Мама. Мирились бы?

Обычный мальчик. В социуме вообще идеал, отличник, с поведением проблем нет. Дома огрызается, но это он выпускает так пар. Ничего критичного в поведении я не вижу.

Вы в обоих случаях будете жалеть. Но с точки зрения того, что лучше для вашего психического состояния - я бы не мирилась. Смс напсать, как советуют выше, и до свидания.

Автор, не прогибайтесь. Я с матерью год необщалась-это было лучшее время. Но она все выведывала у свекрови, а та рада стараться,рассказывала. До сих пор не хочу с ней общаться.

Нет, не мирилась бы. Пусть обижается сколько угодно, это ее выбор, не мой. Тем более если без этого общения мне лучше и спокойнее

Автор, напишите как у вас всё сложится

Сделайте как будет лучше для вас.
Мне очень жаль таких людей как вы, мягких
Сложно в этом мире выживать будет(

Так не получится😏 Все равно, когда тебя обидели или не поняли, хочется кому-то выговориться и пожаловаться.

Я майже рік не спілкувалася з батьками, поки була вагітна. Берегла нерви. Мені мати любила погрожувати суїцидом. Батько дорікав, що я їм за 500км не приїжджаю траву полоти - це при тому, що я на той час по 5 год спала навіть у вихідні, заробляючи на квартиру (вони ні копійки не дали). Ще і їм фінансово допомагала суттєво. Та і батькові на той момент було років 50 лише, а може й менше.

За цей рік я в собі виростила якийсь стержень, на який я можу спиратися. Вагітність була дуже складна (вада в дитини), а пожалітись нікому було. Але тепер я відчуваю, що дуже міцно стою ногами на землі і можу бути опорою для своєю дитини. Батьки теж суттєво змінили свою поведінку, хоч ілюзій я і не маю))
Так що, автор, може і на краще що ви їдете!

На эмоциях, это самый удачный тип людей с которыми ничем нельзя поделиться, все использует против тебя, но при этом прикинется овечкой

плачууууу
моя так же говорила.......

Выстраивайте границы собственной семьи, у меня была очень сложная свадьба, родители были недовольны избранником. Говорили иждивенец, женится из за квартиры и т.д. Мать унижала, скандалила, даже умудрилась в в моих 22 года меня трясти до синяков…
Было страшно, ведь никто не мог точно знать как сложится моя жизнь …
Итог - моему браку 15 лет, одиннадцать из них я в декрете и он меня содержит😉 работает, построил дом в черте Киева, все благополучно. А избранники брата и сестры которых мама «одобрила» давно закончились тяжелейшими разводами, изменами

Вы дитя своей мамы .
И то , что есть в ней , обязательно ! есть и в вас .
Потому поверьте, вас жизнь так же повернет , как и ее.
Прощать нужно уметь маму.

И еще, вдруг поняла такую для меня удивительную штуку : даже детей может быть много , а мама все равно ОДНА !
Осознаю, что проживать жизнь в ненависти путь в никуда.

Мириться или нет решать только Вам, автор. Один раз моя мама сказала что-то не очень хорошее про моего мужа и резко раз и навсегда я это пресекла в грубой форме. Больше эта тема никогда не поднимается. Ваша мама манипулятор. Вы либо поведетесь на манипуляции в очередной раз, либо дадите понять,что вы уже не девочка. В теории я бы позвонила, но извиняться бы не стала, а в жизни на практике все совсем по-другому.

С каких пор мама -это никто?

так и автор неизвестно какая )
может автор тоже не умная интриганка ?
а вы сразу по чужим словам осудили (

Если б автор была умной женщиной, она б не выносила сор из избы.
95 % местных клуш вели бы себя точно так, же как ее мать, зная что дочь - квиточка живет с придурком, который ее обижает, а та все ему прощает.
Мало у кого хватит интеллигентности никак не реагировать на жалобы дочки на плохого мужа.
Я к тому, что дуры - обе, яблочко от яблоньки....
Но если у автора есть хоть капля разума, она сделает первый шаг навстречу маме. Люди не меняются, как бы,ей не хотелось в это верить - то есть, муж-*удак таким и останется. А мать - одна.

