Напишите ваш любимый анекдот!Пожалуйста!

Продавщица говорит кассирше:
— Люся, скажи этим ханурикам, что семьдесят второй портвейн закончился. Пусть берут другой.
Люся:
— Ladies and gentlemen! Attention please! Port number seventy two is over. Sorry, please.

Приходит мужик в публичный дом и спрашивает какие девченки? У вас есть
блондинки, брюнетки? ему отвечают:’Извините, все заняты, но у нас остался
колобок. Хотите?’ Делать нечего, согласился.Заходит мужик в комнату на постели
лежит колобок - весь кругленький, ровненький и присунуть некуда. Сел на
постель и пригорюнился.Колобок спрашивает мужика:’ Ты чего грустишь?’.
Мужик вскакивает и кричит:’Чё?! Ты чё сказал? Ты чем сказала? Де дырка, падла?!!!?’

Два мужика сидят на берегу моря , смотрят как девушка на водных лыжах катается. Вдруг она переворачивается и начинает тонуть.Ну, мужики за ней нырнули , типа спасать.Вытащили, один делает ей искусственное дыхание:
- Слышь, чей-то тухлятинкой попахивает!
- Да и я вот думаю, та была на лыжах, а эта на коньках...

Прям как случай у меня из жизни: пришла соседка, наши дочки играют, соседка пытается собрать игрушку, у неё не выходит, она спрашивает ’Ну как оно?’, дочка начинает дико озираться по сторонам: ’Где накакано???’

Приходит мужчина в страховую компанию и говорит:
-Застрахерте меня пожалуйста..
-Мужчина, зачем Вы так выражаетесь? Это же неприлично звучит!
-А Вы думаете, застрахуйте звучит лучше???

Дедушка Мороз! Я очень тебя прошу. Давай 2016 год без оленей!

— Дорогая, что-то купить?

— А у тебя денег много?

— Нет.

— Копи сука. Ой, купи сока…

Общаются Шерлок Холмс и доктор Ватсон.
Ватсон:
- Знаете ли, Шерлок, сколько живу, меня мучает один вопрос. Вот почему у женщин на лобке волосы мягкие, пушистые, шелкосистые... А у мужчин - жесткие, колючие!
Шерлок:
- Не философствуйте, Ватсон. Сосите.

похожий)
антураж тот же, укр. хатынка, в ней муж и жена. Жена - огонь: статная, видная, кровь с молоком, скотину порает, избу метет, борщ варит, пирожки печет. Муж - маленькое тощее несчастье, дремлет на печке.
Жена мужа будит: Вааааассь, вставай!
Муж: Шо, @баться???
Жена: На, пирожка поеж, @бака грозный!

Приходит зайчишка в публичный дом. В кошельке всего 1 рубль. Обращается к администратору:
- Что вы можете мне предложить?
- Возьмите пять зайчих, они по 20 коп.
- Хорошо.
Проходит 5 минут. Выходит заяц, подходит к администратору:
- Я воспользовался услугами только одной зайчихи. Верните мне 80 копеек!
- Э нет, заяц! У нас правила такие: или до@бывай, или у@бывай!

Сидят в яме Волк, заяц, лиса и медведь...
Заяц: а мне мама самокат купила....
Лиса : а мне велосипед крутой купила...
Волк: а мне папа мопед купил так что я круче...
смотрят все на медведя, а медведь растерянно - а мне, да мне вообще, да я, да я, да я вам сейчас всем пи*ды дам!!!

Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлечённые темы посмотрите жене прямо в глаза и спросите: ’А кто такой Дима?’

У окулиста - Какую букву я сейчас показываю? - Вы сами-то, бл*дь, где???)))

Глухое село. К бабуле приезжает столичный внук-студент на отдых. Заходит к ним соседка справиться об их времяпровождении. Бабуля и говорит:
-Уявляєш, Петрівна! Вчора кажу внучку, шоб пішов та корову погодував, а він мені:
’Та @бал я в рот твою корову!’
-Так я оце, Петрівна, курчаток й поховала - шоб ротики не пороздирав!

- доктор, у меня между пальцами на ногах чешется.
- между какими?
- между большими.

***********
про принцессу на горошине:
- как вам спалось, милая принцесса?
- ооу, я всю ночь не сомкнула глаз... сначала я съела горошину, а потом со мной таакое началось!

