Позор всей моей жизни

Ну, у докторов много кто простоволосился. Мой муж был у врача-женщины. Но я не помню, что за врач. Терапевт вроде или хирург. Это был рутинный медосмотр, который они на работе проходят раз в год. Он на что-то ей пожаловался, она говорит: ’Спусти-ка штаны’. Он их и спустил почти до колен (вместе с трусами). А она хотела только низ живота потрогать.
Ему потом тоже было немножко стыдно.

Стоматолог знакомый рассказывал. Когда только появились бахилы, люди их часто надевали на голову. Он в платном отделении работал. Люди приходили впервые в цивилизацию, им на ресепшене в руку совали пакетик с бахилами: ’Наденьте, пожалуйста’. Люди подходили к кабинету, вскрывали пакетик и... надевали бахилу на голову как шапочку. Когда ассистентка выходила приглашать, они спрашивали: ’А вторая зачем?’.

Ну и что? Я вчера спала в машине , под кустиком на порывале спала дочь.

Говорит, я не знаю, гты лазила час

Под дождем?))

Может вас украли инопланетяне? И потом стёрли память?

Вы хоть не помните...



********************************

11-й класс, скоро выпуск.

Директриса: ’Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!’ Ну что делать? Идем проходить.

А в самом конце всего этого медосмотра - взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант медучилища.

Ну куда деваться!!!??? Захожу, снимаю стринги,

принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы... Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом, любуется гад! Шоб тебе повылазило!!!

И тут он так мило говорит: ’Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем!’

Стыдно. Я была одна. Я не помню целый час из вчерашнего дня. Предполагаю, что спала (

Правда мы были трезвые и кроме мужа нас никто не видел.

, ну а что ему говорить? Не он же напился

Моя дочка села под кустик, а там были колючки. Она не устояла и попой села на него.
Абсолютно трезвая, вынимали иголкой из попы те шипы, так что не только у пьяных проблемы.

Ой,девочки, спасибо за тему!!!! Я так ржу с историй,что аж муж от своих танчиков оторвался и прибежал! . Я скрины сделала и в закладки сохранила! Спасибо! Ржака!!!!! . Автор, по теме у меня позоры были тоже. Три запомнила надолго!!!! Первый- в ночном клубе муж моей подруги стал заигрывать с девкой. Я решила отомстить ему за подругу и схватила его за яйца! Он потерял от боли сознание. ( После спиртного силы не рассчитала). Стыдно до сих пор. Они меня простили и мы дружим до сих пор. Ржем уже! Второй раз- с мужиком в позе ра......м в отеле - зашла работница с ведерком шампанского. Мы дверь забыли закрыть. Фух как стыдно!!!!! Я хотела через окно уходить, думала,что все уже в курсе! И третий раз- я такая в платье красивом, каблуки иду в ресторан с мужем мириться. Думаю- смотри,гад,кого можешь потерять! Выпила шампанского бокал , и вышла в туалет, а оттуда на крыльце решила покурить сигарету. Так как не ела долго( на стрессе была), тут выпила- делаю затяжку и меня .... ведёт.........закружилась голова, я заваливаюсь со ступеньки, пытаюсь схватиться за высокую урну, она падает на меня , я на землю! Короче, лежу в платье красивом, на мне урна с вывалившимися окурками, и в зубах сигарета! Пздц! Картина маслом! Первая мысль, что камера меня сняла. И покажут в интернете. .... Пошла за столик. Муж в ах.....е.... Я лохматая и коленки разбиты. Он- ты где была? Подумал,что на меня в туалете напали. После того случая , поняла,что все от алкоголя. Не пью теперь вообще! . Ржууууу

Выводы то сделала.. Но блин, как это пережить Мне в фб страшно заходить

Все все забывают. Не парьтесь. Говорите себе- слава богу жива здорова и никто не прибил под кустиком. Все забудется. Не зацикливайтесь на этом. Потом посмеетесь. Как я. . Думаю какая я дура была!

Все все забывают. Не парьтесь. Говорите себе- слава богу жива здорова и никто не прибил под кустиком. Все забудется. Не зацикливайтесь на этом. Потом посмеетесь. Как я. . Думаю какая я дура была!

Как думаете, в 9 часов уже темно было?

Тю!!!!! В 9 тьма! Я думала днём! В 9 вчера до такси еле дошла. Темно уже! Не переживайте!

Издав победный клич несусь к спящему мужу, сую ему под нос мою обсиканую полоску, он спросонья говорит, что видит там как минимум 4 полоски.

— Кто? – требовательно спросила акушерка.
— Девочка.
— И что скажешь, МАМА?
— Она… настоящая?!

Врач: – Какая по счету беременность?
Я: Первая
Врач: Аборты были?
Я: нет
Врач: Рожали?

Пошла к гинекологу у которого наблюдалась больше 5 лет, он мне сказал что я, скорее всего, беременна. Я про него подумала, что он старый дурак (какая беременность, если я таблетки ем?) и пошла на узи. Прихожу такая на узи, и вот тут тетенька мне говорит “вот он мой маленький”…у меня шок. В итоге я и этой тетеньке не поверила, пошла в другое место на узи, там мне показали уже, как сердечко бьется. Но я опять на сто процентов не поверила, что они мне за фигню показывают, кружок и там что то дрыгается, разве это похоже на человека – ни рук ни ног? Недолго думая, в соседней аптеке на 3 тысячи рублей накупила тестов на беременность всяких разных, дождалась утра и описала половину этих тестов, и на всех по 2 полосочки. На следующий день я сделала еще раз эту процедуру со второй половиной тестов, результат тот же. Вот тут-то меня и осенило что у меня действительно будет ребенок

Первую дочку рожала на 5 курсе. Говорят, лезь на кресло, при этом задают какие-то вопросы «что когда и как» для заполнения своих бумаг… и тут вопрос: “геморрой был?” я: «Конечно был!!! особенно с физикой!». В этот момент у них как раз была пересменка и там врачей и студентов было…. думала все поумирают со смеха, переспрашивают: “Болезнь геморрой была???” Я: “а что это такое??”
В это время кто-то начал плакать от смеха…

Выпускной после защиты диплома… что там делать? Курить нельзя… пить – не могу… ладно, поеду, хоть свою грудь продемонстрирую. Уж очень она пышная стала!

Ребенка родить-то родили, а что с ним дальше делать? и ведь тренированы с мужем, на кошках уже… а все равно страшно… коту корма насыпал, лазерной указкой по ковру поелозил – и он счастлив… а тут – полная засада.