Ненавижу мужа!!!!!!!!!!!!

Сил моих больше нет. От любви до ненависти один шаг, и я его сделала.... Да, я понимаю, что сама во всем виновата, что сама позволила ему со мной так обращаться, но тогда мне было 20 лет и я влюбилась без памяти, с первого взгляда. А сейчас мне 29 и я в тупике.
Небольшая предыстория.
Вниманием мужчин я никогда не была обделена. Тусовщица, душа компании. Я реально любила отрываться по полной. В 20 лет я встретила будущего мужа. Мы жили на тот момент в соседних городах, познакомились на дискотеке. Закрутилось-завертелось......страсть неймоверная.... Мы ездили на выходных друг к другу в гости. Иногда он мог приехать среди недели вечером с ночевкой ко мне. В общем все было хорошо, но было одно НО... Я на тот момент крутила своими парнями как хотела, что-то не нравится - до свидания. а тут получилось все наоборот.. Однажды на какую-то мою выходку он мне сказал: "Или будет так как я сказал или никак.." И тут моя первая ошибка(( В силу своей большой любви к нему я прогнулась под него о чем сейчас очень жалею..
И тогда начались у нас скандалы, упреки, ревность (все-таки расстояние давало о себе знать). Был даже момент когда мы расставались на 3 мес. Но потом снова помирились и все началось сначала. Он диктовал свои права, я покорно все выполняла. Он строил меня как только хотел. В 9 дома и отзвон с домашнего. Минутой позже позвонить - равносильно смерти... Трубку не возьмет и буду я убиваться горем неделю, а то и две, пока его Величество не надумает поговорить со мной и отчитать меня какая я плохая. А я все терпела и надеялась, что когда-то мы будем вместе всегда и такого не будет.
Так и случилось. По его инициативе мы начали снимать квартиру. Отношения заиграли новыми красками)) Можно было бегать голыми по квартире и заниматься сексом хоть круглосуточно))) Так круто было просыпаться утром в одной кровати, особенно по выходным. В один прекрасный момент он решился на предложение, если честно, то я вообще не ожидала такого поворота событий... Но конечно я согласилась!! И это был очередной этап влюбленности. Мы не могли нарадоваться. налюбиться друг другом. Отношения стали совершенно другие, появилось взаимопонимание, уважение, мы научились находить компромисс. Я уволилась с работы, он полностью обеспечивал меня. В проекте была постройка дома, детишки.. Забеременеть не получалось 3,5 года. Анализы, слезы... Он всегда поддерживал, говорил, что все получится! И я ему верила! И вот прошлым летом я сказала себе - хватит планирований этих.... Я хочу наконец оторваться! Решила что буду гулять, бухать, курить, короче отрываться по полной! И тут в конце июля я узнаю, что я беременна. Счастью не была предела! К этому моменту мы уже собирались переехать в новый дом на стадии ремонта. С нами должен был жить его отец (почему так - это отдельная история, но меня она совсем не радовала, причем, что отношения у них всегда были не фонтан, а тут еще и под одной крышей). Я этот момент бурно и с недовольством обсуждала с двумя невестками, которые, как мне тогда казалось, понимают меня и никогда никому не расскажут о нашем разговоре. Но одна из них оказалась *укой и все рассказала своему муженьку, а тот рассказал всем родственничкам, ну и естественно все дошло до мужа. Поссорились мы тогда конкретно. Это была моя ошибка номер два! Никогда не обсуждать секреты с посторонними людьми, вхожими в семью. Сейчас я могу поплакаться только своей сестре, зная, что дальше нее уж точно никуда не пойдет.
И вот тогда понеслось конкретно...... У мужа стали портиться отношения с отцом (ну нельзя им жить под одной крышей), с его семейством (дофига двоюродных братьев и сестер, которые когда-то были такими классными, а сейчас твари тварями). И тут я стала замечать какой-то неадекват с его стороны. Он стал срываться на меня, хотя прекрасно понимал, что я беременная и мне нельзя волноваться. Ведь мы так долго к этому шли. Он мог не спать всю ночь и потом еще день. И тут до меня дошло, он начал принимать наркотики. Раньше я замечала за ним пару раз такое, когда были помоложе. хотелось всю ночь отрыва, знаю он мог что-то принять, раз даже засекла его когда он нюхал, естественно подняла скандал, но рн сказал, что это так побаловаться, чтобы у нас была супер ночь любви(от этой хрени долго не может кон..ить). Ну вроде потом не замечала за ним, а тут началось снова, причем уже не просто побаловаться. Прямо не могла у него спросить, боялась последствий. Знала что разорется, будет все отрицать, а я буду психовать. Думала о ребенке. Я задавала ему вопросы, почему он не спит по ночам, на что он мне отвечал, что типа из-за стресса (ссоры с родственничками) у него нарушился сон. Стал чаще грубить, хамить и я вообще перестала задавать вопросы. Засыпала одна, просыпалась одна. Он всю ночь проводил в гараже. С места на место все перекладывал, порядки все наводил. Были конечно просветы, мог несколько ночей спать как нормальный человек, но это была большая редкость.