Приходит молодая еврейская пара к сексопатологу и жалуются, что у них ничего не получается. Доктор спрашивает:
- ну а в какой позе вы это делаете?
- на боку...
- на каком?
- ну на правом...
- попробуйте на левом.
- шо, лицом к маме?

Отец уезжает на несколько дней в Ленинград и говорит детям:
— Дети, что вам привезти из Ленинграда? Только про гостинец надо сочинить стишок.
Подходит Маша:
— Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад.
— Хорошо, куплю. Саша:
— Папа едет в Ленинград, папа купит самокат.
Вовочка:
— Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
— Вовочка, ведь нескладно, подумай еще немножко.
— Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль мой сосед, папа купит мне мопед.

Гуляет мальчик по стройке, нашел маску сварщика, надел ее и дальше гуляет. Мимо проезжает машина. Выглядывает из окна мужик, спрашивает у мальчика:
- Мальчик, а ты знаешь, что такое половой *лен?
Мальчик не отвечает.
- Мальчик, а ты знаешь, что такое эрекция?
Мальчик не отвечает.
- Мальчик, а ты знаешь, что такое половой акт?
Мальчик поворачивается:
- Дядя, вот вы у меня тут фигню всякую спрашиваете. А я ведь сварщик-то ненастоящий!

Приходит ветеринар к врачу.
Врач: На что жалуетесь?
Ветеринар: Не, ну так каждый может!!!

И мой любимый, помню не весь, но попробую

Встречаются 2 друга. Один говорит: я жениться собрался!
Второй: у тебя теперь 2 варианта: они или девственница или нет.
Если девственница, то это КЛАСС! если нет, то у тебя 2 варианта:
она здорова или больна! если она здорова, то это КЛАСС, если больна,
то у тебя 2 варианта: ты заразишься или нет. если не заразишься, то это КЛАСС,
если заразишься, то у тебя 2 выхода: или тебя вылечат, или ты умрёшь!
если тебя вылечат, то это КЛАСС, а если ты умрёшь, то у тебя 2 выхода:
или тебя кремируют, или похоронят. Если кремируют, то это КЛАСС,
если похоронят, то у тебя 2 выхода: или ты сгниёшь, или прорастёшь деревом.
Если сгниёшь, то это КЛАСС, если прорастёшь, то у тебя 2 выхода:
или тебя спилят или нет. если не спилят, то это КЛАСС,
если спилят, то у тебя 2 выхода: их тебя сделают дом или бумагу.
Если из тебя сделают дом, то это КЛАСС, если бумагу, то у тебя 2 выхода:
бумагу туалетную или писчую. Если писчую, то это КЛАСС!
Если туалетную, то у тебя 2 выхода: ты попадёшь или в мужской туалет, или в женский.
Если в мужской, то это КЛАСС, если в женский, то ты там такого насмотришься,
что ВООБЩЕ ЖЕНИТЬСЯ НЕ ЗАХОЧЕШЬ!!!!

Штаб. Секретному агенту дают новое задание по внедрению.
- Итак, Ваша легенда: Вы успешный биржевой брокер, живёте в загородном доме у озера, имеете жену модель и любовницу актрису, парк автомобилей класса люкс, ...
Тут раздаётся телефонный звонок.
- Итак, легенда меняется. Вы - одинокий пид@рас, живущий по мостом.

вы меня порвали

— Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?
— Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.

Алеша, ты меня любишь? — Конечно, Василисушка! — А ради меня елочку сломаешь? — Сломаю! — А березку? — И березку сломаю, любовь моя! — А сосну? — А если соснешь — весь лес переломаю!

Предлагает учительница сделать фото класса.
Вовочка: а зачем? Учительница: вот посмотрите вы на фото через 20 лет и скажете:
Вот Маша, она врач, вот Катя, она инженер, вот Петя, он директор...
Вовочка, тихонько: Вот Марьванна, померла уж давно...

Приходит деваха к гинекологу на осмотр. Осмотрел, результаты в карточку записал, она ушла.
Через несколько минут врывается она обратно в кабинет и говорит: доктор, ну що за срам? Ну навiщо ви так написали - здорова?! Ну написали б ’як у всiх’!