Недолюбленный ребенок

Да,мне почти 30!!!!лет.

опять эти самокопания и страдания из-за нечего

Я при родителях росла никому не нужна, рожали а я няньчила, своих обожаю и балую, может не правильно,

Я бы рада этого не делать, но это не уходит

К психологу! Дети вам дают безусловную любовь. Вам лично, неужели мало?

Правильно, наверное.

Наверное, мало. О детях забочусь я, а о себе заботиться я, видать,так и ненаучилась.

Ну так научитесь себя любить. Делайте себе подарки, маленькие приятности. В чем проблема? Я жила никому не нужной, моя задача была сидеть и помалкивать, не мешать. Выросла и хорошо. Заниматься самокопанием мне некогда. Мне детей надо растить и им нужна нормальная мама.

У вас же є своя сім´я! Це ваша любов і підтримка, а не батьки. В половини людей батьків або не було, або дітьми не займались. Проживіть уже цей етап і будьте щасливі в своїй сім´ї

вы взрослый человек то что было в детстве прошло
вы сами можете себя баловать и любить , а не перекладывать на других это действие
вы уверены что ваших родителей любили? холили, лелеяли?
я что то нет
в СССр и раньше так не панькались с детьми и ничего, росли и переживали страшные события но потом и детей рожали и работали и жили... зато сейчас.... одно страдание
времени у вас много
купите корову а лучше две

Я с родителями росла и никому не нужна была ...
В 14 лет пошла работать, чтоб купить себе одежду в школу и рюкзак. В 15 летом работала опять таки на одежду и выпускное платье.
Рано вышла замуж, чтоб быть хоть кому-то нужной, чтоб хоть кто-то любил. Но кажется я в этом человеке ой как ошиблась....
Вот так и родители есть, и муж, а ты нафиг никому не нужен и никто тебя не любит...

Тоже самое

К психологу с этим. Вопрос серьёзный и не быстрый. Тут просто «полюби себя» не работает.

До 35 научитесь и себя любить! Ну, а детство было тяжёлое у Вас, да. Я не знаю, если бы в мои 14 не было родителей у меня, я была очень маминой и очень домашней.. Ещё и 2 старшие сестры, и сейчас друг друга поддерживаем, хотя нам 46, 51 и 55

Ой но с мужем повезло
26 лет вместе, терпит меня

Автор, правильно советуют- к психологу

Мой муж потерял маму в 5 лет, а отца в 16. Ничего из Вами перечисленного нет. Видно, что нехватает женского воспитания, грубоват, но в целом обычный человек.
Так что берите себя в руки, автор, и живите. В нашем возрасте уже половина без родителей, хватит махать этим как знаменем.

Ой та же фигня , и работала я с 13 !!!и замуж выскочила в рано, тоже неудачным первый брак.только раньше я не парилась об этом, или не рефлектировала , возможно.

вот как о детях заботитесь, так же начните заботится о себе. иначе, вы и детей так приучите, что все только для них, а о вас вообще можно не парится. так нельзя. всем всего хочется и вкусностей, и нарядов и отдыха.

потерять родителей в детстве и взрослом возрасте это две большие разницы

а то что муж вам ничего не рассказывает о своих переживаниях, так оно и понятно, нет в вас ни понимания, ни эмпатии -бубубу обычный человек, бубубу берите себя в руки
тьху блин

А я и не Машу... Я делюсь ,при чем в интернете, а не всем знакомым на уши приседаю, или на жалость давлю. Я спрашиваю у людей, может кто смог это побороть.

Откуда Вы знаете что у меня есть? Но автор в эту жалость к себе закопалась, и будет закапываться дальше, если будут такие жалельщики как Вы. И в итоге не будет хорошо ни ей, ни ее детям, ни окружающим. Это путь вниз.
У большинства в жизни есть трагедии, но далеко не все могут этим как знаменем.

*машут

Вы себя беречь и любить научились?