Когда приехали из роддома видимо был под этой дрянью и такую мне ахинею нес, что у меня уши в трубочку скручивались. Рассказывал о том, как его все зае...о, что жить не хочет, что родственники у него гамно, а тут еще и я такое наговорила (про папашу его, как я не хочу с ним жить). Что ему вообще ничего не в радость, даже малый. А у меня сердце кровью обливается и тут я понимаю в какой маргарин я встряла. К слову сказать, за день до того как забирать меня из роддома он выгнал папашу со словами: "Мне завтра сына из роддома забирать". И тот уехал к себе на родину.
Рассказывал мне что-то о том, что родители должны быть примером для своих детей, что дети должны гордиться ими ... да уж... папаша нарик - есть чем гордиться... короче крыло его конкретно.
Отношения у нас стали ниже плинтуса. К ребенку он не подходил. Естественно мне по дому не помогал, жил в своем гараже, иногда приходил переночевать и опять туда уходил. Придет пожрет и снова туда. Но от меня требовал как полагается. Претензий было куча и ответ один - что я херовая хозяйка! Хотя раньше его все устраивало! Я люблю чистоту и порядок. поэтому у меня все всегда прибрано, но здесь в силу обстоятельств (моя манюня и помочь некому) я многое не успевала. Ребенок был очень беспокойный. Часто плакал. Плюс бессонные ночи, а днем я даже подумать не могла о том. чтобы прилечь и поспать. пока сынок спит. День я проводила с ребенком, ложила его спать и начинала драить дом, готовить кушать. Валилась с ног. А упреки все равно меня настигали. Я все равно оставалась херовой. Я все делала не так. Слезы, нервотрепки и одно утешение - мой малыш. В 3 мес из-за очередного пустяка (видите ли помидор я ему мало дала) он сказал, чтобы я собирала вещи и валила. Честно я уже была настроена категорично и готова была уйти. Вопрос куда!!??? Мои родители живут в другом городе, с деньгами туго. Мама досматривает свою старенькую маму. Там и без нас головняк, а тут еще и я с вечно орущим ребенком. Та и я не хотела туда возвращаться. Я бы просто тронулась умом. Решила, что получу детские деньги, сниму квартиру и съеду. На первое время думала хватит, а там буду потихоньку зарабатывать (продажами). Ему так и сказала, что поживем какое-то время и съедем. Видимо его немного зацепило. И он стал немного сдержаннее. Вопрос о том чтобы я валила был снят. Он стал больше времени проводить с ребенком. Начал понимать что он стал отцом. Но все так же продолжал не спать по ночам. Месяцев после 4 наши отношения и вовсе наладились. Практически не было ссор, я стала больше успевать по дому. Он стал меньше придираться ко мне. Даже наоборот мог чем-то помочь. Правда очень редко. Но все же. И тут мне говорят, что его папаша едет за вещами теплыми. Встреча конечно была натянутая. Он приехал в гости к внуку и даже не привез ему никакой игрушки! Не нужно что-то дорогое, нужно просто внимание. Мои родители хоть и не богато живут, я бы даже сказала уровень ниже среднего, но моя мама насобирала 100 долл на рождение. Но опять же дело не в деньгах, а во внимании. Короче после этой встречи он опять как с цепи сорвался. Начал опять придираться по любому поводу и без. И сегодня опять утром наорал, что я не разбудила его вчера и не сказала, что звонил его брат. А я будила!!!!! только он после очередной бессонной ночи не смог сказать ничего внятного и дальше заснул. А я сегодня опять плохая!!
Тему наркотиков боюсь даже поднимать, знаю что не сознается, что будет орать и опять сделает меня виноватой.
Живем на сбережения (был момент, достались ему легкие деньги), но сбережения заканчиваются, а на работу он идти не хочет!! В доме куча недоделок, но делать он ничего не хочет опять же. Находит кучу отмазок, лишь бы не сидеть в доме. Ходит в лес тягает дрова для камина - это единственное его полезное занятие.
У меня ничего не осталось к этому человеку. Я так его любила!!!! Я его боготворила!!!! Это был единственный и лучший человек для меня!!! А он растоптал все это!! Я давно бы ушла, если бы было куда. Но, повторюсь, к маме я не хочу возвращаться. Бабушка болеет, с малым мне туда нельзя. Та и хочу дождаться пока муж будет прописываться в доме, чтобы и малого сюда под шумок прописать. Я прописана у мамы.
Ну вот как-то так. Очень тяжело.... Хоть у нас и бывают просветы в отношениях, но реально понимаю, что жизни не будет. И всему виной то, что он подсел на наркоту. Принимает не систематически, но часто. Думаю дождаться выхода из декрета, пойти на работу, и съехать на квартиру, если к тому моменту не сойду с ума.
Девочки, кто уходил от мужей с манюньками? Как сложилась ваша жизнь? Вы вышли замуж повторно? Как реагировали детки на это?
Спасибо всем, кто дочитал и кто откликнется. А я иду спать)) Утром с радостью почитаю все ваши советы.