Немного юмора для тех кто не спит)

-Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
-Купи себе квартиру и живи отдельно!!!

Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, когда я готовлю, стираю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы ^#^% *’

Мой любимый короткий анекдот
- Официант, зубочистку.
- Занята.

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном ’Мерседесе’, умные считают обоих персонажей вымышленными.
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни.

умные

Приятно слышать. Девчата, Спасибо за \повеселили\. Не останавливайтесь - продолжайте. Почерпнул много.

Автор, отдельное спасибо.

Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять.

Работаю на данный момент в женском коллективе, они глумятся над моей кружкой, типа грязная.
— Они просто не видели, когда кружка начинает считаться грязной в сугубо мужском коллективе. . .

Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
- Вы учитель?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - учитель.

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Ты, говорят, женился?
- Да, - отвечает тот.
- Ну и как?
- Пить нельзя, курить нельзя.
- Жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя.

Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах...

Женско - мужской фразеологический словарь:
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.

Муж и жена лежат в постели. жена думает:
– что то он не пристаёт ко мне, может я плохо выгляжу, я ему не нравлюсь, он меня разлюбил, у него есть другая, он мне изменяет, подлец…
муж думает:
– муха… муха на потолке… как она там держится своими лапками…

Самое страшное в общественном транспорте - это не контролеры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

Кризис среднего возраста — это осознание того, что простатит и геморрой у тебя уже есть, а ’Лексуса’ ещё нет...

Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол.
Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

Чисто убранная квартира и вкусный ужин – это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и безлимитный доступ в интернет.

Идут две подруги.Одна на каблуках,такая шикарная.А вторая в шлепанцах,такая счастливая!!!

Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг......удар по голове пультом - ’Кучимутики!!!!!!!’

Сохрани мир и взаимопонимание в семье:
1) отвернись от телевизора;
2) послушай, что она говорит;
3) повтори последнюю фразу;
4) скажи, что в этом есть рациональное зерно;
5) повернись к телевизору...

Старый.
Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу:

— Это же надо так любить деньги.

У Маринки муж - ...,Нинкин - шубу не купил,Светкин - очень много пьет,Машкин - с Машкой не живет,Иркин - жадный как генсек,Катькин - вечно на работе,Зинкин - отрастил животик,Ольгин - помнится, храпит,Ленкин - с секретаршей спит,Янкин - ногти не стрижет,Валькин - вечно Вальке врет,Алкин муж влюбился в Галку,Галкин - алкоголик жалкий,Ингин - слишком волосатый,Веркин - в пятый раз женатый,Жанкин - ходит в казино,Леркин - с ней не спит давно,Тонькин муж потеет жутко,Танькин - ходит к проституткам, Настин муж - неостроумен, Ксюшин - тот вообще безумен,Санькин муж - красив, но туп, Анжеликин - жутко груб, Вероникин - не богат, Клавкин - к маме съехал, гад, Но до этого, зараза, Писал мимо унитаза! Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье! Есть у всех твоих подруг Нежный муж, любимый друг -
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ: ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ !!!

Игорь Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. *Oтвет Иртеньеву*

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой*

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов...**

Простите. Мог перегнуть местами.

интересно, есть о чем подумать))

Нарисовал себе усы и пришел на работу. А женщины с нарисованными бровями, решили, что я дурак. Господи, ну где логика ?

— Ну и для чего ты пьешь?
— Да, мля, чтобы на органы не разобрали.

Едет автобус за ним бежит мужик. Все ржут.
— мужик хватит мы ща обосымся!!
— вы щас обосретесь я водитель.

И потом Сатана сказал: ’пусть они будут любить тех, с кем быть не смогут, и не будут любить тех, с кем будут всю жизнь. Несите мне попкорн!’