Кризис среднего возраста у мужчин

Крепитесь, если любите. Моему 45, сейчас такой период - терплю, поддерживаю, успокаиваю. На днях разговаривали на эту тему. Пожаловался, что все раздражает, апатия ко всему, усталость. Мы 21 год в браке, без него жизни себе не представляю, поэтому отношусь с пониманием, ведь еще неизвестно, что я ему в период климакса устрою. А если серьезно, терпения, терпения и еще раз терпения Вам. Все обязательно наладиться

*Пожаловался, что все раздражает, апатия ко всему, усталость.* Моему сейчас 37 и тоже просто ужас что творится...уже не знаю как с этим бороться..от его апатии и у меня уже руки опускаются...Никто его бедного не понимает, никто не ценит и т.д

люблю, терплю... без него жизни не представляю... но он обижает меня.. мои чувства...начинаю плакать-вижу что вообще ему противна , а если огрызаюсь - он отворачивается и уходит , не идет на контакт, чтоб спокойно поговорить...

Послушаю что ждет в переди первые признаки уже появляются )))

я тоже хочу послушать, когда все это закончится ? почему нужно портить другому человеку жизнь из-за того что какой-то там возраст ?

Я первое время обижалась - хуже было только мне! Потом делала вид, что не замечаю его поведения - тоже не помогало, а когда просто сели и поговорили, увидела, что его немного попустило. Рассказала, что понимаю его, как ему сейчас тяжело и т.п., но при этом и о себе напомнила (маленький ребенок, мама инвалид, домашние дела - мне тоже не очень сладко). Поняла, что нужно просто этот период перетерпеть, а не нагнетать обстановку еще больше.

Разные семьи - разные отношения. Страшно советовать что либо. Совет и боком вылезти может. Просто рассказала, как у нас, попробуйте - а вдруг поможет (хуже то точно не будет, в этот период хуже и так дальше некуда)

а нас был кризис 7лет, читала психологию и брала советы на вооружение - вроде проехали )))

когда мы поговорили-оказалось нет реализации в работе, такой , как хочется .. чтоб реализоваться-нужно ухать куда-нибудь, ну это ему так кажется ? в общем убегает от проблемы.. а я куда уеду ? у меня работа тоже, не супер, но устраивает, так как есть возможность больничных для детей если что... не могу сорваться в другой город , в никуда... вот и камень преткновения- я ему мешаю карьерно рости...а о моих сомненьях на этот счет никто не думает, о детях, о том - что такое вообще переезд семьи в другое место жительства...мы в тупике, и тоже возраст 40 не за горами... как это перетерпеть ?

Уехать куда то - это куда? У мужа есть так сказать план действий???

7 лет -тоже пережили... а вот дальше понеслось... родился второй ребенок, я дома, понятно, что смотрю на жизнь как временносидящяя лома )) готова его поддерживать, чем собственно и занимаюсь.. и тут на тебе- а не уехать ли нам.
? сначала хотел в другую страну, теперь по Украине )) не понимаю, почему не сидится на месте ? дерготня надоела, на этой почве и все конфликты...не живем полноценно, а все мечтаем, что где-то лучше и если мы туда поедем, то и нам там будет хорошо..

Извените,а в сексе у вас порядок?Просто в этом возрасте происходят разные перемены в этой области.Кто-то хочет больше секса,кто-то меньше.Часть мужчин хотят иметь дело с молодыми девочками,ведь к 40 годам они чувствуют сябя мачо-мачо,а мы загнанными бытом и пр.проблемами лошадями(нас девушек обижать не хотела!),а если у нас еще и климактерические проявления наступают,то тут сложно вдвойне.Тяжело давать советы,но терпение наш гланый аргумент,если есть конечно из-за чего терпеть.Пытайтесь говорить,обсуждать и попробуйте осмыслить его поступки,может что-то проясните для себя,ведь это ваша половина уже долгие годы.

Это из серии - хорошо, там где нас нету? Даже не знаю, что на такое и ответить. Еще раз повторюсь, разные семьи - разные отношения. Могу только Вас морально поддержать и пожалеть искренне.

в том-то и дело, что есть план действий для него, а у нас все как-нибудь сложится.. только я как раз знаю как- он будет работать, а я опять с детьми возиться, устраивать в садики, школы, искать работу себе и еще и жить в съемной квартире ... зачем все эти сложности и преодолевания препятствий,если дома тут все есть, ну кроме того что он не зарабатывает столько сколько хочется... но никто ведь его не упрекает в этом мне главное , чтоб семья была полная, дети по нему будут скучать, если он уедет на первое время сам... вот я и уперлась... разубедите меня, может я не права ?

А у моего этот кризис начался в 32? это вообще нормально?

в сексе вроде порядок ))) оба стараемся ))) не нужно меня жалеть, хочу услышать объективные высказывания-может это я себе все придумала, а он печется о благополучии семьи ?

А Вы как оцениваете его ’план’? Есть реальные перспективы? Как далеко надо уехать? Муж Вас берет с собой?

вот я читаю, моему 34, тоже прискакивает )))

Извините. И удачи Вам

Даже не знаю а может вовсе и не в кризисе дело, легко все спихнуть на кризис. Моему мужу 40 ничего такого нет и не было.