Автор, можно иметь родителей и кучу любящих родственников, но быть недолюбленным ребёнком, быть ненужным никому человеком. Мой муж воспитывался мамой и отчимом и родной отец был, ушел он ко мне(муж) в 21 год и знаете, он настолько был обдилен и недолюблен.... И все сам. Родители его нам ничем не помогали и не помогают. Я росла с мамой, бабушкой и дедушкой. И брат был. То вот мама любила брата, а бабушка меня. Я работала с 16 лет и тоже, все в дом, все от себя, что бы брату было, что б маме помочь....Тут же ещё есть вопрос того, что вы вкладываете в это понятие, любовь, недолюбленный? Не всем мамам дано любить детей(собственно как и не все они должны были быть мамами в прямом смысле слова). Не все родили детей по собственному и обоюдному с мужем желанию. Это уже копать и копать. И понятно, что есть причины, что мама не долюбливает или вообще не любит ребенка, опять же, что иметь ввиду под словом любовь? Нежность и ласку к ребенку? Уделять ему много времени? Жить жизнью ребенка, плюя на себя?Вот почему вы считаете себя недолюбленной, потому что мамы не стало? Но ведь до этого она была рядом и наверняка выполняла свои материнские обязанности как могла, старалась. Может вы ожидали большего? Чего? Папа возможно и не хотел вас вообще, поэтому когда не стало мамы и вы перестали для него существовать, не думали? То, что вы труда и боец, так это многие и при родителях делают, долюбленными и обласканамыми! Тут, если выяснять, то у каждого будет своя правда и каждый будет чем-то обижен. Зачем ковырять вам то, что болит? Вы жена и мать, то дайте своим детям и мужу то, что считаете недодали вам и все! И обязательно любите себя, вот просто так, удаляйте время себе и будете счастливы! Не копайтесь в прошлом, его уже нет, есть сегодня, вот этим и живите!

откуда вы знаете кому как будет хорошо? вы кто такая вообще что бы это решать?

и в чем ее махание? в том что она поделилась наболевшим? так это ее право -не нравится, крестик в углу нажали и вперед читать про впахивания на работе сцепив зубы-это вот как раз ваша тема

если у человека есть травма можно и нужно об этом говорить и прорабатывать эту тему, что бы полегчало

а загоняние в себе сцепив зубы это путь к болезням

не дай Бог кому то жить рядом с таким черствым человеком как вы, на все один ответ-а у других еще хуже, не махай своими проблемами

Радуйтесь, что у вас нет этой травмы детства. Сытый голодного, не понимает.

Муж научил, сказал что детям мама нужна здоровая и спокойная, и с первых дней он мне помогал, пришёл с работы малую на руки а я готовила, стирала, конечно была возможность я и сама все делала, но такого что я пришёл а ты сидишь не было

Вам нужно самой о себе дозаботиться! Представьте себя маленькой девочкой и спросите ее что она хочет. Возможно это кино и мороженое, новое платье, комплименты и похвала, игрушка, обнимашки и тд. Потом целенаправлено, возможно перебарывая себя, сделайте то, что хочет ваш внутренний ребенок. Подключайте к своему исцелению мужа, просите вас гладить, покупать вам киндеры, хвалить и сюсюкаться с вами. Это нужно использовать дозировано, но партнёр может вам помочь дозаботиться о внутреннем ребёнке. Вам нужно как можно чаще делать то, что вам хочется, никто не умрет от этого, а вам станет значительно лучше. Если отношение к родителям и прародителям у вас хорошее, то можете выписать себе моменты когда вас любили, вспоминать их почаще и наполняться этим. Я сама прошла через то, что описываю и знаю точно, что можно долюбить себя самостоятельно, но это требует усилий. Если вам самой очень сложно, то обратитесь к психологу. Я сама проходила год психотерапии и результат шикарный! Жизнь разделилась на до и после)

Не дай Бог жить с такими вечными страдальцами.