У кого умер муж ? Давайте поговорим …

Как же это больно всё осознавать и невозможно принять . Сколько ему было лет ? Это ваш муж?
Мысли о том, что врачи залечили или не пришли на помощь вовремя , постоянно преследуют меня . Каждый день всё прокручиваю в голове . Очень жалко мужа , очень ..

Я тоже виню врачей, им абсолютно все равно. Притом вообще. Для них смерти людей ничего не значат. Уроды.

Что у вас случилось , пишите пожалуйста, легче будет немного

Папа умер, завтра два месяца будет. Вовремя обратились к семейнику, но она не наслушала двустороннего воспаления легких. А слушать я возила его через день к ней. У Вас легкое течение Ковида - она отвечала. Пить выписала ерунду. На ренген тоже не направила. А оно становилось хуже. Вызвала скорую,положила в больницу. Начали лечение, капельницы, уколы. На 2-й день позвонил говорит уже немного легче стало. А через 2 часа оторвался тромб.

Сочувствую и понимаю вас .. тяжело , больно .
Папа на кислороде был? Гипертонией не болел ?

На кислороде не был вообще. У него 18 лет назад был инсульт. Врач со стационара мне говорила что инсульт нипричем. Именно сам Ковид образовывает тромбы по всему организму. Противотромбозные кололи то конечно, но с большими тромбами они не справляються. А вот две недели назад умерла моя соседка, ей было 44 года. От ковида лечилась 2 недели в больнице, вылечили воспаление, абсолютно нормально себя чувствовала. Сказали завтра выписывают домой, она мужу позвонила чтобы забрал завтра. А через час после звонка позвонили с больницы - умерла, оторвался тромб... Ничем не болела вообще...

Честно говоря не понимаю , как они определяют , что оторвался тромб , такой диагноз ставят каждому второму, вы папе делали вскрытие ?
Странно что не нужна была кислородная поддержка при этом. Ковид это загадка , много вопросов без ответа .

Кислород не давали так как сатурация была не ниже 94. В заключениях они пишут причина - ковид. Тромб в документах нигде не фигурирует. О нем просто врач сказала. Мгновенная смерть,буквально за пару секунд наступает от тромбов. На мой вопрос а куда именно мог попасть тромб они не знают. Вскрытие при активной фазе коронавируса на отрез отказываються делать. Но мы и не настаивали так как это ничего не даст.

Сатурация при таком состоянии очень хорошая была.. шансы выжить были . У моего мужа наоборот , у него падала сатурация и тяжело было дышать , но д-димер был в норме и тромбоциты тоже , то есть риск тромбоза не критический . Вот и пойми этот ковид . Как бы там ни было, уже ничего не изменить и очень тяжело это всё принять , я пока не могу , каждый день плачу , от несправедливости и не принятия этого всего…

Да,для меня тоже совсем непонятный ковид. На всех абсолютно по разному действует. Сосед мой хронический алкоголик с 25 ти летним стажем, заболел ковидом, не лечился вообще, продолжая бухать и бухать, выболел без больниц и всего прочего. Я уже думала может нужно было папу заставить вакцинироваться, может было бы по другому. Но не факт конечно. Наш с папой общий знакомый на 7 й день после вакцинации смотрел телек, потом встал и упал, умер мгновенно. Сказали тромб. И вот кто его знает связано это с вакциной или нет. Ковидом не болел вообще. А Ваш муж вакцинировался?

Муж не вакцинировался , но очень хотел .. мы выжидали время немного , уже собирались идти . Думаю вакцина бы дала шанс однозначно . Я очень жалею об этом , не нужно было тянуть время с вакцинацией . Но кто думал о таком исходе , я переболела перед мужем сразу , как обычный грипп и сейчас проверяла антитела , в 10 раз повышены . А мужа закрутило.. до смерти . Тяжело морально и психологически , ему сложно было в этом плане . Он по характеру очень мягкий и добрый человек был. И поэтому мне не легко всё это принять и осознать .
А пьяницы и наркоманы живут и празднуют , не знаю кто вершит судьбы людей , но знаю что справедливости нет .