Вот и я думаю - может не кризис, может с жиру бесится?

Ну положим если не жалеть,то пусть едет на заработки сам,устраивается и самореализовывается.А вас с детками снабжает финансово.Просто если он мало зарабатывает,или он сам так считает или вы ему даете это понять,то об этом можно говорить,а не изводить вас?Правильно?Хочет перемен,дайте ему перемен,большинство вернется к насиженному.Может в вас что-то екает,может вам самой нужно что-то изменить?Главное не грызите себя,но и рук не опускайте,все мы сами творцы свого счастья!

У меня еще хуже. Моему сейчас 36. Двое маленьких детей, ушел из семьи искать счастье, другой женщины нет. Месяц назад говорил, что очень любит меня, теперь, говорит, что чувств ко мне нет. До этого жили замечательно, были небольшие ссоры, но это не повод уходить. Толком не объясняет почему ушел, говорит хочу жить один. Пытаюсь прийти в себя, не теряю надежды, что еще одумается.

отпускать стремно..одной плохо и дети скучают за папой , когда он в отъезде.... меня зовет с собой , но я боюсь...у меня нет уверенности, что будет все отлично, меня все устраивает дома... если бы мне было 26 сама бы уехала с ним, в поисках хорошей жизни...мне 37 (( я вся в своих соображениях на эту жизненную тему ...

да уж.. вот это тоже по моему, необъяснимая ситуация... напоминает мою... человек тоже ищет себя...

поясните, кто бесится ? не совсем поняла )

Ехать вместе можно,но нужны определенные сбережения,и уверенность в том,что ваше нынешнее жилье остается за вами(если вдруг прийдется возвращаться спешно).С одной стороны это риск,а с другой это ваш шанс сблизится и понять друг друга и поддержать в новой ситуации.Но нужно оговорить сразу с мужем тот вопрос,что как только он устроится,то и вы выходите на работу или по крайней мере не просто сидите с детишками,а тоже имеете шанс на самореализацию.Пусть он едет первый,найдет жилье работу,а там и вы подянитесь.Возможно страшно,но при этом и интересно,ведь 37,это не 80!Помните,как герой Басова в ’Москва слезам не верит’ говорил?В 40 вам покажется,что ваша жизнь только начинается!!!Главное,что вы его поддержите в его идеях и задумках,он должен это оценить!Конечно,я пишу гипотетически,мысли вслух,но может вам чем-то и помогут наши слова.

tushka123 , спасибо за поддержку ))) если так все далеко зайдет, думаю, что придется ехать... воюем не потому , что он мне не дает реализовываться.. наоборот, он никогда не препятствовал моим творческим поискам в профессии, а все потому, что видимо назрел момент серьезных решений, и он , как мужчина решил все порешать сам... а меня - ставит в известность и я должна все принимать , как факт, это возмущает и еще пугает неизвестность, у старшей-переходный возраст, не хочется срывать ребенка из школы, если на все закрыть глаза и рискнуть-все можно преодолеть, вместе все трудности, вопрос в том, нужно ли... может оставить все как есть, а достаток придет ??? для меня не главное шубы, машины, хотя их тоже хочется, главное здоровая семья , где папа рядом , а не в разъездах.. мне тяжело принять и его отъезд и возможность вообще переезда.... наверно вы правы, к 40 годам все устаканится и пройдет, но сейчас все так обострилось, что мои эмоции зашкаливают...

девочки я тоже прошла через эту ситуацию, были и ссоры и скандалы и обиды и к психологу ходила и литературу читала.
стало лучше. моему 48.
пришла к выводу, что это не кризис среднего возраста, а появление второго ребёнка в семье. тогда внимание жены к мужу сводится к банальному’ посиди со старшим, пока я младшим занимаюсь’ или наоборот. я не знаю, может у них таким макаром проявляется ревность к жене. могу вам сказать точно, что когда наваливается много всего на наши плечи, мужья все чаще начинают от нас слышать ’вот от тебя никакой помощи не дождешься’. и чем больше этих упрёков, тем меньше у них желания нам помогать, хоть и видят как мы устаем.
я для начала спрятала в коробочку свой психоз и гнев.
потом научилась говорить спасибо за элементарные вещи.пример:
смотри, дорогая-я посуду помыл! -подумаешь, я так по 20 раз на день делаю, и не кричу ведь об этом на каждом углу!!!
а всего лишь надо сказать-ой, спасибо, ато я чё то устала)
каждому человеку хочется за свои деяния слышать похвалу, особенно мужу)
учитесь его хамство переводить в шутку-это очень спасает и разряжает обстановку.
старайтесь чаще улыбаться.
как это ни печально, но семья держится именно на плечах женщины и от нас зависит куда мы, эту с емью, поведём, направим и укажем куда смотреть.
удачи вам и терпения, я знаю как это трудно.

Я имела ввиду,после вашего переезда,чтоб вы не сидели дома,вот.В любом случае,всему свое время,может после того,что вы здесь почитаете,поговорите с мужем,поразмыслите,все прийдет в норму или появится новое решение!Главное не рубите с плеча,лучше обдумать и сто раз проговорить проблему вслух,так будет проще.Главное,чтоб было понимание и здоровье у всех членов семьи!