Крик души... Письмо в никуда...

N***, мне так жаль, что все так сложилось. Я все пятнадцать лет думаю о тебе – иногда часто, иногда вообще не думаю, иногда схожу с ума от воспоминаний. Помню слова, жесты, твою улыбку, как боялась смотреть в глаза. Этот незавершенный гештальт сводит меня с ума. Я помню тот день как сейчас. Закрываю глаза и вижу, как ты уходишь… Был март, но снег ещё лежал, холодно, конец зимы. И конец всего… Ни единого звонка, ни единого слова после. Я сама попросила тебя уйти, и ты ушёл. Навсегда. Я пыталась вернуться, мне было плохо и страшно с тобой и плохо без тебя, но ты не захотел, не принял. Да, я была стервой, эгоисткой, я делала глупости, а ты мне многое позволял и терпел. Любила ли я тебя? Наверное, любила какой-то детской больной любовью. Но ты зависим, ты героиновый наркоман. Я благодарю Ангела Хранителя, что развёл наши пути, что ты не вернул меня, хотя легко бы смог, если бы захотел. Но почему же так паршиво на душе? Ты бы втянул меня в это дерьмо, и я бы тебе не помогла. Может, тогда ты действительно думал, что я смогу вытащить тебя, но сейчас же ты понимаешь, что это не так. Таких историй тысячи. Твоя жена, твой сын, родители – тебе никто не помог. А что я? Эпизод прошлого, юношеская влюблённость? Я ничего не могла… Это лишь твоя борьба с самим собой. Моей вины нет. Тогда почему ты до сих пор в моей голове? Почему я ищу встречи с тобой? Чтобы увидеть во что ты превратился? И мне не безразлично, мне больно видеть тебя таким. Если бы у меня была фантастическая возможность попросить у Бога что-то для своего друга, то я бы попросила, чтобы ты никогда не познакомился с наркотиками и был счастлив, но не со мной. А если бы мне предложили вернуться в любой день своей жизни и что-то исправить, то я бы вернулась в один из дней, проведенных с тобой. Только провела бы его совсем не так, как тогда… Я бы, конечно, не осталась с тобой, но я бы подарила тебе свою любовь хоть на день, хоть на час. Я так давно хотела тебе все это сказать, а сейчас говорить уже, собственно, некому и незачем. Тебя сегодняшнего я не знаю, мы чужие люди, мои признания тебе не нужны и неинтересны. Ты давно безумно и взаимно влюблен в наркотик. Я понимаю, что Вселенная отвела меня от большой беды, но в сердце тоска. Почему? Чего хочу? Не знаю. Хочу чтоб ты, наконец, дошёл до своего дна и начал выздоравливать. Ведь многие смогли. Почему ты не можешь?
P.S. Письмо в никуда.