Согласна с Вами на 1000%

Пишу вам здесь
Моя почта qamarluxy@gmail.com

Меня тоже покинул любимый человек, 20 января.
покинул потому что сказать умер..как-будто не со мной, не с ним, не применимо это слово..умер.Любимый, родной Андрюша, столько планов, 42 года всего, красавец мужчина, надежный верный самый близкий друг, родная душа, а теперь пустота в душе и воспоминания, которые настолько живы, вот новый год с ним, вот его записи..невыносимо.. хочеться выть и -чтобы все остановилось..но есть сын, ему поступать в этом году, ему еще тяжелее, любимый папуля был и куда то ушел, остались только вещи, фото и видео.Держимся друг за друга как можем, я на валокардине и сигаретах, он практически на одной силе воли. Все советуют -время лечит, может итак, не лечит, стирает чувства, притупляет их, заставляет жить эта сраная жизнь, но кто посоветует как прожить именно эти дни, когда каждое утро ты прокручиваешь в мозгу что та жизнь с ним закончилась, и он никогда не вернется, он тебя оставил бросил ушел..Вот эти минуты, часы когда начинает действовать лекарство и притупляет сознание, это часы нечеловеческие а животные просто, потому что все внутри выворачивает и воет...И я вою потому что по другому пока -никак не могу.-Решаю проблемы которые он мне оставил встречаюсь с юристами, возвращаюсь домой и зажигаю свечку перед нашей с ним фотографией и разговариваю с ним.вчера было 3 недели как он умер, он еще дома с нами, снился 2 раза.Самое сложное принять что он в том мире а я в этом,хоть мы с ним и встречаемся во снах.

Я нарыдалась опять .. после вашего сообщения .. слёзы текут , такие же мысли , всё как о моём муже . Всё как о нём, и его записи .. живу четвёртый месяц в аду и конца этому не вижу . Я не знаю как я живу , это страшный сон я хочу проснутся , и муж дома с нами . НО нет, этого никогда не будет , он просто исчез из нашей жизни .
Очень вас понимаю и сочувствую. Расскажите пожалуйста что случилось с вашим мужем ? 42 года , молодой ..

да у меня они текут в течении дня, -когда остаюсь наедине с собой.
Даже не знаю как объяснить сразу, -пишу в третий раз, два предыдущих набранных стерла..почему то сейчас рассказ именно этой ситуации потерял смысл, просто оторвался тромб, врачи проглядели, вовремя не оказали помощь.
так это они воспринимают, потому что я случайно на нее наткнулась на врача и спросила как ваши дела, она ответила спасибо-, что вы хотели, и вот после этого я все ей ответила чтобы я хотела чтобы с ней стало, и кто она..в итоге чуть не увезли в полицию.легче после этого не стало..и как жить дальше тоже не представляю, во всяком случае без таблеток.
я с ним везде, по любому вопросу,19 лет вместе как одна душа на двоих, а теперь ощущение как будто есть я и остальной мир и мы живем отдельно друг от друга.как будто застряла между прошлым и будущим, но это не настоящее а какое-то забвение что-ли, которое сам себе придумал чтобы как-то жить

Одна душа на двоих , очень точно вы написали , так же как и мы с мужем .. были ..
Вам сейчас нельзя без таблеток , это единственная помощь , я тоже их пила и пью до сих пор . И плачьте , когда можете, без этого никак .
У мужа был инсульт , я правильно понимаю ? Врачам всё равно , они это видят каждый день и поверьте , они тоже через это проходят , знаю случаи .. жизнь несправедлива , судьба или нет , не знаю .. сама ищу ответы , не знаю как найти путь к осознанию .

