Схожу с ума. Чувство вины перед умершим отцом.

Умер мой отец. Ему было 70.
Меня разрывает от боли и от чувства вины перед ним. Что я могла дать ему больше перед его последними днями. Чаще приезжать, обнять, поцеловать в конце концов...Положить в больницу вовремя ...

Так сложилась жизнь. Мы не были близки. Родители развелись , когда мне было 7 лет.Он страдал алкогольной зависимостью около 30 лет. Мы редко виделись в детстве. Он никак не участвовал в моей жизни. Алименты не платил. Я не знала, где он , он не знал где я.
Когда он ещё работал, на заре своей зависимости ( начальником станции тех.обслуживания ) имел много денег, рестораны, друзья. Обо мне наверное и не вспоминал.
Ибо не искал и ничем не помогал нам с мамой.
А я мечтала о банальной порции мороженого.
Иногда виделись с ним у его родителей ( моих дедушки и бабушки)
Он никогда не интересовался моей жизнью. Я была как мебель , не было контакта вообще.
Правда два раза в детстве отметился, выписал мне журнал по искусству, и купил сапоги.
Потом снова пропадал на долгие годы.
Я вышла замуж. Родила ребенка. Но отец по прежнему никакого участия не принимал. Правда пару раз приходил к нам пьяным и грязным.
Мне было стыдно перед мужем...
Так продолжалось ещё много лет, иногда он появлялся в соответствующем виде , а потом исчезал.
Мы были как чужие. Мне было стыдно , что в меня такой отец. Но я всегда панически боялась, что его где-то убьют по нетрезвым разборкам.
Часто приходил ко мне побитый , в крови , грязный , с запахом и пьяный. Просил денег и тон.крем замазать синяки. У меня разрывалось сердце видеть его таким.
Я хотела , чтобы он был жив, невредим , но где то очень далеко от меня.Чтобы я этого не видела.
Он меня напрямую никогда не обижал.
Так длилось много лет.
Года три назад, когда друзья поумирали и здоровье подаосило начал приезжать ко мне чаще. Все в таком же виде. Типичный бомж , рылся в мусорниках, собирал бутылки и приносил мне из помойки какие то вещи, было стыдно перед соседями ибо в квартиру, я его не пускала. ( Сейчас виню себя очень за это) я честно брезговала садить его за стол. Давала ему пакет с едой и прощалась.
Иногда привозил мне какие то деньги , небольшие. Видимо хотел как то компенсировать прошлое. И продолжал носить мне вещи из помойки. Меня это злило неистово. Но он все равно продолжал.
Полгода назад он резко похудел, жаловался на боли в животе и не смог приезжать ко мне.
Я стала приезжать к нему в его квартиру где он жил. Привозила еду, что могла. Иногда к нему приносила еду его родная сестра, моя тетя .Мы по очереди так его навещали.
Долго находится у него в квартире тоже не могла. Оставляла еду и таблетки и хотела быстрее уйти. Отдала ему свой старый моб для связи. Но он и его сдал. Сразу.
В его квартире был ад.Куча мусора, грязь, запах. Он все продал и пропил даже диван. Спал на двух креслах с согнутыми ногами((( Не было ни постельного , ни одеяла. ( Виню сейчас себя, что забила на это и не купила ему норм кровать и постельное)
За многое виню себя, что могла улучшить его быт и чаще приезжать.
Перед его смертью не приезжала к нему целых две недели, хотя я обещала. Знаю, он ждал. Но я приболела и не получилось . Когда мне стало лучше, я собрала еду и поехала к нему. Но застала его мертвым. На этих его креслах .
Это было ужасно. Я никогда не думала, что будет так больно.
Меня разрывает от слез и жалости к нему. Вспоминаю его худого и немощного, это взгляд его безысходности , я смотрю из окна с болью смотрю на него уходящего.
Почему я его не пускала к себе. Так больно теперь ..Хочется вернуть время и все исправить....Положить его в больницу, обнять хотя бы раз..
Я так ниразу его и не обняла..
Он был таким одиноким , а я так поступила ...Он умер в полном одиночестве , больной и не кому не нужный..

В морге нам выдали заключение судмедэкспертизы:
Причина смерти: Алкогольная кардиомиопатия.
Но он жаловался на боли в животе.

Гладила ему рубашку в первый и последний раз в жизни. На его похороны.

Целыми днями плачу и смотрю в потолок. Думаю и умираю от чувства вины перед ним.