Эгоистичный подросток

папа не хочет, сын не хочет. Вас в этой истории вообще не видно. Ну надавите на бывшего, пусть немного подкинет сыну на отдых. Сыну объясните, как себя должны вести джентльмены с дамами, особенно с дамами 9-ти лет. В итоге наказанной окажетесь Вы, потому что проторчите лето дома. Ни к чему хорошему позиция страуса не приведет.

дівчинка таткові нажалілася, а ваш син у силу своїх індивідуальних особливостей мовчить і лиш діями виказує ставлення. Знаєте, ваш чоловік не правий. Зїздив відпочивати з донькою, тепер черга вас і сина, а не оте ваше, за мої гроші лиш скромний відпочинок. Ви що не сім´я? Ваш чоловік вам відпочинок не допоможе оплатити?
І взагалі син один, як вам уже писали, а чоловіків навколо багато. Виключає вас з сином чоловік із свого буття, що ж - він свій вибір зробив. Тепер вибір за вами.

У вас очепятка в заголовке. Надобно было бы назвать ’Штаны в доме’ или ’Полное отсутствие само и взаимоуважения’.
псы. Я бы свинтила от такой мамы как вы при первой же возможности. Это очень и очень больно вот так жить(

Сын поступает так, как ему хочется, и на всех ему нас..ть. А зачем под кого-то подстраиваться, если все в семье ниже по статусу.

Врешті решт думаю допоможе. Та він (ми) оплачує моєму синові курси, додаткові заняття, комп. В такому обємі я б сама не змогла.

Что значит-и девочка там...?Прям белого и пушистого сделали сына,а девочку уже вовсю очернили.Такие прям тут толерантные-и вкусняшек на 3 дня лишить и границы выстраивать,и любить-целовать-обнимать...хрен знает за что!
Это новый муж еще мягкий,другой бы так выстроил ему границы,что ходил бы по одной мостнице,как говорила моя бабушка.
Раз детачка не обязан любить и дружить,так и новый избранник мамы никак не должен прогибаться под него;брат его куда-то там с собой,вообще в полный игнор,что и было сделано.Браво!

Автор, у меня родные сестра и брат и то не всегда дружат. Старшей 17, младшему будет 9.он её обожает, а она_то последнее доест как у вас, то грубо ему ответит, не хочет с ним играть, игноририт его. Тоже не очень компаней юсквя и избирательнвя в общении, так это родные. Выход только говорить сыном ещё и ещё, достучаться, может с взрослением придёт и другое поведение

??? у сына есть все, что нужно. и где-то даже больше, чем у других. почему ’штаны в доме?

и как решаете конфликты?

Потому что глупо требовать от золотой рыбки способности взлететь. Вы сами пишете, что ребенок ’интроверт’, ’пытается делать только то, что на его взгляд целесообразно, от неинтересного общения отказывается’-это, кстати, очень и очень хорошо, и в то же время требуете от него реверансов вокруг неинтересной для него девочки, к которой он вас еще и ревнует. Где логика?

Перечитала Вас еще раз. Стул не дал, дверь не открыл. Ну пусть даже еду забрал с тарелки. Это не НАСТОЛЬКО ужасные преступления, чтобы лишать его (и Вас заодно) летнего отдыха. Говорите с мужем и сыном. Он не должен вредить ребенку и это всё. Скажите чтобы вообще старался к ней не подходить лишний раз чтобы у неё не было возможности пожаловаться. А сами начинайте откладывать на отдых с сыном и обрабатывайте бывшего.

вам тоже так границы выстраивали что ходили по одной мостнице?

и кто он Вам. это ж не Ваш сын. своим бы хвастались или нечем. а то, как всегда, троюродный племянник двоюродного дяди....ДА, такие и зарабатывавют лексусы в 16 и бизнес открывают....Только не ваши дети, не ваши. Своими хвастайтесь и приводите в пример.

