В тему про детей от прошлого брака. Кто прав муж или я?

Большая. Вы ему никто, сейчас. И вместе вы не так долго, чтобы перевесить чашу весов, хоть немного. Вы там на птичьих правах, в отличие от его ребенка, который там дома у папы на законных основаниях

И Автор найдет себе лучший вариант.

Пфф...так вы нашли свое отражение в сожителе. Вы - эгоистка и ставите себя и свои приоритеты выше других. И он также поставил себя и свое ’хочу так, а не иначе’ на первое место. Это нормально. Ни вам не нужен душевный дискомфорт, ни ему и вы оба выбираете свое благополучие. Да и если учесть, что он живёт у себя дома и имеет обязанности перед родным ребенком, он вправе поступать так, как считает нужным. Это его комфорт.

я вот смотрю на ваш пост с мужской точки зрения. Вот допустим я женился, жена родила ребёнка, потом ещё одного, для неё дети - самое главное в жизни. Мне её бросать, потому что я номер три?

Так если ребенок с мужчиной живет в вашем доме, то что мешает выгнать их? Я так понимаю, тот факт, что вы не хозяйка жилья. Поскольку мужчины более тактичны, они зачастую не приводят без разрешения детей от предыдущего брака к сожительнице. А вот некоторые женщины сходу ’помечают’ чужое жилье, считая мужчину собственностью без прав..

Дубаи- это достаточно высокая планка, тем более если человек работает не в сфере услуг, а имеет приличную работу или бизнес. Тут все просто- если хочет такой уровень жизни- вы тут ни при чем. Старт дали- дальше сама и намекните, что не против , если будет помогать вам, мол уже пора.

Извините, но вы сейчас не любите его. Почему вы до сих пор не ушли? Ведь проблема уже год наверное.

А зачем вы своего ребенка ему навязали?

Ну в своей квартире терпеть весь этот бедлам, это надо быть идиоткой.

и ещё одно. Ещё плохая новость - у него скорее всего оба родителя ещё живи, и если ему прийдётся выбирать между вами и кем-то из них он выберет их, так что вы даже не номер 2, вы номер 4, в лучем случае.

Так очень часто случается, на самом деле.

так случается по другим причинам, а не из-за дурацких ’номеров’.

и вопросов в стиле ’кого ты любишь больше’. Я на такие выпросы ещё в детстве не отвечал потому что понимал что они дурацкие.

О номерах никто не думает, просто женщина с головой уходит в материнство и мужчина ей становится не нужен. Ой нужен, конечно, но как кошелёк и няня.

имхо, если так происходит, то связь между м и ж была изначально очень поверхностной.

жесть. Автор, короче, ответ на ваш вопрос был дан ещё на первых двух страницах многократно, но вы не хотите его слышать. Ещё раз процитирую вам пост, на который вы тут отвечаете:
’Автор вы глупая !!! Представьте, что вы остались с ребенком одни и бывшему вашему мужу ваш общий ребенок вообще не нужен и не интересен, вам будет это приятно и вашему ребенку ,что его отец не нуждается в общении с ним. ?? Знаете я мама 2 детей и ни я ни мой муж не может понять таких как вы !!! Ребенок это самое дорогое что есть у матери или у отца !!! И ваш нынешний муж - это самый хороший и любящий отец, верный и преданный человек ’

И что вы отвечаете? Что чужие дети это совсем другое... Т.е. грубо говоря ситуация: либо он должен стать для своего ребёнка ради вас плохим отцом, либо вы должны умерить свой эгоизм и принять своего мужчину с его пожизненными обязательствами. Вы думаете это сложный выбор?

Короче, у вас в теме написано: ’Кто прав муж или я?’
Ответ - он. Но вы не хотите это слышать.

а вы на дискотеку хотите? Автор сколько вам лет? И мужу сколько?

