Мама. Мирились бы?

Вы что-то совсем свое прочитали )
Какая дочь ? Дочь это я)))

Какой ужас. И это читают и советуют (((((

Извините. Перечитала. Поняла сначала, что вы -мать, а вас толкнула ваша дочь взрослая при младшем ребёнке
Извините, видимо ещё не проснулась толком.
Заберают свои слова обратно

Та все ок))

Зачем, даже если она придет в виде отложения, будет сидеть с недовольным лицом и ждать что ща к её ногам припадать будут. Человек так всю жизнь привык, не будет она искать в себе проблему и никогда не признает свою вину, и даже просто не замнет конфликт. Автору или терпеть и дальше отравлять себе жизнь. Или отсечь, перемучиться и жить дальше

Ну так вы сами сформировали её отношение к вашему мужу. Так что тут вы были не правы, не надо было жаловаться на мужа маме

моя мама на первом году моей семейной жизни так сказала : он или я...я трубку бросила и почти год не общалась с ней... дошло. Автор- конечно муж, а не мама. Что за дешевые манипуляции?
Мы не выбираем маму и папу, а вот мужа- выбираем. Они наши спутники жизни и партнеры. А родители иногда- просто эгоисты и токсики.

вы абсолютно правы!!!
автор, прислушайтесь к мудрому совету!!!
Я так год спать не могла из-за мамы. Моя мама манируляциями владеет в совершенстве...

Вас не просили осуждать, оценивать, лить помои.

Совет ваш каков будет?

Я от токсичности своей матери вылечилась только знакомством со свекровью. Хотя... тоже вопрос. Моя свекровь любит безусловно сына и внуков, в отличие от моей мамы. Вы созависимы, это не любовь. Такие как мы даже не знают - как это, иметь нормальные отношения без обвинений. Люди могут поссориться, но потом мирятся. А тут - созависимость и манипуляции только, рядом здоровые отношения и не стояли. Главное - в душе у себя мир найдите. Будете не с тем лицом с ней прощаться - еще и огребете потом.

Фух, была в такой ситуации как вы целую неделю. Я думала с дуба рухну за эту неделю от переживаний как ей на меня срать, уже такого накрутила себе, что она и замки потеряла и на брата все имущество переписала. Вчера все таки мама мне позвонила и проговорили аж 46 минут, мы в жизни столько по телефону не говорили. Если коротко, она меня обидела и не поддержала потом, я расплакалась два дня плакала и сказала что обиделась вот моя тема https://sovet.kidstaff.com.ua/question-2978670
Тоже как вы, она никогда в жизни не извинялась, я всегда была виновата, даже если она обижала меня и я ходила всегда первая извинялась, а тут принципиально не стала , два дня рыдала как я одинока, слава богу муж все таки потом поддержал и успокоил и сам ей звонил и говорил что я очень обижена так и так, а ей было пофигу в первые дни. Мы забили и вот вчера позвонила, жаловалась на ситуацию с братом и я поняла что она поняла что меня ценит и понимает что я ее опора и поддержка, ещё она приболела по голосу услышала хриплый голос, к концу разговора она аж воспаряла и будто выздоровела, сегодня ей буду везти лекарства, сразу на лицо видно что ей не хватает любви.

П.С. Но на вашем месте в вашей ситуации я бы конечно приехала к ней поговорить перед отъездом...

Это вам урок никогда что бы у вас с мужем не произошло не жалуйтесь родителям если вы как говорите выбрали его. Какая ни есть но она ваша мать и каждый родитель после жалоб будет ненавидеть вторую половинку. Я тоже сделала выбор в пользу своей семьи а не мамы, Никогда ничего ей не говорила все конфликты с мужем решаем сами.

