Не ангелы, песня "Папа" ... а я думала, что проработала все в себе...

Мне так казалось. Были сложные отношения с мамой, ох как долго я все в себе прорабатывала. Долго, болезненно, с непониманием, неприятием изначально. В общем, это так сложно. И мне казалось что вот, все, вот оно - я свободна. У меня нет душевных травм, все проработано, переосмыслено, понято.
Но сейчас услышала песню Не ангелов "Папа"... И все. Прорвало. Не могу остановиться, слезы градом.
Родного отца не видела. Точнее, видела, но мне был 1 год - это единственный раз, когда он меня видел. Поздравил на 1 год, подарил игрушку и комбинезон. И все. Мне потом тетка рассказывала, что невозможно было с меня содрать тот комбинезон.

Узнала я о нем в 15 лет. Не от мамы. По-злому мне рассказали. Мой мир тогда перевернулся. Я ведь другого человека считала папой! На вопрос "Мама, а почему ты вышла замуж в таком году, а я родилась на 3 года раньше?" меня вполне устраивал ответ "Да просто позже расписались". Все, мне было достаточно. Не смущало то, что у мамы и меня не такая фамилия как у папы и младшей сестры (его родной дочери), то, что папа как-то не особо ко мне проявлял интерес. Больше я за ним везде увязывалась. Сейчас понимаю, что злила его. Тогда не понимала.

За всю жизнь на 10 лет подарил мне огромного белого медведя. Все. На мои 16 - набухался и устроил скандал. На мой выпускной набухался и пришел в пьяном обоссаном виде в школу. Кстати, умный, уважаемый многими людьми человек. Слабость - алкоголь. Уходит в запои и себя не контролирует. Единственный раз мне отметили ДР - 20 лет. Ему стало стыдно за предыдущие годы. До этого мне ДР не отмечали ни разу при моей сознательной жизни. Впрочем, как и позже. 25 не помню, 30 не помню где он был. 35 лет - были с мамой рядом с моим городом - не смог заехать. "Спешил". 40 лет - и не позвонил.

В 30 лет я узнала, кто мой биологический отец. Мама мне вынесла весь мозг и я лишь только из-за того, чтобы ее не расстраивать, написала ему короткое письмо, мол, я есть, я жива, как насчет встретиться?
Сейчас понимаю, что он тогда просто обоср..ся. И с перепугу согласился встретиться, но "у меня нет машины, я бедняга, пешком хожу, ноги стер, но увидеть НУ КОНЕЧНО хочу." Ага. На каком-то подсознательном уровне я это поняла. Вот не мозгом, реально, где-то в душе. И не пошла в тот день.

Во-первых, не ожидала его такой скорой реакции, во-вторых, я реально не готова в тот день была видеть его. В общем, спугнула. И все. С того момента прошло 10 лет. Он знает где я, знает номер телефона. Ни разу не позвонил. Про встречу молчу. Я не напрягаю. Не было его столько лет, да и ладно. Узнала, что жизнь прожил как самый настоящий бабник, человек 5 детей со мной вместе, четвертая или пятая жена по счету с младенцем. Он проректор огромного универа. В политику пробивается. В общем, поняла когда узнала, почему не встретились.

Но вот думала, что как-то я со всем этим смирилась. Получается, у меня вроде как 2 папы, один биологический, второй - тот, кого я папой называла много лет. А по факту - нет ни одного. Но вот блин, услышала сегодня песню, случайно, мне нравится эта группа. И все. Не могу остановиться. Слезы текут и такая боль внутри...

Не знаю, зачем написала. Может просто так надо, написать и забыть? Забить? Или снова все по-новой, как с мамой, все прорабатывать, все переосмысливать и приходить к мысли, что так должно быть. Умом это сделать легко, а вот сердцем?

Я просто вспоминаю, как я постоянно бегала везде за папой, понимаю, что мне просто не хватало именно папы в жизни. А ему не надо. Родилась сестра и все. Если до этого он как-то интересовался мной, хоть как-то, то потом - все. Я понимаю, она своя,родная. Но а я чья???

Ник скрою. Хотя обычно этого не делаю. Лучше скрыть.