Да он не лишает радикально. Просто ездить будет сам со своей дочкой.
Наверное, просто мне лично это неприятно(((

девочку я не очерняла, точно так же как и не делала из мальчика белого и пушистого.чем вы и как читаете и как воспринимаете - лично ваши проблемы, вам с этим жить.
и это, у толерантности - другое значение.

Это не мой родственник))), своей не буду, счастье любит тишину)))))

вот-вот. у меня ещё старшая есть. вот там у нас была война ))) но если наказывали - так всех. ))

так сыну, по ходу, всё равно?

А не берет с собой это не лишает разве? Он же знает, что у Вас самой возможности поехать с сыном нет. Значит лишает и сына и Вас.
Езжайте тоже с сыном куда-то.

С муж уехал со своей дочкой - в-общем, да.
Но не отдает себе отчет, что организовать прям крутецкий отдых будет непросто

Комменты улыбнули.
Есть знакомая семья, 2 детей, одного ребенка с 3х лет берут с собой все родственники, друзья, кумовья на отдых. Родился второй, его не берет никто и ездить с этой семьёй полным составом не хочет никто. Поведение примерно такое же, как описано в старпосте, правда мальчику 12 и такой он с рождения.
Родители обижались раньше на всех, но все единогласно отказались с ними и с мальчиком куда-то ездить, отдых просто испорчен закидонами.

а что сын хочет? чем заниматься? куда ездить? его потребность в чем?

По Украине есть. Но хотелось бы конечно поинтереснее чего-то.

А никто тут не подумал, что подростку может в напряг жить с чужим дядькой и таким образом он выражает протест.

Если сами разобраться не можете, то обратитесь к психологу с запросом, как разрулить ваши семейные отношения. Вам нужно разобраться, что с сыном - это обычная подростковая сепарация, или тут имеет место ревность или какое-то недовольство сына какими-то моментами в семье? С виду у вас ситуация вполне нормальная (хотя есть ощущение, что на сына у вас никакого влияния, и это не есть хорошо). У меня родным дочкам 13 и 8, и у них уже очень разные интересы, и старшая вовсю сепарируется. У парня в 14 и 9-летней девочки совместных интересов еще меньше. Тем более в такой ситуации, где их свели вместе вынужденно, не спрашивая их желания. Забейте на идею их подружить, это может оказаться малореальной задачей. Сын уже в том возрасте, когда сложно строить отношения со взрослыми, которых он не выбирал (ваш муж). В этом возрасте дети отдаляются от родителей (и всех тех, кого родители им пытаются навязать). Пытаясь навязать им совместные занятия (как тут многие рекомендуют), вы походу будете идти против естественного хода вещей. С совместным отпуском то же самое.
Для сына может быть гораздо интереснее летний лагерь с ровесниками, чем унылый семейный отдых вместе с мамой (сепарация), ее мужем (навязанным мамой) и его дочерью (которая ему вообще нафиг сдалась). Вот он и бунтует.
С другой стороны, выработать правила по поводу вежливости и посильного участия в делах семьи с вашим сыном стОит, и независимо от отпуска.
И в третьих, оцените по достоинству усилия мужа в отношении вашего сына, он делает немало, поверьте. И муж вправе делать отдых комфортным для своей родной дочери, тем более, что он с ней не живет. Это его право и его выбор, и это хороший выбор, Ваш муж хороший отец и это достойно уважения.

И, в 14 лет уже не ребенок, должен понимать ’где постелить, чтоб мягко было’. Не хочет - его проблемы, пусть сидит дома.
Судя по ответам, отчим ещё и семью практически полностью содержит, раз на отдых мама+сын особо денег нет?

Игры, робототехника, но не сильно в последнее время; ищем себя. Ездить конечно хотел бы интересно - вместе были в Италии-Франции, Турции.

Вы что? Мальчик должен быть благодарен! Он должен радоваться!
Сарказм*

То есть ему плевать, что из-за него мама тоже лишилась отдыха ?

Мало ого, что мужик чужой, так ещё и девку постороннюю в дом тащит. Я сына понимаю, сама быда таким подростком. Когда мать думает о матне, а не о ребенке - это печально.