Напишите ваш любимый анекдот!Пожалуйста!

Приезжает мужик в командировку в глухомань далёкую от цивилизации. Ну и захотелось ему развлечься. На всю округу один вшивенький публичный дом. Ну он пошёл туда, спрашивает:
- девушки есть?
- девушек, увы, нет.
- ну а парни есть?
- парней тоже нет.
- ну а порнуха хоть есть??
- и порнухи нет.
- а что есть???
- есть барсук.
Ну мужик взял барсука и ушёл.
Через какое-то время опять мужику захотелось разврата. Приходит в публичный дом, опять тот же диалог - девушек нет, парней нет. Но зато есть порнуха ’Мужик и барсук’!

5 баловв валяюсь под столом

БРАВО!!!!!!!!!!!!!!! Я этот не знала)))))))

На свадьбе. Встаёт пьянючий гость говорить тост. И говорит: а сейчас я хотел бы, чтобы невеста сделала мне минет. Жених с яростным лицом сжимая кулаки начинает медленно подниматься со своего места. На что гость уточняет: нет-нет, именно невеста!

Ха, вспомнилось тоже

Сын спрашивает у матери: — Мама, а что такое минет?
Мать, покраснев: — Когда в рот берут...
Отец: — Дура, не берут, а дают! Мужика растим!

Врач никак не может заснуть. У него внутренняя борьба и муки совести... Его внутренний голос: ’Ну как я мог?! Переспать с пациенткой!.. А как же клятва Гиппократа, врачебная этика...’ И сам себе отвечает: ’Да ладно, а кто из врачей не грешен... Каждый второй хоть раз да это себе позволил...’ После чего начинает расслабляться и засыпать. И вдруг внутренний голос опять: ’Да, но ведь не все врачи - ветеринары...’

Молодой человек на приеме у сексопатолога:
-Знаете, доктор, у меня проблема, я - гей.
-О! Так Вы - актер?
-Нет, доктор.
-Ну, тогда - модель?
-Увы...
-Значит, Вы - музыкант?
-Нет, доктор, я плотник.
-Так какой же Вы гей? Вы просто 3,14дорас...

— Моня,ты купишь мне колечко?
— Конечно, дорогая! Колечко ’Краковской’, пожалуйста.

-- Девушка...... вы похожи на одну французскую актрису !!!
-- Да??!...... И на какую???
-- На лошадь Дартаньяна...))))

Люблю еврейские анекдоты)))

-Как живете-можете?
-Живем, но не можем...
- Выходит, плохо?
-Нет, выходит хорошо. Входит плохо...

Звонит Баба-Яга Колею: родимый прилетай секса хочу,вот самогонку выгнала,жду тебя.Долго нет Кащея,бабуля вышла на крыльцо смотрит вдаль ...летит то набирает высоту то падает плашмя на землю итак до самого дома.Кащеюшка что с тобой родимый,никак приболел.Ой бабуля как вспомню твою самогонку,ноги сами несут к тебе,но как вспомню что тебя после этого е..ть надо падают в обморок.

:-):-):-):-):-):-):-)

Спасибо
Расмешили!!!!!!

Сидит Вовочка в песочнице, дерётся со всеми и кричит :

Горнолыжный курорт. Лыжник несётся с горы, падает, летит кубырем, ударяется об дерево - сидит, лыжи сломаны, зубы выбиты, шапка потерялась. Сидит и говорит окровавленным ртом: ’Мля... Ну вот всё равно лучше, чем на работе!’

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Да-да, ..лять, ТЫ привез...

напомнило про топову тему про трах за обьедки
про хамоны ))))))

https://sovet.kidstaff.com.ua/question-1223131-0-2

и...

В разводе виноваты оба. И вина распределяется поровну: 50% муж, 50% свекровь.

Сарочка, мне кажется Вы поправились, какой у Вас вес????
_ Я Вас прошу Изя, мне проще сказать скольке мне лет.....

Фимочка, а что Ваша Сарочка вышла замуж???
- Нет, а с чего вы взяли???
- я просто видела как она грудью кормила ребенка...
- я Вас прошу, если у девочки есть свободное время.....и молоко, то почету бы не покормить ребенка.....

...’ МУЖ собирает дочку в садик:-давай быстрей,я опаздываю на работу! ...-без фубли не пойду!!! ...-какая фубля,давай быстрей! -...неееет!без фубли не пойду!!! ...-ладно,бери быстрей и пошли!!!... ДОЧЬ выносит куклу без правой ноги,левой руки,лысую,без глаз...!!!!!!! МУЖ -ФУУУУУ,БЛЯ!!!! Дочка-ага мама её так же зовёт’)))))

Это люблю)) Жизненный.

Крошка сын к отцу пришел, и спрашивает:
’Пап, а что такое альтернатива?’
Папа начинает обстоятельно все обьяснять сыну:
’Вот ты сынок вырастешь. Женишься. Тебе надо будет содержать свою семью. Ты заведешь свой бизнес. И бизнес этот у тебя будет - птицефабрика куриного и яичного направления. Развиваться будешь, деньги большие зарабатывать, вкладывать их в дальнейшее развитие твоего производства. Вот у тебя все деньги в активах, производство развивается и растет, куры, яйца, цеплята, все дела. А в один прекрасный день РАЗ! и ПОТОП! Всю птицефабрику твою затопило. Куры, яйца, цеплята, комбикорма на сотни тысяч рублей, оборудование на миллионы, все пропало! Ты разорен! Ты банкрот! Остаешься, в общем ни с чем... Ну то есть буквально...’
Сын не выдержав такого натиска негатива перебивает отца:
’Пап! А альтернатива-то что такое?’
Папа отвечает сыну задумчиво так:
’Альтернатива...? Мммм.., сынок, альтернатива - утки!’

Суд,развод семейная пара по 120 кг веса,каждый.Судья ищет позивные стороны мужа,листая медкарточку.Здоров,здоров,о...23см!!!Не знаю,что вам ещё надо.Дама встаёт и говорит: уважаемый судья у меня живот 10 см,у него 10, а на остальные 3 еб...тест сами.

Еврейская пара лежит в постели...
- Изя, принеси лопату...
- А зачем, Сарочка..??
- Долбани меня по голове, что бы я таки заснула...
- Ну зачем Сарочка, ты и так заснеш...
- Хорошо Изя, ложись мне на плечико....Не дыши так сильно, ты сильно дышиш, дыши тише....Ты дишиш или не дышиш..? Не храпи, тише дыши..., почеши мне гриву, как ды чешеш? Не чеши так сильно....Не диши......так ты дишиш или не дышиш????

- Не, ну я за лопатой....