Ей 35+, ему 40+, у обоих по ребенку. Он разлюбил жену и ушел к автору, жить начали вместе ещё во время его брака. Квартира его, бывшая жена хорошо зарабатывает тоже, ребенок 50/50 с отцом и матерью. Но похож на бывшую жену сильно, девочка. Однажды в дождь он повез своего ребенка на машине, а автору в другую сторону не предложил вызвать такси. А ещё он в квартиру ее из садика раньше приводит, потому что садик ребенка автора чуть дальше.

автор,вы незрелая личность,уходите. Сделайте одолжение и себе и мужчине.

Муж - не прав! Когда мужчина, решаясь на новые и длительные отношения с другой женщиной (неважно, каким браком они будут соеденены), в самом начале совместной жизни не оговаривает свои личные решения и мнения, такие отношения вскоре закончатся. Это нормально, если мужчина желает продолжать заботиться о своем сыне, не живя рядом с ним. Не нормально, если мужчина не может разделить себя для двух любимых ему людей, не причиняя им боли своими поступками. Нужно понимать, что новая спутница не виновата и не должна стать заложницей его прошлых отношений, и тем более, если они планируют заводить совместных детей. Почему с ребенком нельзя проводить выделенное время на нейтральной территории и что в этом плохого, если сын будет знать, что кроме него, в папы есть новая семья со своими обязательствами? Почему сразу цеплять ярлык плохого отца? И какая роль в этом процессе бывшей супруги? А может быть подвох в том, чтобы не дать мужчине устроить свою личную жизнь, привязывая к нему первенца? ...тогда здесь подмена понятий...Меня, как маму, очень насторожила б чрезмерная отцовская забота о ребенке, которая может в дальнейшем неблагоприятно для самой мамы и проявиться.

’Почему с ребенком нельзя проводить выделенное время на нейтральной территории’
можно. Вопрос в другом. Почему новой ’жене’ так сложно перенести присутствие его ребёнка в доме? Может это говорит о каких-то её личностных недостатках? Грубо говоря в этой ситуации понятно что кто-то должен чем-то пожертвовать. Либо мужчина перевести свои отношения на более низкий уровень, либо женщина должна поумерить свой эгоизм. Как вы думаете, как правильно поступить в данной ситуации?

Автор, задумайтесь о том, что вам женщина советует! Я тоже поддерживаю мнение Статус Ква. Не ждите, что вы сможете повлиять на эту проблему. . А со временем, когда у вас появиться совместный ребенок, это еще больше усугубит ситуацию. Вы вправе сами выбрать - на каком месте хотите быть у вашего мужа..Пока я вас вижу второсортной персоной...
В моей знакомой подобная ситуация. При разводе с бывшей, муж оставил квартиру и продолжает заботиться о совместных с ней двоих детях, регулярно оплачивая алименты и продолжает тратиться дополнительно на все детские прихоти - одеть, обуть, обучить. И это уже на протяжении 8-ми лет совместной жизни с нынешней женой, в браке с которой появилось еще двое деток. Вначале знакомой нравилось, когда он привозил детей к ней в дом, их даже тепло приняли все ее родственники. Хуже стало потом, когда собственным детям во втором браке не стало хватать внимания отца, в то время, когда он после длительных поездок начинает разруливать все не детские проблемы детей-подростков от первого брака.. Их мама же все время занята только собой ( он говорит, что ей нельзя детей доверять из-за ее легкомысленного существования) и успела обзавестить новым браком и еще одним ребенком. Воспитанием детей от первого брака все это время занимаются либо родители мужа, либо же моя знакомая. А он из-за чувства ответственности забыл о том, что у него есть еще и обязательства перед новой семьей. Есть и плюсы и минусы от чрезмерной отцовской заботливости, когда мужчина во время не может правильно расставить приоритеты и тем самым ранит тех, кто его любит. Вот где Санта-Барбара!

