Ватный Пупс• 19 декабря 2013
Меня сегодня все игнорируют
30
0
Ответ дляПервоклашка Я
хотим)
Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая:
— Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
— А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
— Нет, только во время месячных...
— Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
— А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
— Нет, только во время месячных...
Автор, возьмите кредит в Привате! Наобщаетесь
И звонить будут, и придут в гости даже без приглашения! Всё для Вас!!!
И звонить будут, и придут в гости даже без приглашения! Всё для Вас!!!
Ответ дляПервоклашка Я
хотим)
Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только cекc! А нам, девушкам, нужно внимание...
— Ну хорошо... Внимание!!! Сейчас будет cекc!
— Ну хорошо... Внимание!!! Сейчас будет cекc!
Ответ дляПервоклашка Я
хотим)
Мужик в публичный дом приходит и спрашивает:
— Дайте мне кого-нить за 5 баксов.
— За такие деньги только колобка.
Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в кабинку, начал его вертеть и осматривать, а сам спрашивает:
— Куда ж тебя? Куда ж тебя?
А колобок (сука) возмущенно:
— Не надо меня! Не надо меня!
Мужик его еще сильнее вертит и кричит:
— Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?
— Дайте мне кого-нить за 5 баксов.
— За такие деньги только колобка.
Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в кабинку, начал его вертеть и осматривать, а сам спрашивает:
— Куда ж тебя? Куда ж тебя?
А колобок (сука) возмущенно:
— Не надо меня! Не надо меня!
Мужик его еще сильнее вертит и кричит:
— Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?
Ответ дляПервоклашка Я
хотим)
Бежит мартышка по лесу и кричит: -’Кризис, кризис’.
Выходит волк из кустов и спрашивает: -’Ты чего орешь?’
’Так ведь кризис же...’
’Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.’
Бежит мартышка дальше и кричит: -’Кризис, кризис’.
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -’Ты чего орешь?’
’Так ведь кризис же...’
’Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.’
Бежит мартышка дальше молча и думает: -’А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить’.
Выходит волк из кустов и спрашивает: -’Ты чего орешь?’
’Так ведь кризис же...’
’Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.’
Бежит мартышка дальше и кричит: -’Кризис, кризис’.
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -’Ты чего орешь?’
’Так ведь кризис же...’
’Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.’
Бежит мартышка дальше молча и думает: -’А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить’.
Ответ дляПервоклашка Я
хотим)
Пьете ли вы водку на Новый год?
— Не понял вопроса... — 13 %
— В каком смысле? — 18 %
— Обычную водку? — 23 %
— Как понять ’пьете водку’? — 22 %
— Все вышеперечисленное — 24 %
Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское?
— Шампанское — 100 %
— Водку — 100 %
Когда вы будете встречать Новый год?
— С 31 на 1-е — 10 %
— С 31 на 5-е — 50 %
— С 25 на 5-е — 20 %
— Не от меня зависит — 20 %
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
— 40 % — 60 %
— 60 % — 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
— Да — 70 %
— Нет, помню! — 20 %
— Я и последний-то не помню — 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
— Носки — 50 %
— Галстуки — 50 %
— Другое — 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
— Другое — 50 %
— Совсем другое, не то — 40 %
— Не совсем то — 9 %
— То, а надо другое — 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться cекcом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
— Мелькала — 100 %
— Не понял вопроса... — 13 %
— В каком смысле? — 18 %
— Обычную водку? — 23 %
— Как понять ’пьете водку’? — 22 %
— Все вышеперечисленное — 24 %
Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское?
— Шампанское — 100 %
— Водку — 100 %
Когда вы будете встречать Новый год?
— С 31 на 1-е — 10 %
— С 31 на 5-е — 50 %
— С 25 на 5-е — 20 %
— Не от меня зависит — 20 %
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
— 40 % — 60 %
— 60 % — 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
— Да — 70 %
— Нет, помню! — 20 %
— Я и последний-то не помню — 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
— Носки — 50 %
— Галстуки — 50 %
— Другое — 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
— Другое — 50 %
— Совсем другое, не то — 40 %
— Не совсем то — 9 %
— То, а надо другое — 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться cекcом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
— Мелькала — 100 %
И я. И я знаю
Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел в минусах.
Жена нашла заначку мужа:
— Откуда у тебя столько денег?
— На подарок тебе к годовщине свадьбы копил.
— Ой, а что так мало?
Выпрямила волосы — к дождю; уложила волосы — к ветру; красиво уложила — к урагану; на башке хаос — встретила всех знакомых.
Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел в минусах.
Жена нашла заначку мужа:
— Откуда у тебя столько денег?
— На подарок тебе к годовщине свадьбы копил.
— Ой, а что так мало?
Выпрямила волосы — к дождю; уложила волосы — к ветру; красиво уложила — к урагану; на башке хаос — встретила всех знакомых.
Ответ дляПервоклашка Я
хотим)
Нашла у мужа контакт в телефоне ’Бесплатный cекc’. Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот СУКААААА!
Ответ дляПервоклашка Я
хотим)
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.
- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!
— Я полагаю, вы страдаете манией величия.
— Заткнись ничтожество, тебе показалось!
Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.
- Ну и как?
- Туфли супер!
— Я полагаю, вы страдаете манией величия.
— Заткнись ничтожество, тебе показалось!
Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.
- Алло, це анонімний телефон довіри СБУ?
- Так, В´ячеславе.
- Добридень! Перепишіть на мене
свою квартиру.
- Що ви собі дозволяєте!?
- Ой, вибачте, не з того почав. Ви
вірите в Бога?
’Б´є - значить любить!’, -
Сказав п´яний електрик і
знову поліз у
трансформаторну будку.
- Так, В´ячеславе.
- Добридень! Перепишіть на мене
свою квартиру.
- Що ви собі дозволяєте!?
- Ой, вибачте, не з того почав. Ви
вірите в Бога?
’Б´є - значить любить!’, -
Сказав п´яний електрик і
знову поліз у
трансформаторну будку.
10-ти летний сын мне сегодня анекдот рассказал..стоит жена, смотрит в зеркало и вговорит-какая-то жирная, некрасивая((, у мужу поворачивается-дорогой, ну скажи хоть како-то комплимент..Муж-зрение у тебя отличное)))))))))))))
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта
Похожие темы:
Сейчас читают!
Комментарии к ответу