Родила второго, чтоб насладиться материнством

Первого ребенка, дочь, я родила в 24 года, как родила, никаких чувств к ней не испытывала, всё ухаживание делалось механически. Муж в ней души не чаял. Не помню уже, когда я ее полюбила. Но где-то после трех лет.

В 32 я родила сына. Этот малыш, пахнущий молочком умиляет и окрыляет меня с первых минут жизни. Не могу им надышаться. Сейчас ему 10 месяцев. Я знала, что так будет, я так хотела испытать это чувство. Но меня гложет чувство вины перед дочкой. Что с ней такого не было. И хотя сыночек издевается надо мной не меньше дочки в свое время, это не мешает мне его обожать.

Пока он не появился, я чувствовала себя нереализованной как мать. Я знала, что способна на такую любовь. Но с дочкой у меня не получалось. Я не могу этим ни с кем поделиться. Это звучит как предательство. Читаю тут темы, что мать любила одного ребенка больше другого и как это страшно. Я не хочу, что б у меня так было. Но что же делать?

Мне ее еще жалко, что отец ее не воспитывает должным образом, ругает все время, обижает, кричит. Не занимается с ней ничем. Не похвалит никогда. Хотя она у меня очень хорошая. Немного разбалованная, вредная, непослушная, но хорошая. Умная, спортивная, ласковая, добрая, помогает с малышом хорошо. Обожает братика. Но муж говорит, что его так воспитывали и он так будет. Хотя это трудно назвать воспитанием. По факту, она его даже не слушается. А только меня слушается. Он как собака погавкает на нее после работы и идет спать или с малышом сюсюкается. Но ей обидно тоже от этого лая. Хотя иногда и заслуженного. Я тоже ее ругаю. Но я с ней много времени провожу, занимаюсь, ласкаю, хвалю, делаем с ней вместе что-то, играем в игры настольные, смотрим фильмы, целуемся, обнимаемся. Муж тоже с ней тискаться может в игровой форме, но сначала смех, а потом слезы, так как грубо выходит. С ней он был таким до рождения младшего. Но когда стал таким, я не помню.

Меня все это гложет очень. Нужно было с кем-то поделиться. Спасибо, что выслушали.