Девочки, объясните мне такую ситуацию. Вот не могу понять, хоть уже достаточно взрослая, имею семью, 2 дочек подростков и маму с характером, которой 67 лет. Все тут на своих мам так обижаются, не прощают. Некоторые даже пишут, что мамы никто, что им не надо ничего рассказывать, с ними не надо советоваться, не нужно прислушиваться к их мнению. Но , с другой стороны, если с мужем становится живеть плохо, он обижает и от него нужно уходить, при этом находясь в декрете, без денег и работы с маленькими детьми на руках, сразу же все вспоминают родителей и мам, в том числе. И все пишут, срочно уходить от мужа к родителям , пусть родители помогают, поддерживают, дают жилье, деньги, нянчат внуков, подтирают великовозрастной доце сопли и при этом всем тихо помалкивают. Какие-то двойные стандарты, вам не кажется?

И сколько таких которые дают жильё, помогают, поддерживают, нянчат внуков? Много знаете? Я к сожалению нет. В лучшем случае принимают и попрекают. Какие ж тут двойные стандарты. По-моему абсолютно однозначные. Никто никому ничего не должен.

После развода с мужем , очень многие вспоминают о родителях и возвращаются к ним, еще и со своими детьми и считают, что родители им должны. Но в свое время, когда мама советовала внимательнее присмотреться к своему избраннику , мама была ’врагом народа’

Вооот и надо обязательно ж об этом напомнить, если такое происходит, правда? ))) А шо такое, мать имеет право. Терпи или вали. Классический пример токсичных родителей. Действительно странно почему дети предпочитают с ними не общаться.

Полностью согласна с вами
Маме не нужно рассказывать о муже плохое если вы еще в браке.

Автор, читала только тему.
Мой ответ: наступить себе на горло и вычеркнуть мать из своей жизни. Хотя бы до тех пор, пока она сама не подаст признаки разума.
Направьте энергию на то, чтобы смириться с фактом: матери в нормальном понимании у вас нет. Есть капризная седая девочка с морщинами, которая решает свои душевные проблемы за чужой счёт. Она страдает эмоциональным недержанием и не умеет думать как взрослый человек.

Второе. Место манипулятора не останется пустым, раз вы такая сентиментальная. Скорее всего, муж у вас ’с душком’, просто ещё не раскрылся. В другой стране, когда вы будете наедине с ним, он постепенно начнет вам гайки прикручивать.
Манипулятор-мать сменится токсичным мужем.

Вы мне сейчас, конечно, не верите. Но советую мониторить мужа и не говорить ему, что окончательно разругались с матерью. Вообще не посвящайте его в тему ’Токсичная мать’, потому что он чутко реагирует на изменение условий.
Например, он может воспользоваться тем, что вы оказались в чужой стране без моральной поддержки кровных родственников.

Третье. Зачем вам какие-то ритуальные провожания толпой? Зачем вы терпите звонки стрёмной родни? Вы взрослая женщина со своей семьёй. Учитесь выстраивать свою жизнь без вмешательства и назиданий посторонних.

Улетайте, будет трудно, но мириться первой не нужно. Все это материнский гипноз. Вы знаете себя, вы ребенок, добрая, хорошая девочка у которой злая мама и точка. Всем пока, садитесь в самолет.

Заладили свое ’токсические родители’. Это не позиция взрослого человека, ответственного за свои промахи, а перекладывание своих ошибок на родителей, вместо того , чтобы честно признать, что сама накосячила, выбрав придурка, но легче ж маму обвинить.
А думаете родителям легко? Все родители хотят счастья своей дочери, чтобы дочка хорошо вышла замуж за нормального человека, чтобы жила благополучно, чтобы внуки жили в полной семье и не в чем не нуждались. Думаете приятно родителям видеть как их дочь страдает из-за своей же глупости, что в свое время была упрямая и гордая и прислушиваться к маме не хотела, повелась на лапшу на уши от неподходящего человека, вляпалась по ’самое не могу’, страдает сама и страдают ее дети от побоев и унижения мужа.А потом, в таком положении, явилась к родителям и что, они теперь на старости лет должны ее кружить вместе с внуками и ’молчать в тряпочку’ попробуй только посмотреть на эту ’цацу’ не под тем углом и все ты ’токсичная’

Так что ж поделать если так и есть)))

Автор, простите, я не о вас писала. Судя по всему , вы хороший человек и хорошая дочка, похоже у вас действительно мама с непростым характером. Думаю у вас все наладится. Правильно тут девочки советовали, делайте так, чтобы у вас не болела душа и совесть вас не мучила. В идеале, хорошо бы было наладить с мамой отношения и простить ее, если сможете, ради себя, в первую очередь.

