длинная моя история которая началась сейчас

Несколько дней подряд меня не покидает мысль что я больше так не хочу и не могу жить. Ну как то живу да, но и время идет , и уходит оно однотипно и не доставляет радости. Начнем ))
Мне 31 год, зовут Наташа, живу я уже с родителями, в разводе, детей нет. Есть любимая работа, чувство юмора, нет меры в поедании еды и нет желания бороться с ленью. Ну вот нет и все. Все жду что само все появиться, ведь я хорошая , добрая , вкусно готовлю и хорошо делаю ми..т. А то что за 2 года я набрала 38 кг, ну бывает. Водка, вино, коньяки, хорошая закуска, гульки, ... ну такое.. печально да...
с мужем развелась в 27 лет, и пошла я жить с мыслями, что мне открылся новый путь в новую жизнь с чистого листа, привела себя в порядок, наладила коммуникацию с людьми, пошла на работу, где хороший коллектив и все устраивало....
но с мужчинами так и не сложилось.. Как не было самооценки у меня, так и не появилась она. Перед мужским полом, я всегда толи пыталась, толи так выходило - но выглядеть я "хотела" сильнее, и "мощнее", поэтому мне всякий подобный хлам и попадался, от бестолковых безработных типов, которые находили только денег на морожено, а на проезд нет, и прогулки в 5 килллометров меня утомляли...., до явных придурков с завышенной самооценкой которые в 40 лет мне , живя с родителями, рассказывали что они такие крутые, просто еще свою телочку не нашли, ...
тут долго и не интересно может получиться, но все таки...
Последней каплей стало знакомство с парнем, с виду который был нечего, была работа, своя маленькая но квартира, и вроде все хорошо и прекрасно, и секс хороший, и взгляды на жизнь сходятся, но ... он оказался алкоголиком, который пол года святой, пол года не видит какой свет на светофоре горит, тут я поняла, что если ко мне такое все тянется - значит что то не так именно со мной...
мы с ним расстались, прошло уже 3 месяца как... он пытается меня найти - но связи все обрезала... и поблагодарила Боженьку что это случилось сейчас.... (кстати, как мы с ним расстались, я ни капли алкоголя не взяла в рот. не смотря на то, праздник это или просто жарко - пивка выпить)..
и вот 27 августа, у меня был день мыслей, я понимаю, что я так больше не хочу жить, я сама создаю такую ауру вокруг себя, что в ней и гибну... даже к бабкам обращалась в свое время, ну то было глупо - потому что только она и только сегодня снимет мне порчу которую на меня навели и жизнь моя забьет новым ключем..
я поставила себе цель. ( можете подумать что это будет похудеть на 35 кг, или найти мужа и создать семью, это все ясно и это должно быть подпунктами), а цель моя - полюбить себя, не позволять обижать себя, ценить свою жизнь, радоваться моментам.
а если по мелочи, полюбить не есть вечером, гулять на свежем воздухе , и застилать свою кровать бежевым пледом каждое утро!
я не знаю к чему мой этот длинный текст, возможно кто то расскажет - как он изменил себя, что повлияло на мышление, мысли. (Поддержки у меня нет ни от кого, я раньше ныла - что это важно, а теперь понимаю, что самая главная поддержка -это я сама)...
Ох, девченки. Спасибо кто дочитал.
Получиться ли?