Спасибо за поддержку..точно не знаю, вскрытие не делали, просто мне сказали оторвался тромб,а в справке написали сердечная недостаточность.Врачам все равно пока они нас не видят, тех кому они изменили жизнь..А если бы они видели семью, что ребенка оставили сиротой подход был бы другой.В итоге все собираю и буду подавать в суд.
путь к осознанию наверное у каждого свой в итоге.у нас сын есть, слава богу, я должна ребенку заменить и отца и мать, это мой так сказать мотиватор. и во вторую неделю мне помогала мысль, что у меня вообще была такая любовь, что мне встретился такой человек на пути,он мне очень много дал, многому научил, больше чем родители. кто-то живет всю жизнь один или с нелюбимым человеком, а у меня можно сказать был идеальный муж,я ему благодарна за это.при жизни у него было очень много проблем по работе, много стресса,четыре года без отпусков, щас я с ним разговариваю, и говорю-хоть теперь отдохнешь, отдыхай..я тут уже сама тогда, за нас двоих.а там свидемся, не знаю когда, но встретимся..Мне помогает разговаривать с ним.

Почему уходят именно хорошие люди , любящие и любимые , у которых есть цели в жизни ,семья, которые помогают другим , кто это решает и определяет , я постоянно задаюсь этим вопросом .
Если вы не делали вскрытие , что вам говорят юристы, суд вы сможете выиграть ? Это всё бесполезное дело и вам дополнительная стрессовая ситуация . Мужа вы не вернёте .. нужно как то выкарабкиваться . Конечно , желаю вам найти покой внутри себя, но суд не облегчит это состояние ..
пишите , высказывайтесь , я рада буду вас читать , мы с вами сейчас в одном мире ..

кто решает кому уйти?высший разум наверное, для кого-то это бог.и видимо в каждом отдельном случае есть какая то причина, я чувствовала приближение смерти, но думала я скоро умру, потому что старалась радоваться каждому дню, что жива, что родные живы, этому учила и своего мужа, радуйся тому что не инвалид, пытайся, старайся, жизнь одна-другой уже не будет.такой разговор у меня с ним был раза 3 точно.он молчал на это, просто жаловался что все плохо, что тяжело, что устал..может быть это кто-то слушает и решает, что человеку слишком тяжело жить и поэтому он должен уйти в другой мир.
Судиться я собираюсь не потому что хочу найти покой, покой меня ждет если долбанет амнезия и я все забуду-всю свою жизнь, либо если я умру и встречусь с мужем, других вариантов нет.
Суд для того чтобы эти конкретные твари, которые называют себя врачами и лечили моего мужа,(не хочу оскорбить врачей от бога,простите если что) и которые должны помогать людям ответили либо по полной, либо как получится, в любом случае это хоть как-то отразится на их карьере, и они навсегда запомнят моего мужа и меня в частности, я им это организую.Чтобы в дальнейшем когда они будут лечить других, каждый раз вспоминали и боялись сделать что-то не так, чтобы знали что им может ’прилететь’ от родственников, кого-то может это спасет..

а вы как справляетесь с горем?что себе внушаете?я вот сыну говорю, давай представим что папа в командировке, хотя бы сейчас, 40 дней еще не прошло и думаю поэтому так невыносимо.я пытаюсь слезть с лекарства, потому что страдает сознание, недавно чуть не забыла документы в транспорте, заговариваюсь иногда, а нужно выходить на работу, обеспечивать полноценную жизнь

Ничего не внушаю , не питаю себя иллюзиями , потому что всё равно мозг сопротивляется и каждый день осознание , что муж никогда не прийдет , не зайдёт домой , я его никогда не увижу больше , не обниму . Пью таблетки , читаю разные истории , вот так пытаюсь общаться с людьми у кого такое же горе , семья поддерживает тоже , друзья поддерживают , как то так..
но реальность всё равно убивает , плачу каждый день. Скоро 4 месяца будет как умер муж . А я всё ещё не могу поверить в это , виню себя во многом , сыну только 9 лет будет , с ним не особо разделишь это , ему пока не всё понятно . После 40 дней ничего не изменится , по крайней мере для меня, это число для меня ничего не означает ,я перестала верить в бога или во что либо. Дни проходят автоматом ..

