Моя никчёмная жизнь

Я никто и зовут меня никак. И осознавать это очень больно и тяжело. Я была очень активным и смышлёным ребёнком. Имела кучу друзей, всегда была самой умной, самой красивой, самой модной, мальчики табунами бегали и жизнь сверкала всеми красками. Я была счастлива, вот просто абсолютно. В 9 классе Папа предложил уйти со школы и поступать в мед училище, а потом по выбранной профессии, он знал, что я мечтаю стать юристом и обещал помочь, а пока, чтоб не протирать штаны 2 года в школе, хоть уколы научат делать, в жизни пригодится. Я подумала и согласилась. Ну ведь и правда, мед образование, пусть и среднее, не помешает для домашнего использования. Я поступила в училище со знанием того, что впереди меня ждёт юрфак. Училась так себе, мне было просто не интересно. Уколы делать задача не хитрая, как и другие функции мед сестры. И тут родители развелись. Папа забыл о своих обещаниях и после окончания училища, мама меня устроила на работу в частную клинику работать сутки через сутки на копеечную зарплату. Я ненавидела эту работу, жутко уставала и хотела все время спать, у меня не было времени ни на погулять, ни отдохнуть толком, ни на личную жизнь... все деньги, которые Папа давал на содержание меня, мама меняла на $ и складывала, а мне сказала, что я уже взрослая, работаю и в состоянии обеспечивать себя сама. Через некоторое время я уводилась и устроилась на работу в другую клинику, где работа была посменно без ночных. Там тоже платили не густо, врачи унижали, мёд сестры выполняли и функции санитарок, что меня сильно унижало. В это время все мои подружки учились на стационаре, новые друзья, новые заботы, компании, поездки. В итоге и от туда я ушла, в аптеку. Стояла консультантом, полки вытирала, коробочки ровняла и улыбалась, как дурочка. Между тем встретила своего мужа. Вышла замуж. Стремление учится меня не оставляло. И вот спустя годы, без поддержки и денег я тайком подала документы в универ, сдала экзамены и поступила на заочку на контракт. Тайком, так как боялась, что не поступлю и все мои родственники в очередной раз упрекнут меня в никчемности. Я училась и сдавала экзамены. Мне нравилось, сбылась моя мечта. И тут мужу предлагают работу за границей. Либо уезжаем вместе, либо не едет никто. Условия хорошие, зарплата, будущее... Я бросаю все и еду за ним. Потом появился ребёнок. Я сидела в декрете 3 года. Впала в депрессию. Ни друзей, ни общения, муж на работе, я все время дома или в парке. Я стала учится шить с целью зарабатывать этим свои деньги. Нет, муж мне отдаёт всю свою зарплату, но мне хотелось быть нужной, заниматься хоть чем-то. Научилась, ребёнок пошёл в сад, у меня миллион идей, появилось свободное время. Я стала раскручивать странички, шить, кое-какие стартовые прождажы, я снова задышала. Появилась искра в глазах и я снова научилась улыбаться. И тут я узнаю о новой беременности. Слезы, истерика. Я была не готова, ни морально, ни физически. На аборт пойти не смогла. Проревела всю беременность. Родился ребёнок и я опять дома, уже с двумя. Старшая часто болеет и в сад почти не ходит. Заниматься со старшей, учить буквы, читать книги, играть времени не хватает. Готовка, уборка, одного покорми, другого покорми, спать положи, младший все время на руках, или лезет везде, глаз да глаз, старшая сама по себе. Я вообще уже ничего не хочу. Будущего у меня нет, образования нет, мечты больше нет, любви наверное тоже уже нет. Муж уверенно идёт по карьерной лестнице, бдит свою пенсию, постоянно требует повышения официальной ставки, имеет авторитет на работе, двоих детей, дом, ужин, всем доволен, меня любит. А я несчастна. До слез. Такое себе приложение к мужу и детям((