Когда делаете ее свидетелем своих отношений, расскащываете, жалуетесь, то и не удивительно, что опираясь на факты, рассказанные вами, у нее сложилось предубеждение. Плюс возраст дает о себе знать. Появляется категоричность в суждениях. Плюс эгоизм мамы. Не рассказывайте ей ничего, что потом выставит вас незрелой, несмышленой маминой доцей и можно будет сказать ´а я говорила тебе´. Принимайте ее такой какая она есть. Не поменяется она вдруг, не станет вас понимать так как вам хочется. Позвоните на пару минут, без извинений и драматургии.

Прям не за шо не про шо толкнула? Она был под действием веществ?

Автор, у меня такая же мать. С детства приучила меня, что она во всем права и точка,а я во всем виновата и обязана извиняться. Била, унижала, говорила, что я ноль в этой жизни и ничего из себя не представляю. Весь быт свалила на меня с раннего детства. В 7 лет сумки тянула из магазина и в очередях часами стояла, а потом стирка, уборка и прочее. На кинокамере запись есть, как я маленькая вещи стираю руками.
И с мужчинами меня ссорила, лишь бы я с ней жила. Мужа моему гадости говорила. Не дала уехать к нему в другую страну, муж переехал тогда ко мне, она не ожидала.
Много чего было. Но сейчас она стала тянуть с меня деньги. Большие. ’У тебя муж обеспечен, значит ты должна матери помогать’. Я не работаю. Раньше помогала , но все равно была плохой.
Зависть страшная. К моей внешности, к моему женскому счастью.
Сейчас она ходит и всем соседям в своём доме рассказывает, что у неё плохая дочка, обеспечена, но мать не содержит. Говорит, что нет возможности оплачивать стоянку для машины, при этом сдавать место в аренду она не хочет, а желающих полно. Место она давно выкупила, оно её личное, оплачивает только охрану. Говорит, что у дочки просите, она обязана меня содержать.
Общаться с ней перестала два года назад . Как и все родственники и друзья.
Переживаю, что она далеко пойдёт, раз ходит уже по срмнлчи и говорит гадости обо мне, то богатая дочка бросила мать.
Кстати, у мамы отличная пенсия, шикарная квартира и машина. Сбережений никаких нет, потратила все.
Узнала она от общих знакомых, что мы на море ездили отдыхать, на хорошую базу, так стала писать, что хорошо живёте, раз отдыхать ездите.
В блок не ставлю, потому что она одна совсем. Мало ли что случиться может, но гадости пишет постоянно и желает мне всего плохого. Бог тебя накажет, а что б тебя и прочее.

Кстати, бы с удовольствием уехала в другую страну и жалею, что не уехала 10 назад к мужу.

Не правда. У вас есть дочь? Как бы вы относились к её мужу, если бы он например её бил?

Автор, вам этот период нужно пережить, переждать. На прошлый НГ перед всем этим коронозвиздецом я очень поругалась, с родителями, вся моя семья не общалась с ними и они с нами. Казалось бы из-за мелочи, но у меня видимо накопилось и я уже не могла терпеть такую наглость и бесцеремонность.
Там тоже 100% они были виноваты в ситуации, и нет чтобы извиниться, как-то обсудить, мама устроила показательное выступление с паданием мне в ноги и кидалась в двери (пойти кинуться под машину или я не знаю - и все бы ничего, если бы они мне с детства не угрожали свои здоровьем, не прививали чувства вины постоянно и тп.). А папа потом звонил обвинял, как так можно, и что я виновата.
Я ему объяснила, что они ничего не ценят, не ценят то, что у них есть.
Что некоторые в 60 лет даже внуков не могут дождаться или дочек выдать замуж.

Не общались в итоге 1,5 года года, сложно было переварить всю эту ситуацию, но сепарацию я прошла. Хоть и до этого были тяжелые отношения.
Пока мама короной не заболела. Пришлось звонить, общаемся, но эти манипуляции смотрю, никуда не ушли все равно, то там обиделись, то там. Это характер, комплексы и невоспитанность. Никаких выводов, уверена, они не сделали.
Так что смотрите по себе, насколько вы готовы морально.

