Клин_Кляйн• 14 января 2022
Мой ребёнок мудрее меня?
Вчера разговаривала с сыном. Спрашиваю: а ты хотел бы чтоб папа снова жил с нами? (Папаушел к любовнице год назад). А сын отвечает: нет, зачем? Ушёл значит ушёл. Я уже и не помню, как это когда он живёт с нами.
Пр этом общается с ним, любит. Но в гости не ездит. Только за бабушкой скучает.
Получается, я дура, не могу отпустить прошлое. А 10тилетний ребёнок мудрее.
Пр этом общается с ним, любит. Но в гости не ездит. Только за бабушкой скучает.
Получается, я дура, не могу отпустить прошлое. А 10тилетний ребёнок мудрее.
показать весь текст
88
0
Разговаривать надо, но нужно начинать с вас. Вы с детьми ситуацию обсуждали? Что произошло, кто виноват, как дальше жить? Сын не будет делиться с вами, пока не поймёт, что получит в вашем лице защиту и опору. Если он видит ваши страдания, сказать, что он хочет жить с папой- это просто вас добивать.
Изначально, позициябыла сходна с вашей. Но через пару месяцев я поняла что он не знает как это делать. Стала предлагать им вместе ходить в кино, пицца. Сейчас он отвозит привозит сына с английского. Я не препятствую его посещениям нашего дома (он свободно находится у нас, когда хочет).
Я просто понимаю, что если я не буду подталкивать, у детей не будет папы. Его женщина очень молода, родит ему ребенка, и эти дети окажутся ему не нужны. Он человек.... по его собственным словам: человек который никогда ни к кому не привязывается. И если он не будет общаться с детьми, они станут ему не нужны. Мне кажется о5 и сейчас общается с ними, потому что так нужно, так правильно. Он любит быть всегда прав, он самый правильный, приличный и пр.
Я просто понимаю, что если я не буду подталкивать, у детей не будет папы. Его женщина очень молода, родит ему ребенка, и эти дети окажутся ему не нужны. Он человек.... по его собственным словам: человек который никогда ни к кому не привязывается. И если он не будет общаться с детьми, они станут ему не нужны. Мне кажется о5 и сейчас общается с ними, потому что так нужно, так правильно. Он любит быть всегда прав, он самый правильный, приличный и пр.
Конечно мы с детьми обсуждали. И отец им объяснял что он бросил маму но не детей. Что он ушел от мамы, но их любит. Я в свлю очередь, говорила что папа поступал нехорошо (он год жил по сути на две семьи), но это не значит что он их не любит.
У тупых родителей дети взрослые не по годам. Такие себе, маленькие мудрецы. Не от хорошей жизни это, им приходится так выживать, потому что взрослые не взрослые.
Вы умничка и все будет хорошо. Не стоит ребенка втягивать в вопросы, на исход которых он не может повлиять. Да и не нужно - это не его детская ответственность.
А по поводу того, что детям нужно выговориться - тут полностью поддерживаю. Всем нужно, это всем помогает.
Советую чаще задавать ребенку вопросы о том, что он чувствует. В разных ситуациях. К примеру, пришел со школы и рассказал какую-то неприятную (или напротив, приятную, не важно) историю. Вы внимательно выслушали и в числе вопросов советую задавать такой - а что ты в этот момент почувствовал? Если ребенок сообщает о каких-то негативных чувствах (злость, зависть и тд) - мы просто их принимаем, транслируем ребенку, что это нормально, все чувства нормальны и мы имеем право их проживать
Это формирует у ребенка постепенно привычку обращать внимания на свои чувства и в будущем очень поможет ему в жизни.
Это то, чего очень не хватало, к сожалению, нашему поколению.
А по поводу того, что детям нужно выговориться - тут полностью поддерживаю. Всем нужно, это всем помогает.
Советую чаще задавать ребенку вопросы о том, что он чувствует. В разных ситуациях. К примеру, пришел со школы и рассказал какую-то неприятную (или напротив, приятную, не важно) историю. Вы внимательно выслушали и в числе вопросов советую задавать такой - а что ты в этот момент почувствовал? Если ребенок сообщает о каких-то негативных чувствах (злость, зависть и тд) - мы просто их принимаем, транслируем ребенку, что это нормально, все чувства нормальны и мы имеем право их проживать
Это формирует у ребенка постепенно привычку обращать внимания на свои чувства и в будущем очень поможет ему в жизни.
Это то, чего очень не хватало, к сожалению, нашему поколению.
Да, все верно. Со мной родители никогда не обсуждали мои переживания. Видимо, я не научидась этому. И теперь мои дети страдают от этого.
