Будущие свекрови- ваше мнение!

действительно. это же кошмар, что мама беспокоится.

Когда я познакомилась со своим мужем, я была студенткой и тоже не готовила, убирала редко, муж меня возил по заграницам,покупал мне вещи. Хотя я ему дарила очень хорошие подарки (за свои деньги, я подрабатывала и получала 300-600 у.е. в месяц), его маме все казалось, что я трачу на подарки ЕГО деньги, что претендую на квартиру, машину, что хозяйка я плохая и не могу позаботиться о сыне.
А сыну просто нравилось все,как есть: что я не пытаюсь его насильно кормить,как делала мама, что не пилю по поводу места для грязных носков, не лажу у него в вещах, шкафу, вдохновляю быть активнее и не выношу мозг по поводу дурацкой причёски и слишком длинной бороды (которые так не любит его мама, как Вы его старые ботинки, возможно), потому что это его право и выбор, и я это уважаю.
Сейчас я научилась готовить и печь, убираю и зарабатываю наравне с мужем, по-прежнему делаю подарки, но в глазах мамы я все-равно какая-то не такая)
Возможно, есть что-то,чего Вы не замечаете?
ПС у мамы муж тоже ест борщ,но дома просит не готовить,т.к он его не любит (борщ варю вкусно - одобрен свекровью).

о чем? у человека ест деньги и есть полно обуви в магазине.
он просто НЕ ХОЧЕТ ее себе купить. Или не считает нужным.
О чем беспокоиться? Что вкусы сына об обуви не совпадают с мамиными?

стоит беспокоиться когда нет денег или нет обуви, которую можно купить.
в противном случае - нет.

+100 ))

Вот уж тема в топе,так в топе, уууух

А если по существу, дорогая автор, абстрагировавшись от статусов, кто кому и кем приходится, именно как маму, Вас понять безусловно можно. Для своего ребенка Вы хотите всего самого лучшего и не важно 5 лет ему или 25. Но тут есть одно большое, НО - это ВАШЕ желание и именно ВАША хотелка иметь другую невестку (умнее, красивее, нежнее, заботливее, аккуратнее, хозяйственнее и т.д. - нужное подчеркнуть). Но это отнюдь не желание Вашего сына, раз он живет с той, с которой живет. И его выбор Вы обязаны уважать.

Я не свекровь и хочу высказаться как невестка. У меня, как и у большинства здесь написавших, большие проблемы с одеванием мужа. Я его ценю и уважаю, и мне далеко не безразличен его внешний вид, НО у нас много споров и даже скандалов, по поводу покупки какой-то одежды/обуви ему. А если я ему куплю и ему не понравится, то носить он не будет. Вот третий год одни ботинки носит и с места его не сдвинешь. Свекрови это конечно же не нравится и она сама решила ему купить. Вы бы слышали как он с ней поругался, высказывая, что он взрослый человек и даже если он пятками по льду будет елозить, это его проблемы!!!! Итог - ходит в старых, мама с слезах-соплях свою покупку пошла сдавать. Так вот объясните мне пожалуйста, почему я должна заводить в семье скандал, если ему не хочется идти за новыми и замечу, уже необходимыми ботинками????Раньше я боролась и скандалила, а теперь молчу, если сам хочет, я помогаю в выборе, нет- не поднимаю эту тему вообще!!!

Но мораль сей басни - уже не единожды, свекровь невзначай и в шутку, на д.р. или общих праздниках говорила: ’ну что же ты сыночек, как босяк с большой дороги, вон у тебя жена как всегда разодетая и красивая какая, а ты?’ А ведь за глаза, я уверенна она думает, что это я с него последнюю шкуру снимаю и только себе все покупаю и покупаю!!!

Поэтому Вы не знаете внутреннего уклада их семьи и может, Ваша невестка так же в истерике бьется за новые ботинки, а он ни в какую. Ведь Вы сами говорите, что и разодет он был и большое количество ароматов у него было, не потому что, он такой у Вас метросексуал, а потому что за этим следили Вы и покупали тоже Вы!

А в качестве совета, могу Вам порекомендовать иногда, тактично с сыном разговаривать и если раньше не привили ему внимательно относиться к своему внешнему виду, то сейчас разговаривайте, что мужчина работающий в социуме, уважающий себя обязан ухожено выглядеть, потому что и в мужском и в женском коллективе все таки встречают по одежке.

Извините девули за столько буков, краткость - не мой конек

Мамаша! научите своего сына заботиться о себе! в том что Вы вырастили маменькиного сынка невестка не виновата!