Она была под воздействием эмоций) ни за что, да. В процессе бурного разговора.
Я при ней отругала своего ребенка за дело, она его бросилась защищать, вывалила все, что у нее накипело. Она была несогласна с моим разводом, который за пару лет до этого случился, считала, что это позор, что если не пьет и не бьет, то надо любой ценой сохранять семью. Начала это вспоминать, кричать, что ребенок и так из-за меня несчастный, растет безотцовщина, я его лишила семьи, ещё и ругать смею несчастного полусироту. Это все при нем же. Я разрыдалась, стала быстро собираться и ребенка собирать(мы были в гостях), ну и так вышло, что она со психу толкнула меня очень неудачно.

Автор, у Вас не совсем правильная позиция.
Вы не выбираете и не должны выбирать - приоритет у мужа один, у матери - совсем другой. И муж и мать останутся для Вас всегда на тех местах, которые Вы им сами обозначили. Вопрос в том, что очень часто или мать, или муж, или родственники - пытаются влиять своим мнением на кого-то из близких и как правило - совершенно не в лучшую сторону.
Ваш муж - это Ваша семья и Ваше решение, жить с ним или нет, разводиться или нет. Мнение мамы в этом вопросе не должно вообще никак у Вас выбивать почву из-под ног. Достаточно сказать, что я достаточно взрослая, чтобы принимать эти решения самостоятельно. Что было, то было. Обижал раньше, теперь все хорошо у нас. Пока мы вместе, мы достойны друг друга.

К сожалению, зачастую мамы делают очень много глупостей в воспитании, отношении. Я говорю это как ребенок матери, которая в детстве мне устраивала много всякой херни (не хочу вспоминать и описывать, но память об этом будет всегда со мной, к сожалению). З последние 2 года она сильно стала меняться, устраивает мне истерики, посылает нахер, обзывает. В этом году при свекрови открыла рот и орала так на меня (мне 36 лет, ахала, со стороны пиздец конечно))), что до первого этажа с девятого было слышно. Она посчитала, что так она покажет свою важность и состоятельность. Я все прощаю, да, остаюсь зачастую с тяжелым сердцем, мысленно я понимаю, что тяжело или невозможно об этом забыть, но я прощаю. Пишу ей, что готова общаться. Я не считаю, что переступаю через себя или собственное самолюбие. Я уже достаточно взрослая личность для того, чтобы понимать, что так спокойнее мне - если что-то случится вот прям сейчас или сегодня, за мной нет обиды, гнева или греха. Я сделала все от меня зависящее, чтобы моей душе было спокойно.

Просто чуть увеличила дистанцию, определила темы, на которые я больше с ней никогда не буду разговаривать. Все меняется, мамы стареют. Моя мама хороший человек, но у нее много реализованных ожиданий и амбиций, в определенном смысле она тиран, который добьется своего при любых обстоятельствах от меня, если ей что-то нужно. Очень долго меня это злило, обижало. Но потом я поняла, что меня это больше не трогает, просто переросла это. Не вызывать эмоций такое поведение не может - мы же живые люди.
Но примите для себя одно - Вы должны действовать так, чтобы Ваша душа и сердце были спокойным, если что-то случится прям сегодня. Не держите зла - держите цветы:)

Моя мама не ходит 10-ть лет ко мне в гости домой, была всего 1 раз знаете почему? Потому что я отказалась купить в свою квартиру два кресла, которые она хотела))))

Мы с мужем планируем второго ребёнка, никому это не говорим. Проверяемся, лечимся.
Мать на днях пишет:’Ты беременная? Я вчера карты разложила, мне показало, что девочка будет’.
У матери поехала крыша, и она в магию ударилась.
Жутко, если честно.

Значит не донесли до неё почему развод и зачем. Или авторитет ваш не очень, раз она позволяет себе такие заявки и толкания. Толкания это вообще не в какие ворота.
Вы били ее в детстве?

Почему я должна доносить до кого-то почему развод? Я взрослый человек была на тот момент, живущий отдельно и себя обеспечивающий, сама уже мама. Вы чего ? Это моя жизнь. Она о причинах знала, а то, что они ей казалось не убедительными это не моя проблема. Она должна была это просто принять.

Я никого не била в детстве и была образцовым ребенком ) меня тоже не били никогда)

Ох жесть. Співчуваю вам. В мене в сім´ї теж багато ´любітєлєй раскладувать карти´ і тп. А потім чось діти хворіють

Потому что она ваша дочь и вы с мужем её основа восприятия. И должны были донести. Но учитывая ваш ответ,то теперь мне понятно, что у вас недопонимание