А вот стоит жизнь одного человека, мучений всей семьи?

Автор, у нас семья... вечно кого то спасаем.( Трое раковых, сестра мужа алкоголичка была - умерла в 38 (передозировка), так же умер отец их в 56.
Мой папа...ожог 51% (реанимация, ожоговое), потом заразился туберкулезом. Лечили полгода. У родителей денег нет. Как, я их брошу?! Папа умер в 51 - сердце и внезапная смерть. Только мама сейчас и я ее буду тянуть с последних сил. Небольшие просветы со здоровьем. Небольшая передышка и снова обострение. Смирилась и живу с этим. Молюсь каждое утро, чтоб она взяла утром трубку и ответила. Если у нее бодрый голос - хороший день, шевелиться сама.
Что касается алкоголиков... Поговорите с мужем, объясните ему, что вся семья ’в замкнутом круге’. Или дает согласие на лечение свекр или же отойдите в сторону. Что это значит? Нет, не бросать, но... не контролировать каждый шаг. Хочет пить - пусть идет... Мы так золовку, сначали искали, вызванивали, ругались... Потом поняли, что тратим свое время и силы впустую.( Да, три раза забирали ее на скорой - звонила она сразу мужу - спасай! И ехал в 2-3 часа ночи. Но,.. мы не выбрасывали космические суммы. Только самое необходимое - вывести из острого состояния. А дальше... она снова пропадала.(
И автор...) Видимо не настолько все ’пропало’ у вашего свекра, что столько лет все спасаете. Я вам искренне сочувствую. Что он столько времени треплет вам нервы и силы...

Он еще и у вас живет?

Невідомо скільки чоловік заробляє. Можливо весь бюджет сім´ї - його заробіток.

Чужими руками удобно жар загребать
Тут любви ноль с его стороны. Есть только больная любовь к алкашу а у автора созависимость но она это не скоро поймёт

У меня есть знакомый, которого отец бросил маленьким, ушел из семьи и пропал на многие годы. Его считали пропавшим без вести. Родителей этого чувака это и свело в могилу, ведь пропал единственный сын. Потом этот чувак объявился через нннадцать лет, когда его сын, мой знакомый, уже имел свою семью. Он был болен раком, и мой знакомый его лечил. К тому времени родителей этого чувака не было уже в живых. И с одной стороны, я не знаю, как бы я поступила, не уверена, что выбросила бы родного непутевого отца на улицу. Но с другой... Какое же это свинство!

Автор просто втайне надеется - вот сейчас очередная реанимация...и все...вздохнем свободно...похороним и забудем как страшный сон. И так 15 лет. А вот сколько таких лет еще впереди - никто не знает. Наверное, жизнь еще одну автору выдадут потом.

Отличный и правильный совет.

Автор, а закодировать папаньку как-то не вариант?
Ну чтобы хоть не усугублял положение

Ситуация конечно ужасная. Просто обнять вас хочется.
У вас и выбора-то особо нет.
Вы либо с мужем вместе плечом к плечу будете грести это дерьмо до победного конца.
Либо вы отдельно, муж - отдельно.
Есть еще идеальный, но маловероятный вариант - уговорить мужа на терапию с психологом, чтобы у него в сознании все стало на свои места и приоритеты правильно выстроились. А до этого он будет в такой слепой привязанности к этому алкашу. Я такое видела. Там только работа с психологом поможет или жесточайшее какое-то разочарование.

Сил вам и терпения.

Уходите от мужа. Дороже выйдет себя лечить когда все закончится.

В вашей ситуации жизнь этого человека не стоит ни копейки, и на вашем месте я бы иск к другим братьям возместить стоимость лечения свекра вам, хотя бы частично..

Скажите, наследовать за ним есть что? Если да, прекращайте лечить быстрее.

И вообще лечение свекра - предательство матери мужа, которая спонсировала, лечила.

Тогда бросайте вы мужа..

Это проще..

И вообще можно ли прекратить финансирование так, чтобы муж не знал об этом?

уезжать из своей квартиры?! оригинальный совет

Может грубо скажу, но считаю. что права. Жила с мужем (бывшим) и двое детей. Никого не спасали, просто он работал на одном месте и желания искать зарплату побольше, не было. Работа ему очень нравилась, а я считала, что не имею права заставлять менять работу на ’нелюбимую’. Так и жили. Пока не пришло осознание, что вышла не за того человека. Почему? Все просто. Дети не выбирали папу, его выбирала мама. И из-за этого, они живут ТАК хреново. Из-за меня, которая выбрала им такую жизнь. Чем они виноваты?! Отдыхать? Нет денег. Джинсы купить новые? Нет денег. Ремонт нормальный сделать? Нет денег... Я вечно на подработках, а он ходит на ’любимую’ работу. И какого хрена?! Жалею, что раньше не ушла, дура порядочная! История другая, ситуация та же. Какого маракуя, вы обделяете своего ребенка ?! А свою жизнь, не жалко? Мне жалко свою, до слез. Потому что сейчас, я живу по человечески. А раньше, в нищете постоянной. Перед детьми стыдно. Очень. За нищее детство. А вам, не стыдно?

