На ваше осуждение(

Доброго времени суток!
Я знаю что ситуация у меня сложная и запутанная, и что многие захотят осудить мои поступки, и я заранее считаю осуждение справедливой карой, но может кто-то что-то сможет посоветовать.
История началась давно с того момента как брат развелся и переехал к нам жить. Это было 13 лет назад. Вместе с его приходом с доме поселилась скорбь, темнота, вечно плохое настроение, и к сожалению алкоголь, в который постепенно втянулась мама. Я верила что все наладиться. Снимать жилье не хотелось. Периодически я жила у друзей когда было совсем грустно. Как я сейчас жалею что не попыталась выбить себе отдельное жилье, хотя бы где-то в какой-то области.
Это тянулось порой незаметно, порой просто невыносимо, но я терпела, я не унывала. Я верила все наладится. Не знаю на что я рассчитывала. Сейчас понимаю что дурой была набитой.
В 2012 родила девочку очень желанную, и очень любимую. Я жила надеждой что ребенок добавит теплоты в нашу семью. Родила от своего бывшего мужчины, который к тому времени уже был второй раз женат. И ожидал от 2-го брака, 2-го ребенка и ни на какое общение, тем более помощь я не рассчитывала.
Когда дочери было 9 месяцев я вышла на работу. Поддерживать меня финансово было некому. Мама оставалась с ребенком пока меня не было дома. И хотя она потихоньку подрабатывала, как и брат существенно помочь семье это не могло.Сначала все тоже было относительно терпимо. Хотя периодически родственники устраивали мне фестивали. Я сходила с ума когда не могла дозвониться ни на домашний, ни на мобильный,- летела домой на такси, ругалась, психовала, плакала...... Сама не знаю то ли бесперебойная работа, то ли беспросветное одиночество( с мужчинами не выходило нормальных отношений, да и при таком графике их взять неоткуда было), то ли генетическая расположенность сыграла злую шутку.... но после работы я все чаще приходя домой с работы, перекладывала дочку к себе (она очень часто ждала меня не засыпала рядом с бабушкой-просто лежала с открытыми глазами или стояла у входной двери) и когда она засыпал у меня сидела с пивом на балконе, перетирая это все все и "успокаиваясь". Если бы я тогда понимала как сдает в этот момент моя нервная система. Но я не была как зашоренная(
Я видела что выбилась из сил что работаю на автопилоте все хуже и хуже. Начались конфликты с начальницей. И уже сейчас, по прошествии времени, я понимаю что хоть она тоже была многократно неправа, но я срывалась просто не к месту. Меня сжимало на работе одиночество, дома балкон и только мирное(а порой и не очень) похрапывание. Я силилась сжимала зубы, тянула лямку, успокаивала себя что все хорошо, что все наладится..... но видимо я окончательно запуталась в своей жизни. Не то что я не пыталась работать над собой, нет. Я пошла в тренажерный зал и могла по 2-3 часа гонять себя до 7 потов, но что-то тревожное угнетало все больше и больше. Добило то, что дочь никак не хотела начинать разговаривать. После нескольких посещений логопеда и невропатолога в поликлинике (я опять жалею что не пошла еще к кому-то) -и стандартного "не бойтесь разговориться " я поняла что время проходит , но ничего не меняется. Следующий логопед сразу замахал руками. Дал направление к Речевой Центр и Логопедический детский сад. На тот момент нам было уже 3,5 года.Прошли всех врачей. Записались на курс в Речевой центр. Прошли первый курс почти в 4 года. Улучшения едва заметны, но были. оформили бумаги в детский логопедический сад. Но только на следующий год т.е. ей буде уже 5 лет.. Врач РЦ поставил ей диагноз ОНР 1 степени, дизартрия средней. степени, когнитивные нарушения. В этот момент домашняя обстановка достигла своего апогея.
В тот момент меня как прорвало. Видимо окончательно сдала нервная система. Это было похоже на нервный срыв, только очень странного характера. Я окончательно поругалась с начальницей и уволилась. Начала активно успокаиваться алкоголем, устраиваться и увольняться с работы на работу. Приобрела каких то куча новых знакомых вокруг меня. У меня все время тусовались какие-то знакомые, многие оставались ночевать. Из-за этого скандалы на домашнем фронте разгорались еще активней. С драками, соседями, милицией. В итоге я убежала в Сумскую область, где живет семья крестного дочери. Я реально не соображала что происходило. Я просто хотела убежать из дома и не внимала никаким адекватным обстоятельствам. Мы пробыли там с неделю, еще неделю гостили у другой кумы. Пока я не стала с трудом приходить в себя и понимать. Что у меня нет работы, на руках ребенок с задержкой развития и куча долгов, что эту квартиру мне в жизни не разменять, что половина моих вещей разбросаны по разным областям моих переездов. После осознания этого и переезда в "родные пинаты" я начала впадать в тяжелую депрессию. Плохо соображать что произошло и забывать половину пережитого. Долго друзья поддерживали кто чем сможет. Но их гостеприимство и милосердие не безгранично.
Теперь по прошествии я понимаю как жестоко я расправилась с собой и судьбой своего ребенка, не могу себя простить. Сейчас вышла на работу, но понимаю что это не решает мои проблемы. Понимаю что работа эта не серьезная. И что никакой специальности как таковой у меня нет, и как поднимать дочь, которая требует внимания, любви, участия и понимания. И постоянного контроля, потому что в развитии отставание очень приличное. Я взялась за голову. Пока работала, упустила ребенка, когда сорвалась упустила внутренний стержень и смысл жизни. Сейчас прошли второй курс в Речевом центре,принимаем медикаменты. Записались к логопеду в частном порядке. но никто не гарантирует никаких результатов. Дома и обстановка, и атмосфера ужасная, по-прежнему мама забирает дочку с садика, но других вариантов теперь тем более нет. Каждый день живу как последний. Не знаю что завтра будет. Пытаюсь уговорить себя жить ради дочери, но получается не всегда. Вижу свою жизнь в тупике. Будущего не вижу.