Ушла от мужа с ребенком в переполненный мамин дом

Много букв, чтоб изложить все, и было минимум вопросов и максимум дельных советов, оцените ситуацию, трезвые, взрослые дамы. О себе:
Я человек темпераментный эмоцианальнозависимый, с не очень трезвыми взглядами жизнь, и не стандартными на отношения, не организована страшно. Выходила замуж по огромной любви, мужа боготворила в прямом смысле этого слова, я правда его считала богоподным. Он знаете такой уравновешенный, сдержанный, мужественный, самодостаточный, настоящий мужчина. И мне казалось, что это идеально для нас, в каждом из нас есть то, чего не хватает другому, что мы уравновешиваем этим какие-то природные законы, это мое благословение. Да, я немного в облаках всегда... И он меня принял такой, со всеми этими недостатками, тараканами и облаками вместо мозгов. Замуж я не хотела - боялась, чтоб не погасло, и говорила ему как важно для меня это, как важно сохранить такие отношения, он был для меня и любимым и другом и наставником. Предложения руки и сердца приняла с условием сохранить огонь, он пообещал, что сделает, все чтоб я была счастлива. Нас считали идеальной парой, ставили в пример другим. С рождением Доченьки, я кое как хоть с ней организовалась, в смысле заботы о ней, но с порядком я не всегда справлялась, не всегда был ужин к его приходу. За этим всем наши отношения начали остывать, он перестал говорить что любит меня, у нас начались проблемы в интимной жизни, он не говорит комплиментов, не страется порадовать меня....Я как сейчас помню как он, пока я спала, побежал купить бельгийских вафель с карамельным сиропом... Я не понимала в чем дело, думала из-за того, что набрала лишнего, пошла в спорт зал, села на диету, похудела. Пыталась восстановить отношения в интимном плане, игрушки там всякие, массаж с маслом и как-то один раз он отвернулся или какую-то такую небрежность проявил, у меня появился первый блок- меня не принимают, я не могу преподносить себя. Потом я попала в больницу, мне сделали операцию, он тоже не проявил заботы и беспокойства - второй блок, третий - я второй раз попала в больницу, операции не было, был наркоз, после которого я отходила 2 дня, он насмехнулся надо мной, когда у меня были флешбеки и я думала, что это навсегда. Не проявлял беспокойства, не звонил почти пока была в больнице. Так обидно было...Это меня закрыло, я не могла стучаться в закрытую дверь. Потом ссоры и скандалы с моими и его претензиями, о которых я узнавала только в процессе ссоры - моя неорганизованность, беспорядок в доме, что я не стараюсь для семьи, а он так много работает. Это правда, но я не знаю что со мной, здоровье подкосило, начались панические атаки, я уставала страшно, и уже к 7 вечера хотела только спать, я все время хочу спать, я думаю это из-за депрессии. После нескольких таких ссор мы мирились, но ощущение что что-то важное надломилось сохранялось у меня. Он очень много наговорил мне такого, что вроде как поломал меня морально. Но мы помирились и старались ровно 2 дня, 2 дня все было хорошо, а потом все возвращалось на круги своя, я видела небрежность в отношении ко мне, и сама обламывалась стараться. Позавчера была последняя ссора, я попросила пересмотреть его отношение ко мне, и дать мне ответ до завтра сможет ли он изменить что-то и измениться, потому что то, на чем строиться семья, у нас нет и я так больше не могу. Он сказал что ему надо подумать, я попросила подумать до завтра т.к. я уеду завтра к маме. Мы ругались до утра "а ты, а ты", на мою вопрос ответил, как ты, так и я, я буду зеркалить. Я сказала что могла бы многое, если бы чувствовала себя женщиной, любимой и нужной. И это правда, я готова переступать и наступать на себя, если бы были за спиной крылья. Он сказал, что будет как всегда, он не верит, что я поменяюсь. Итог: Я у мамы с дочкой, в комнате и на одном диване втроём - я дочка и моя сестра, есть ещё старая бабушка и мама в других комнатах. У мужа интернет магазин, я помогала ему с заказами, ходила в художественную школу, мечтала развиваться в этом направлении, у меня здорово получается, я хотела этим зарабатывать. Кстати в этом отношении я даже положительной оценки не услышала, хотя все были в восторге от моей работы. Тоже обидно. Сейчас я вынуждена быть одна с ребенком, разбитая и поломанная, ненужная некому кроме Доченьки, искать новую работу, забить на свои мечты, быть в напряг маме и сестре, переводить ребенка в новый сад и поликлинику. Я все ещё надеюсь, что он поймет, что он любит, что мы ему нужны и он вернётся и все изменится. Этого хочу и боюсь, боюсь что все станет как прежде, это меня раздавить окончательно.