает:’молодой человек,вы сюда зачем пришли пое*аться или повые*ываться?)))
девочка эмо сидит на трубе
пишет о смерти,скорбит о судьбе
и тут,херяшь,труба взрывается
Газпром.Мечты сбываются!!!
пьянка в лесу.лев,нализавшись,бьет себя в грудь-я,я тут царь зверей! мне никто не указ,если кто востанет-пасть порву,моргалы повыкалвываю!тут звонок на мобилный.лев меняется в лице:’да дорогая,конечно скоро домой прийду,конечно хлеб куплю по дороге..’ среди зверей немая сцена.бык подает голос: народ видели,царь зверей,а жену боится,агага
лев отвечает: слышь,бычара,вбей себе в мозг,это твоя жена корова,а моя-ЛЬВИЦА!
-мадам,что у вас за бардак? девки пьянные,постели грязные,в углах понарыгано...
та,смерив его холодным взлядом отвчает:’молодой человек,вы сюда зачем пришли пое*аться или повые*ываться?)))
девочка эмо сидит на трубе
пишет о смерти,скорбит о судьбе
и тут,херяшь,труба взрывается
Газпром.Мечты сбываются!!!
пьянка в лесу.лев,нализавшись,бьет себя в грудь-я,я тут царь зверей! мне никто не указ,если кто востанет-пасть порву,моргалы повыкалвываю!тут звонок на мобилный.лев меняется в лице:’да дорогая,конечно скоро домой прийду,конечно хлеб куплю по дороге..’ среди зверей немая сцена.бык подает голос: народ видели,царь зверей,а жену боится,агага
лев отвечает: слышь,бычара,вбей себе в мозг,это твоя жена корова,а моя-ЛЬВИЦА!
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта
Похожие темы:
Комментарии к ответу