Соглашусь с автором, за мужем надо ухаживать, следить за тем, что бы у него все было. Если не любит ходить в магазин, надо незаметно дарить подарки в виде необходимых вещей, или просто купить и положить в шкаф. А в виде подарка можно подарить что то подороже, что бы он хотел, но сам пожалеет себе купить. Ну а кормить вкусно, стирать, гладить, одевать, лечить и жалеть, когда болеет, поддерживать во всех его делах и интересах - это само собой разумеется.

Пы.Сы. Мне очень нравится ухаживать за своим мужчиной, у меня прямо такое чувство, будто мне как кошке котенка, хочется его все время вылизывать) ну в переносном смысле)

ну, каждый живет как ему удобно.Только у Вас какое-то искаженное понятие, что в семье муж прямо после секса кладет деньги на тумбочку как проститутке. Обычно это происходит несколько иначе, и муж, который в интимном плане полностью удовлетворен сам ощущает потребность свернуть горы для любимой женщины просто потому, что ему хочется ее баловать, вот и все

Мне почему то всегда думалось, что муж всегда должен хотеть баловать жену.. И не важно после хорошего секса или не очень.. Как то так

вы с каких выводов тут распинаетесь что сын автора ходит в старье и рванье?автор пишет что именно девушка не покупает ничего, а все или свекровь или сын сам.Спрашивается про роль девушки как я понимаю!ОНА ДОЛЖНА ПРОЯВЛЯТЬ УЧАСТИЕ К СВОЕМУ ИЗБРАННИКУ ИЛИ ТРАТИТЬ СУГУБО НА СЕБЯ СРЕДСТВА?

у Вас нет сына?
в самостоятельную взрослую жизнь надо отпускать детей. Без маминого контроля.

хорошо и смело можно умничать сидя у монитора.А вот в реальной жизни получится у вас это или нет- время покажет

я психолог.)) и умничаю так регулярно.)) Это моя профессия.) Обычно такие проблемы возникают, когда у мамы повышенный контроль или повышенная опека. Здесь в обсуждениях и то и то встречается.)
Правда ко мне приходят если сынуля алкоголик или наркоман. Я психолог для родственников.
Повышенная опека или контроль может сделать сыночку зависимым.
И обычно когда я говорю - то меня слушают.) Я не работаю с зависимыми. С мамами , женами.
И они меняются, и их зависимые тоже.
И то что говорю - правильно. А то что это легко, если мама с повышенным контролем - я не обещала.)
ПОсмотрите за заглавный пост автора - мама расстроена и искренне переживает.
Но надо брать себя за шкирку и не портить жизнь ни себе, ни сыну

да, у вас слишком завышена самооценка, если вы психолог- то априори правы?не соглашусь с вами!
Автора я не увидела как наседку , контролирующую все и вся!это уже советчицы так раздули.А Автор наоборот, говорит, что высказывается на этом ресурсе, дабы не вносить смуту в семью сына.Или она обязана быть черствым роботом?думаю, что девушки уже достаточно!
Да и как психолог вы невнимательны.Я себя априори правой не считаю, но заметила. что мать указала, на то что за 2 года парфюм не куплен, ботинки третий сезон- а это говорит о чем?что мать отошла в сторону и не суёт свои подарки как и нос в их жизнь, а молча наблюдает со стороны.И по видимому ей эти наблюдения совершенно не нравятся.Потому как девушка не выполняет свои функции, а обеспечивает сугубо свой комфорт.А вот этому автор и возмущается.А многие тут навешали на автора уже ’свои грехи’

я не сказала, что я априори права, я говорю, что то, что я говорю, как психолог - правильно.
Потому что у меня за плечами знания и опыт решения таких проблем.
И я понимаю, что новые идеи принять сложно.
И меня радует, что здесь много здоровых людей с правильнми взглядами.)

Есть функции. которые мама выполняет в определенные периоды жизни.
ЕЕ задача вырастить самостоятельного ребенка. Самостоятельного физически - сам себе все одевает по погоде и сам себе все покупает. Сам себя кормит , с учетом правил здорового содержания тела, и т.д.
Эмоционально самостоятельного.
и юридически он сам стал самостоятельным с возрастом.
НО мама должна была подготовить его эту самостоятельность нести.
Вырос?? ВСЕ !!! что не успела довоспитать - уже жизнь довоспитает.
А лезть ему в шкаф и смотреть, сколько у него парфюма, и какие у него носки - трусы - не ее задача.
А ее взрослого сына.
И Вы и она не слышат - невестка сказала ему - про обувь, сын ответил НЕ ХОЧУ!! Он сказал - нет. - мамы услышьте ’нет’ своего сына. а не третируйте невестку, что она плохая.
Я такая хорошая, недовольна невесткой и буду плохой свекрухой!! - это несправедливо.
Справедливо, если мама не изменится.