ну как бы совместная жизнь она такая, ’и в радости и в горе’. Если вы с такой постановкой не согласны, не согласны на ухудшение условий ’договора’, то вам стоит об это прямо заявить мужчине, это будет справедливо, вероятно он такого от вас не ожидает. И ещё подумайте. Вот к примеру вы найдёте отношения где изначальные условия ’не должны ухудшаться’. Потом вы родите ребёнка, постареете, внешность ваша подувянет, как вы будете компенсировать мужчине ухудшение его ’условий’? Или вы хотите чтобы условия не ухудшались только для вашей стороны, а если для него - то всё ок?

это частично чувство вины, но не совсем. Это его бывшая перед фактом поставила - я занимаюсь собой. Или ты меня сейчас подменишь, или ребёнок будет расти недосмотренным. Почитайте темы на советчице когда мужья уходят, такое чуть ли не в каждой теме советуют.

я вот читаю ваши посты и прям перед глазами типаж мачехи из Золушки

А как бы вы поступили, будучи в статусе новой жены по отношению к ребенку мужа от первого брака? Глупо рассуждать о доброте сердечной или альтруизме.. Каждая здравомыслящая женщина хочет быть первой и главной в жизни своего мужчины! Это только не ценящие себя женщины готовы все время ухмыляться и делать вид, как все хорошо и прекрасно осознавая, что мужчина им не принадлежит полностью. Пускай это будет женский эгоизм. Но только такие семьи и выживают, если мужчина правильно может расставить приоритеты - как сделать счастливыми людей около себя без напряженных отношений и чтобы эти люди между собой не пересекались. Но видно, в этом случае, мужчина - мудак! Ему нравиться не замечать проблему либо же постоянно указывать на место женщине, которая ради любви к нему, должна все терпеть. Не потому ль он расстался с первой женой, что уж очень чрезмерно любит ’перетягивать на себя одеяло’ во всех отношениях? Другой бы уже давно расстался со своей сожительницей, посвятив себя полностью воспитанию ребенка, если не получается сгладить все острые углы в отношениях между родными ему людьми.

ну если почитать тему, то похоже что ваш мужчина из типажа ’папик’. Это во многом очень удобные отношения для женщины, кроме одного но - серьёзные решения он принимает самостоятельно, и если он что-то решил, он не будет с вами советоваться. Или привыкайте, или уходите.

’как сделать счастливыми людей около себя без напряженных отношений и чтобы эти люди между собой не пересекались.’
ахаха, это новое веяние в семейной психологии? сделать так чтобы твои родные люди не пересекались?

Теоретик.

В отношениях важен эмоциональный комфорт, у вас дисбаланс, тем более в начале отношений. Разойтись сразу не советую, лучше попробовать договориться, сейчас каждый боится выйти из своей зоны комфорта. Он привык, что ребенок постоянно рядом, возможно есть договорённости с бывшей, как, например, у меня с бывшим мужем, а вы не привыкли делить внимание, папина любимица. Пробуйте вести переговоры, не в ультимативной форме или по моему или никак, предлагайте свои варианты, он предложит свои. Если совсем никак, то, вероятно, ваше эго, дороже отношений с конкретным мужчиной. От себя могу сказать, договориться можно, у меня получилось и с бывшим, у которого уже в браке дети и нынешним, у которого от прошлого брака 2 ребенка. По поводу финансовой помощи, благодаря тому, что я выедала мозг, и бывший и нынешний сменили работы, детям помогать это обязанность родителей и помощь должна быть реальной, а не посильной, после смены работ денег стало больше. Ещё я сама принимаю участие во всех тратах и контролирую их, не можешь повлиять, возглавь. Если я что-то считаю не рациональным, например, покупку очередной куртки подростку, потому, что он так хочет, открыто об этом заявляю и мужу и ребёнку. Если он будет папой на час, идея, конечно, не плохая, но, будьте готовы к такому формату для себя, в случае чего. Он поймет, что так можно. Если мужчина, действительно стоящий, что сейчас редкость, может не такой уж монстр этот малыш и его можно взять в союзники, с некоторыми оговорками, а не бороться против?