я тоже не верю в бога как такого, если вы про религиозность как принято молиться каждый день, я про суеверия, когда я привезла вещи мужа домой, мы зашли с сыном в квартиру, наш кот встал на дыбы и начал шипеть, и смотрел на нас, как будто муж с нами зашел, я ему говорю-успокойся,это Андрюша с нами пришел.мы с сыном первую ночь ночевали вдвоем, легли в зале, где мы с мужем вместе спали, в коридоре оставили свет, кот спал тоже в зале на своем месте, наревелись оба, лежим и слышим как пол скрипит, как будто кто-то ходит, потом через некоторое время стук какой-то, я тогда испугалась, быстро включила свет и так и лежала до утра.это потом я начала читать книгу Ньютона о душе и поняла, что это действительно был мой Андрюша, и зря я с ним не разговаривала сразу, не успокоила, ему в этот момент было очень страшно.-и первые дни я ощущала что он дома, холод мне было очень холодно, потом это прошло.на третий день он мне приснился, как будто я лежу на диване, а он начинает меня очень сильно целовать, так жадно, как вживую, я ему говорю-Тише, тише успокойся, у нас с тобой теперь куча времени,. и он успокаивается.
примерно на а четвертый или на пятый день, я искала свой телефон рано утром, сын спал, я позвонила с его телефона на свой, нашла его и пошла в ванную.через минуту смотрю звонок от сына, хотела взять уже положили, иду в зал думаю что он хотел и вижу, его телефон лежит на пуфике посередине комнаты, сын спит на диване, кот также дрыхнет..утром сыну рассказала, он говорит мама ты гонишь, давай проверять звонки,у него этого звонка нет, у меня два входящих, разница в минуту.
в этот же день хотела поставить фото мужа последнее на рабочий стол на телефон, у меня телефон зависает полностью, даже перезагрузка не помогла, поехала в офис сотовой.
и такой же звонок был примерно на девятый день..
к чему я это все..все эти типо традиции третий девятый сороковой день они наверное не просто так живут, потому что кто-то чувствует проявление того, другого мира.я и до этого видела во сне людей с того мира, поэтому верила, а после всех событий поняла что связь есть.только она односторонняя, то есть мы их можем видеть или чувствовать когда они захотят, но присутствие можем ощущать постоянно.
я вот ношу крест мужа, он его никогда не снимал,хотя даже молитву не знал,ношу потому что это его энергия, и я хочу чтобы она всегда была со мной.
Я верю что наша связь осталась, что он нам помогает с сыном, что он все видит, не может учавствовать физически, но видит и будет радоваться успехам сына.
Я думаю вам так тяжело, потому что вы в это не верите, вы связываете потусторонний мир с богом, я нет, это энергия, у каждого человека при жизни она внутри тела, потом она уходит, и приходит когда хочет, у них просто уже другие задачи, не такие как у нас.

может вам тоже нужно в это поверить что ваш муж не физически, но духовно всегда с вами

я тоже себя виню не представляете как,меня винят сестра, родители мужа, что нужно было раньше вызвать скорую, что нужно было ехать и сидеть в больнице, а я в это время работала, так как испугалась, что будет с кредитками, кто за все будет платить, я же тогда не понимала что мой выбор будет в итоге фатальным.
Не факт конечно что я что-то бы изменила-, но само событие, что я могла сделать и не сделала, и не спасла своего мужчину, не контролировала врачей,каждый их шаг, а он там мучился в реанимации пока они мне говорили что все хорошо, а у него отказывали органы один за другим..можно сказать я сама помогла ему умереть..так что я еще сейчас живу с этим чувством вины, что не спасла. даже с его родителями разговаривать не могу.
даже не знаю хватит ли мне сил пережить все это, или попаду в психушку

да, и я собираю себя в кучу, строю себя заново, 19 лет совместной жизни наложили свой отпечаток, я привыкла что он был главный, а теперь мне решать как будет идти моя жизнь, наша с сыном жизнь, и я в ответе теперь за него, каким он станет, я пример для него, как нужно вести себя такой очень непростой ситуации.Прочитала что в таких случаях нужно ходить в спортзал,прям через силу, я вижу если сын раскисает, или вечерами я его тащу в спортзал.Польза от этого, во первых среди людей, смена обстановки, потом организм сам выделяет эндорфины, которые нервная система эмоциально не в состоянии поставлять.это очень помогает отвлечься, я одеваю наушники на дорожку и отключаюсь от всего, время останавливается, на тренажерах хорошо выходит злость и ярость и может боль, потому когда выходишь сил вообще никаких нет.

