Почему они так поступают?

Нет, потому что уходя нагадил в тарелку из которой ел.

Я сначала инициировала этот процесс. Попросила его съездить погулять с детьми вместе. С папой и мамой гулять для младшего сына было важно. Потом вернулись в город, бывший заявил ’для тебя это большее значение имеет, чем для меня’. Сейчас детей не прошу с ним общаться. Он им ноет периодически конечно по телефону, но каких - то действий (сходить куда-то, помочь и.тд) не предпринимает. Уверен, что сами прибегут, а они уже отвыкли и не вспоминают даже.

Понимаю. Я такой ребенок. Обожала отца. Пока он не оставил меня с мамой в больнице после удаления матки и младшим братом на руках. Мне было 15, брату 10. Нас обоих отвернуло от предателя.

Старшая у него на руках выросла. Щас мудрые женщины напишут, что дети должны общаться с отцом. У меня тоже операция была сложная. Он свозил меня в больницу в последний раз, ну и все. ’Я ещё молодой, с такими классными бабами общаюсь и не могу заниматься сексом с кем попало’.

Детей нельзя заставлять общаться, это не мудро. Крепитесь, все будет хорошо.

Спасибо.

Ой, ну это автор вам написала. Ничего прям странного не увидела в его поведении из ее слов, кроме покупки квартиры. Так это понятно, что плацдарм готовил себе для ухода.

Я насмотрелась на таких, так что верю автору.

Я вобще не категорична. Но есть своё понимание происходящего. Только тут принято жалеть бывших ден. Из-за этого столько г. в мою сторону.

Сама виновата (не так давала, растолстела, не работала, не развивалась) Нужное подчеркнуть. Или что там ещё в перечне?

В смысле? Да хоть ничего не делала- идеальной была. Разлюбил все, точка. Козлом он от этого не стал, как бы вам не хотелось этого.

А вы правда считаете, что ничего важнее чем ’разлюбил’ быть не может? Вот прямо оправдание для всего?

Не согласна насчет ’тут принято жалеть бывших жен’. Очень часто оправдывают мужчин и тоже тут же. Я не вижу вины автора в этой ситуации. Я старпост поняла так: он захотел уйти и, вместо того, чтобы сказать прямо об этом, начал вынуждать автора его выгнать, чтобы ее сделать виноватой.
Цитирую автора: ’уйти, а перед этим заявить, что не может жить ’с кем попало’’. Претензия/возмущение не в том, что ушел, а как ушел. Не сказал прямо, а провоцировал конфликты.
Это для меня - трусливо и безответственно. Если меня что-то не устраивает в любых отношениях - в любых, это и дружеские, и родственные, и романтические - я говорю ’меня так не устраивает’ и либо разрываю отношения, либо ухожу. А не делаю виноватым другого. С таким сталкивалась по отношению к себе и именно поэтому не позволяю себе по отношению другим.
А ’Не хотел вам человек в лоб говорить сразу, думал вы сама’ - это сбрасывание ответственности с себя и перебрасывание на партнера. Его же не устраивает? Тогда он должен говорить, а не она. Если ее бы не устраивало - тогда она должна была бы озвучивать. Любой партнер, которого не устраивает - говорит, как здесь модно писать, ’ротом’. А не провоцирует конфликты, чтобы решение приняли за него, а он остался ’чистеньким’.
И да, я тоже категорически против ’держать за штаны’. Хотя здесь тоже любят писать на тему: ’Как удержать мужа’.
Резюме) Я против ’удержать’ - каждый должен сам принимать решение, хочет быть с человеком или нет. Иметь возможность право выбора. Без манипуляций, провокаций и т.д. Но также и чесно сказать, когда осознал и/или решил: я хочу расстаться/уйти. Это значит поступить как взрослый, цивилизованный и ответственный человек.

А с какого она должна понять , что он там ей что-то сказать хочет??? Хочешь, скажи, а не гноби человека с которым живешь

Именно. Очень по - мужски удалить общие фото из соцсетей, отказаться ездить в одной машине, отказаться носить тяжести из магазина, перестать даже здороваться... Да много всего. Последней каплей стал отказ везти детей в школу в гололёд, потому что в машине сидела я.

ну он конечно козлина еще та, но вы тоже хороши
пора было выгонять уже на этапе отказался ездить в одной машине, отказался здороваться

18 лет прожили, а вся эта фигня месяца полтора длилась. Сложно перестроиться моментально.

Для чего ему нужно оправдание? Да я считаю, что человек не собака, не раб ваш и не вещь. И при желании он может уйти от вас и жить дальше. И если раз в любви признался, то теперь всю жизнь терпеть не обязан. И оправдываться и просить вас на коленях отпустить тоже не обязан.

Ну как он гнобил то? Со слов автора она его начала мотивировать гулять с детьми ещё что-то, он не захотел и ушёл. Он не вещь и уйти имеет право. И автор сама его выгнала, опять же с ее слов. Гнобить это вобще что- бил, обзывал, шмотки ее порвал, в чем вред? Не так выразился? А так она бы поняла? Она вон до сих пор не понимает, что ничего он не должен.

Именно в своих соцсетях он имеет право делать что хочет. И имеет право общаться только с детьми, а не с вами. Детям он должен, как отец. А вам уже не должен.

Это все до его ухода было. Так спешите блеснуть своим альтернативным мнением, что читаете через слово.

У меня не альтернативное мнение, а мнение здравомыслящего человека. А у вас мнение человека, которому должны все. Вам явно указывали ваше место. Ну вы терпели, надеялись рассосётся. Не вышло.

Здравомыслящие люди наверное сидят на чемоданах на протяжении всей семейной жизни? Или спрашивают каждый день ’а не разлюбил ли ты меня, милый?’ И да, как минимум уважать друг друга партнёры должны.

Не сидят на чемоданах. Но если вас унижают и показывают всеми действиями, что вас не любят, то у вас 2 варианта- терпеть и не отсвечивать или уходить. Согласна, уважать должны. Вот только редко есть уважение, когда один партнёр уже в голове свободен, а второй считает, что у них пара. Больше вам отвечать не буду. Пройдёт ваша обида, сядьте почитайте чуть психологию - про гештальт терапию, можете Эволюцию почитать, можете почитать что-то из популярного по типу Подсознание может все. И переставайте быть обиженкой.