Если так и есть, то по крайней мере признать себе, что это был мой выбор, и действительно, мама говорила и предупреждала, но я ж была самая умная и никого слушать не хотела. А теперь пожинаю плоды своих решений. И родители не в чем не виноваты. И им тоже не легко. И если мама что и припомнит со словами’ а я же говорила’ , то смириться и признаться, что да, мама, ты говорила и предупреждала, но я хотела поступать по своему усмотрению и в результате ошиблась и впредь буду умнее, а теперь мне надо как-то выруливать, жизнь то продолжается и ее надо жить

Автора, не бьют, не говорите бреда. А если бы были и она терпела, то такое ’ терпение’ это из семьи, значит она привыкла к такому отношению.

Я бы за такое на эмоциях и по морда дала бы наверное, на вашем месте

Это ваше ’ а потім діти хворіють’ из этой же области что и карты))) а вы ещё с них смеетесь.

Я вот не пойму тоже - почему дочь должна признать в ваших глазах свои ошибки и раскаяться? ну не послушала, ну накосячила, в конечном итоге получила опыт, вы получили внуков, сейчас ситуация уже как есть.
Почему дети не могут прийти в отчий дом даже не слушая их ранее в выборе партнера, который нравится родителям?
То есть отказываясь от рекомендаций родителей в выборе - ребенок теряет право раскаяться и снова начать свою жизнь? Выстроить ее заново? Ну такая она - ваша дочь - такой вы ее вырастили)) и то, что она выбрала ’не того’ партнера, также является частью воспитания родителей (не все родители любят, долюбливают своих детей, не все их балуют и пестуют). Зачастую наоборот - девочки влюбляются, уходят побыстрее во взрослую жизнь, обжигаются и может быть возвращаются. А тут мама и папа, которые свои эгоцентричные наставления суют в каждую щель, а в этой каждой щели от неудачного опыта болит у дочки.

Итого - вы принимаете своего ребенка. внуков без упреков и помогаете молча и поддерживаете очухаться от своего прошлого, или гнобить, обижаетесь, говорите - я же говорила, что так и будет. Но кому от этого становится легче. Поэтому молчать в тряпочку со своим советами к ее прошлому - нормально))

От бесконечных упреков появляется ощущение токсичности. А не абсолютной любви.

КОнечно, каждому родителю хочется счастья для своего ребенка. Просто ваше понятия счастья может кардинальным образом отличаться от понятия счастья вашего ребенка. И дальше - уже навязывайте точек зрения. стереотипов, ненужные обиды и так далее. Все взаимосвязано.

Ощущение что пишет моя мама.
Это говорилось лет в 20, с меня специально вытягивали и выворачивали и давили на слезы, потом муж стал плохой. Потом я выстроила границы, делала даже в ссорах не из за мужа, всегда первый шаг и когда говорила что виноваты в конфликте обе - она настаивала на том что виновата только я и или ты признаешь это или мы не общаемся, вот так и плыли, я ломались и молчала и всем было удобно, а сейчас не дала вытереть об мою семью ноги и мне например бабушка заявляет, что как так, ты же дочь, ты же младше, ты же должна мириться первой, почему ты от нас отдалилась? Все в таком роде, каждый раз меня будто не за что пинают ногами, а я пытаюсь уйти от этих ударов и потом несколько дней отхожу и не пойму реально не хотят вникать или просто издеваются?

Не получается с ней так!!! Я такой человек что мне проще сделать вид что ничего не было. А она именно хочет выяснения, извинений, без этого диалога дальше не будет, она это все растягивает на бесконечно