Контролер потому что не слышит слова ’нет ’- ни от сына, ни от невестки.
Они оба говорят маме ’нет’ - мама не принимает. потому что она знает. как правильно.)

не думаю, что мама не слышит- она услышала как мне кажется, осознает и анализирует- потому и тема возникла здесь.Как я поняла из ее описания- причина не в ботинках, это как пример, мама не видит любви от невестки, может есть на то у матери свои причины?но то что она не лезет и не указывает сыну с кем жить и что покупать- факт.Но переживать это ей не мешает.Мать писала, что изначально уклад в их семьях разный- оттого видимо и возникают трения и недовольство.Мне показалось, что мать адекватная и правильно воспитала сына, но не совсем довольна выбором сына, но все же принимает его.Но имеет право на свое мнение.А вообще только участники этой семьи могут здраво оценивать ситуацию.

лезет.Потому что знает. сколько у сына парфюма, носков. трусов. какие нормальные, какие не нормальные. ДОлжна не знать и не интересоваться.
Ей сказал сын - не хочу, она обратилась к невестке( а должна была услышать от сына - нет). Ей ответили - он не хочет, я говорила, предлагала, он не хочет. Маме этого хватило - нет - мама в расстройстве( а должна была успокоиться и принять ответы). и пишет длинный пост с осуждением невестки.
И покупает трусы и носки. - а должна заниматься своей жизнью. И если купила носки- трусы, то купила и все. и не хаять невестку. ПРинять, что упустила что-то в воспитании сына - моет.
А может просто у сына другие взгляды на жизнь, и трусы носки не главное в семейной жизни.
это уже его ценности семьи. он имеет право.
Ее дело принять его правила. и не корректировать их и не переживать.

вы навязываете даже мне свое мнение

где я написала о вАс??я пишу о той маме, которая открыла тему.) Это ВЫ??
Я делаю анализ ситуации, а не ВАс. а Вы сразу переходите на личности - У меня самооценка вам не нравится, и т.д. У контролеров - это распространенная проблема.))

Я выссказываю сво мнение на эту тему, и имею на него право. А Вы имеете право на свое.)))

я вам написала СВОЕ мнение- а вы мне навязываете ваше видение, зачем?я умею читать))сразу навешиваете определение- вы себя возомнили кем?психологом и не пахнет в вашем случае, вернее- профессионалом, я бы избегала общения с вами.
Научитесь прежде всего слушать и СЛЫШАТЬ оппонента и уважать чужое мнение.В дискуссию с вами вступать не намерена- я останусь при своем мнении.

отвечаю на ваши посты , значит навязываю? или что?
Ваше право говорить, а мое?? - соглашаться, видимо, или молчать.
И переходить на личности - в теме - это дурной тон.
Обсуждаем пост автора, а не личности..)) Это понятно?

И считать меня психологом или нет - не Ваша задача. Это реальность. которая от ВАс не зависит.Так бывает.)))

и ножкой топните

зачем??

ох, Вы претендуете на звание самой взрослой советчицы ! Если Вы уже 40лет теща, то дочке минимум 60, а Вам примерно 80 ?

вот хоть убейте меня, я не представляю себе, чтобы моя свекровь или моя мама допытывались у меня или у мужа ’ а что кто кому на праздник подарил?’, ну вот не представляю, и все. И я понятия не имею, что мама с папой на НГ год дарили или не дарили друг другу.

забота и любовь бывают абсолютно разными. В семье мужа не принято было ни ДР праздновать, ни подарки дарить, ни вкусняшки готовить, свекровь никогда не переутруждала себя на кухне с готовкой. И это не мешало абсолютно и свекру, и мужу с сестрой считать ее самой заботливой и любящей мамой и женой.
У нас в семье все было совершенно по другому, ему понравился наш уклад больше, он его перенял, но я всегда очень спокойно воспринимала то,что свекры не дарят никогда никому и ничего, ибо понимала, что для них именно это является нормой.
И как-то никто не рассорился на почве этого, скоро 30 лет как в браке.

ага, причитания в стиле ’сынок, мама же не вечная, пропадешь ты без меня, поэтому нужно найти тебе хорошую добрую женщину, чтобы обихаживала тебя, моя кровинушка!’

Автор, вы все время пишите ´она вошла в нашу семью´. Да поймите же наконец - она не вошла в вашу, а создала СВОЮ семью. И эта новая семья имеет полное право начать свой отсчет с совершенно новых, своих правил, привычек и понятий. Пусть и чуждых для вас. Это уже не ваша семья, а их. То что вам жалко сыночку и не для такой вы его воспитывали - это ваша лирика. Чисто пожаловаться, имеете полное право.