Кукусикиииииии• 10 июня 2018
Хотите анекдот?
Летят в самолёте первоклассник, священник и Кличко. Тут у самолёта отказывает двигатель. На борту только два парашюта. Кличко говорит:"Я возьму один парашют, так как я нужен на земле, я очень важный человек и я нужен народу..." Берёт парашют и прыгает. Священник говорит ребенку:" Бери второй парашют, я уже свою жизнь прожил, а у тебя ещё всё в переди!" А мальчик говорит:" Нет. Мы вдвоём прыгнем, так как самый важный человек прыгнул с моим портфелем!"
Пишите ещё, посмеёмся.
Пишите ещё, посмеёмся.
23
0
Хорошие мужики как хорошие грибы, всегда прячутся. На поверхности только мухоморы и поганки.
Нравятся ухоженные женщины??? ТАК УХАЖИВАЙТЕ!!!
Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, гладить… а мы вас ХОТЕТЬ!!!
Нравятся ухоженные женщины??? ТАК УХАЖИВАЙТЕ!!!
Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, гладить… а мы вас ХОТЕТЬ!!!
Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит...
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!
Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы им установим параметры, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» что-нибудь макайте ...
Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится!
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!
Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы им установим параметры, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» что-нибудь макайте ...
Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится!
Из этой оперы мне нравится: У меня завтра выходной, буду делать что хочу- хочу буду гладить, хочу полы мыть, есть готовить....
Иногда стараешься, рисуешь себе брови, а потом слышишь: ’Что с бровями?’. Ой, знаете, обидеть художника может каждый.
’Хрен вам, а не налог на недвижимость!’ - приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке курьи ножки.
Ответ дляСернаМоисеевна
дурня полная !!
автор явно на ум не старше первоклассника и анекдот тупее нечего
автор явно на ум не старше первоклассника и анекдот тупее нечего
А анекдоты должны быть высокоинтелектуальными?
По улице идет старая бабулька.
В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая.
Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота.
Милиционер подходит и говорит - ’бабушка, у вас из сумки летят деньги.’
Бабулька оборачивается - ’О, точно, нужно вернуться собрать’.
Но милиционер говорит: ’Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли?’
Бабулька: ’Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже
за кустами с ножницами и говорю ’Либо 50 рублей, либо отрежу’.
Милиционер говорит: ’Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке?’...
Бабулька: ’Ну... не все платят’.
В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая.
Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота.
Милиционер подходит и говорит - ’бабушка, у вас из сумки летят деньги.’
Бабулька оборачивается - ’О, точно, нужно вернуться собрать’.
Но милиционер говорит: ’Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли?’
Бабулька: ’Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже
за кустами с ножницами и говорю ’Либо 50 рублей, либо отрежу’.
Милиционер говорит: ’Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке?’...
Бабулька: ’Ну... не все платят’.
- Роза!?.., а как у тебя с личной жизнью!?...
- Ой!. Бора!..., моя личная жизнь - как Олимпиада...
- Шо, такая же массовая и полна рекордов!?...
- Таки если бы..., а то ведь - один раз в четыре года...
- Ой!. Бора!..., моя личная жизнь - как Олимпиада...
- Шо, такая же массовая и полна рекордов!?...
- Таки если бы..., а то ведь - один раз в четыре года...
- Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
- Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.
- Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.
Наши пестициды - самые пестицидистые в мире. И никакие ихние пестициды не перепистицидят наши по пестицидности.
— Розочка, вы слышали, шо Циля Марковна уже пятого мужа в крематорий отвезла?
— Таки жизнь несправедлива… Одной ни одного мужа, другая мужьями печку топит.
— Таки жизнь несправедлива… Одной ни одного мужа, другая мужьями печку топит.
Ответ дляСернаМоисеевна
дурня полная !! автор явно на ум не старше первоклассника и анекдот тупее нечего
автор явно на ум не старше первоклассника и анекдот тупее нечего
Согласна!
И хватит уже Кличко идиотом выставлять, человек берет и делает, вместо того, чтоб красиво чесать
А вы все ведетесь на оравторов~чесунов с красивой лапшой, типа, закончим ато за неделю, а потом ноете, что коммуналку платить нечем.
И хватит уже Кличко идиотом выставлять, человек берет и делает, вместо того, чтоб красиво чесать
А вы все ведетесь на оравторов~чесунов с красивой лапшой, типа, закончим ато за неделю, а потом ноете, что коммуналку платить нечем.
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта
Похожие темы:
Комментарии к ответу