Слушайте. да его похороны дешевле обойдутся, чем содержание.

Вы должны принять решение для себя готовы вы дальше так жить или нет. Нужно с мужем разговаривать. Я понимаю если человек болен его спасают каждый раз и он живёт по людски, а так он бухает и не ценит то, что для него делается. Помогать можно, но без ущерба для вашего бюджета, а последние трусы ради алкаша снять с себя, это уже слишком. Проблема в муже вашем, он ущемляет интересы семьи ради кого... Я бы не смогла так жить.

Ну так скажите свекрови, что если хочет его смерти, то пусть не вызывает скорую и не звонит вам и все.

Со стороны легко говорить. Я вот, честно,не знаю .... Человек взрослый, сам толкает себя на это, а вам разгребать....
У меня дядя такой был, у но от цирроза, дочь оплачивала больницы постоянно и слушала всякое....

Уже ж помогаете, не будете потом жалеть, что не помогли в случаи его смерти? Кто его знает как правильно, сама живу с больным человеком

Нет, это вы взвесили ответственность. Синдром жертвы и спасателя, не более.

Они не отсутствует, их просто нет в достаточном количестве. Вот и всем пишут в списки. А у кого родственники не покупают, для тех и находится минимальное количество лекарст, бинтов, ваты, спирта.

А зачем это делать? Если родители настаивают, то только посильная помощь, а не полное финансирование больницы на регулярной основе. Ваш свекр живёт так как ему нравится, что он сделал что бы не попадать в больницу? Бухает при первой возможности?! Поступите разумно, раздельный бюджет, пусть муж выделяет вам из своего кармана на питание, коммуналку, ребенка, не содержите алкоголика, автор

Удивительное рядом.
Бывают же терпилы
Когда мой муж сказал богатому брату, что хоть бы самый дешёвый памятник родителям поставить, тот ответил, что нет денег.
Муж сказал, значит и у меня нет.
Табличку, правда, заказал за свой счёт, его это муляло. У брата так и не нашлось денег, хотя мы выдали ему полквартиры леньгами( выкупили часть наследства)
Ваш муж редкая тютя, с которой ничего не сделать уже. Бежать! Срочно

Зачем нужен такой муж, без него в сто раз легче будет. Он пользуется Вами и не любит.

Автор, вы подобрали созависимого мужика с прицепом.
Вляпались в дерьмо, потому что 15 лет назад женщинам вбивали в голову извращённые понимания брака.
Но времена меняются. Вам нужно начинать жить. Вам, именно вам. Муж давно стал балластом, выдирает из вас куски мяса, чтоб залатать ими зомби-папашку.
Это кратко.

тема - разводка. автор так и не отписалась, какой доход у нее, а какой у мужа.
а так - созависимость во всей красе. автору насрать на себя, и как следствие на ребенка. пока она сама не поймет, что больна, что калечит ребенка, ничего не изменится.
собрать все вещи мужа, на такси вывезти в село. пусть приезжает на выходных. гостевой брак с раздельными бюджетами.
’зависимость - семейная болезнь’ в. москаленко почитать.

автор,а что остальные 2 деток? на вас поввесили это чудо,или бухают вместе с ним?

Найдите в своем городе группу аланон, родственники алкоголиков. Пойдите сначала сами, потом пусть муж пойдет. У мужа созависимость, у вас тоже.

выход- ваш муж перезджает к родителям и жестко контролирует отца. ..Или вам разводится,так как это ненормально - вместо вытягивания алкаша, деньги могли собирать на жилье сыну..

Вы меня простите, у каждого, как известно, зеркалит что-то свое. Вот я через свою призму прошу у вас - эта семья назначила вас крайней? Почему все из вашего общего бюджета? Почему муж живет семьей со своим отцом, а не со своей женой и ребенком, улучшая для вас жизненные условия? Вам надо спокойно и серьезно поговорить с мужем - лечение и поддержка отца - это дело его детей. НЕ ВАШЕ ДЕЛО. Не взваливайте это на свои плечи, а если наглецы туда уже залежли - сбрасывайте их. Пусть дети его сбрасываются, пусть чередуются, пусть придумывают еще что-то, а вы НЕ ВМЕШИВАЕТЕСЬ. Вы оговариваете с мужем его финансовое участие в вашем общем бюджете, за счет которого будет жить ваша семья и улучшать свою жизнь, а что сможете выделить на помощь родителем. Спросите у мужа кто будет заботиться о нем в его старости? его сын, в жизнь, развитие, отдых которого инвестировали во вторую очередб, потому что в первую очередь инвестиции шли шли в человека из прошлого? Почему вы живете в вашем жилье, почему муж не улучшает это все? Почему он считает нормальным прийти к вам в трусах и жить на вашей шее, по факту продолжая принадлежать другой семье и ставить ее на первое место. Мужу надо повзрослеть и правильно расставлять приоритеты и не позволять делать из себя лоха. И беречь свою семью и свою жену. Это его будущее. Он ведет себя не мудро, мягко говоря

Автор, Вы любите своего мужа?