Вы знаете , я первые дни тоже представляла себе , что муж где то рядом , разговаривала с ним , садилась на стул или диван , где он обычно сидел и ждала его , как сумасшедшая в надежде , что он как то проявит себя , могла стоять и смотреть на кровать , где он спал и всё думала вот он проявится сейчас и что то мне ответит. А потом я поняла , что не будет этого .. нет этого , все эти наши ощущения иллюзия, ничего нет . Человек просто умер , он исчез , никто не приходит и ничего не видит . Только в снах я его вижу , но это всё моё подсознание и не более . Я настолько реалист и была , и после смерти мужа это ещё больше поняла , поэтому для меня это всё не имеет смысла и не спасёт меня, я это знаю .

Я не знаю , как у вас это получается , я после смерти мужа месяц не могла никуда выйти , даже за продуктами , не то что в спортзал . У меня слёзы лились просто всегда и везде , где то услышала музыку напоминающую мужа , реву, где то увидела похожего человека на мужа , тоже сразу в слёзы . Может быть только сейчас я немного начала куда то выходить по своим делам , до этого нет… не могла . Одно время даже ноги не несли , не могла встать с кровати не могла идти совсем . Поэтому у вас ещё не всё так плохо , есть силы пройти этот путь быстрее , мы все разные , каждый находит себе облегчение по разному .

у меня это не получается..я себя просто заставляю, ради сына, если я его сейчас брошу и уйду в депрессию, это еще и сына зацепит, может испортить ему жизнь, у него ЕГЭ через несколько месяцев,решается жизнь, так все совпало к сожалению..
знаете, у меня никогда просто в жизни нет выбора, что я могу не делать и просто отпустить ситуацию..
в 20 лет я пыталась покончить с собой из-за родителей, выпила не то,, упаковку андипала,в итоге проспала сутки, родители даже ничего не заметили,не поняли это, проснулась и поняла если осталась жить значит какой-то смысл должен быть..
сейчас у меня тоже этот смысл потерян, все ради чего мы с мужем жили, разрушено, все кроме сына.. я делаю все ради него..
если бы его не было тоже бы покончила с собой, потому что в 42 года уже ничего не хочется ни начинать заново, ни мечтать..потому что как вы говорите справедливости нет, нет ориентиров, как дальше жить, если не во что не веришь в саму суть этой жизни..
я всегда была правильной девочкой, всем помогала, всех веселила, давала добро, в итоге жизнь на мое добро мне ответила, забрав смысл..
вместе со смертью мужа, на меня навалилось столько всего, вы не представляете, его работа, по которой мне пришлось закрывать его ’неоконченное дело, потому что посоветовали, если я его не доделаю, ко мне приедут люди и я буду отвечать за мужа, его кредитки и кредиты про которые я не знала, он сам их- брал, в итоге я понимаю, что наследство я не могу принять и половина квартиры отойдет непонятно кому, то есть у меня с сыном, останется только половина.
я пишу про материальное, да представьте в моей голове голове щас столько всего и духовное и материальное, иногда мне кажется что проще выпить чегонибудь и лечь с ним, но не положат же, самоубийц рядом не хоронят,где то за окраины и с ним я не увижусь..
вот чтобы все это выдержать, мне никто не в состоянии помочь, с родителями я по ватсапу, они в казахстане, с сестрой, она только рыдает, а я должна спасать своего, нашего ребенка, это инстинкт наверное..
вот первые после похорон я и бегала, созванивалась с юристами, отправляла груз, искала людей кто мне может помочь, хотела ехать покупать оружие, сейчас уже нет, все равно..и да я хожу в спортзал, потому что у меня злость на эту жизнь,на тех кто нами управляет, как они могут оставлять детей сиротами, мы то ладно, детям за что это?

расскажите как ваш муж приходит в снах?