Мне в Вашем сообщении чувствуется, что Вы себя вините за это. Не стоит. Даже если когда-то мы поступаем ’неправильно’, то это не потому, что мы плохие, а потому что мы не можем/не умеем/не знаем как на данный момент. Допишу чуть позже свои мысли на эту тему, по-моему, она очень интересная и важная. Поделюсь собственным опытом
Папа может считать все что угодно, но результат на лицо. Ваш сын не хочет уже общаться с отцом. И это, судя по всему, не Ваш вина, а именно БМ.
Вам стоит самой принять факт собственной не виновности в происходящем. Сыну объяснять, что и он не виновник в том, что папа так себя ведет. Папа - взрослый мужчина, это его выбор, ну вот такой он. Не стоит, единственное, выражаться в уничижительной форме по отношению к отцу ребенка, ребенка будет это ранить еще больше.
А БМ каждый раз говорить, что раз он хочет общаться с сыном, то его прямая обязанность, как отца организовать это общение, а Ваша, всего лишь не препятствовать.
Вам стоит самой принять факт собственной не виновности в происходящем. Сыну объяснять, что и он не виновник в том, что папа так себя ведет. Папа - взрослый мужчина, это его выбор, ну вот такой он. Не стоит, единственное, выражаться в уничижительной форме по отношению к отцу ребенка, ребенка будет это ранить еще больше.
А БМ каждый раз говорить, что раз он хочет общаться с сыном, то его прямая обязанность, как отца организовать это общение, а Ваша, всего лишь не препятствовать.
Спасибо за совет.
Проблема еще в том что я люблю его. И мне действительно тяжело его отпустить. Стараюсь с ним не пересекаться, но это тяжело осуществить, тк он приходит к детям. Уже сбегаю из дома когда знаю что он придет)))
И дети чувствуют что я переживаю.
Проблема еще в том что я люблю его. И мне действительно тяжело его отпустить. Стараюсь с ним не пересекаться, но это тяжело осуществить, тк он приходит к детям. Уже сбегаю из дома когда знаю что он придет)))
И дети чувствуют что я переживаю.
Стала много писать, удалила, напишу кратко.
Вы берёте на себя роль рулевого, чтобы из двух конфликтных сторон слепить семью. Которой по факту нет. Вместо того, чтобы сосредоточить усилия на построении новой модели (в которой вас трое, а не четверо). При этом страдают дети. Пока вы не поймёте это и не отдадите ответственность за построение отношений дети-отец именно участникам, страдать будут все.
Вы берёте на себя роль рулевого, чтобы из двух конфликтных сторон слепить семью. Которой по факту нет. Вместо того, чтобы сосредоточить усилия на построении новой модели (в которой вас трое, а не четверо). При этом страдают дети. Пока вы не поймёте это и не отдадите ответственность за построение отношений дети-отец именно участникам, страдать будут все.
Дорогая автор, а я Вас хочу обнять и поддержать. Есть ответы очень злые, увы. Но попробуйте на эти ответы взглянуть под другим углом - люди могут дать только то, чем они наполнены. Если в человеке нет любви к себе, принятия, сострадания, то он не может ну никак проявить это все к другим людям. Если у него в душе волает внутренний критик, то и других он может только критиковать. Чем наполнены - то и транслируем, отдаем. Поэтому, просто не принимайте это на свой счет, к Вам это не имеет никакого отношения. Вы же чувствуете сердцем, что откликается, а что нет
Вообще ничего плохого не вижу в том, чтоб пожалеть себя. Вас не принимали и не жалели в детстве. Я много работала с психологом, и отдельным этапом этой работы (которая имела очень крутой эффект) было именно внимание к себе, маленькой, несчастной, недолюбленной, и часть работы психолога - дать то, чего не дали родители в детстве, любовь, принятие, сопереживание и да, жалость в какой-то степени
Мне кажется, что вы лично до конца не поняли, как жить дальше без него. Отсюда и все вопросы.
Напишу мой подход, возможно, это подскажет вам какие-то идеи. Моя семья- это я и дочка. И все планируется в рамках этого. Роль бм- финансы (крохи) и поздравление с ДР/ Новым годом/ 8 марта дочки. И подхват на случай необходимости - забрать со школы, переночевать, если я в командировке. Любые развлечения/совместное время- на его усмотрение. Т е для меня он остался ресурсом, которым можно использовать в случае необходимости. Но у меня причина развода- его отвратительное отношение ко мне, поэтому мне выстраивать такие отношения легко. Для меня он как близкий человек отсутствует, только ресурс информации/помощи с ребёнком.
Напишу мой подход, возможно, это подскажет вам какие-то идеи. Моя семья- это я и дочка. И все планируется в рамках этого. Роль бм- финансы (крохи) и поздравление с ДР/ Новым годом/ 8 марта дочки. И подхват на случай необходимости - забрать со школы, переночевать, если я в командировке. Любые развлечения/совместное время- на его усмотрение. Т е для меня он остался ресурсом, которым можно использовать в случае необходимости. Но у меня причина развода- его отвратительное отношение ко мне, поэтому мне выстраивать такие отношения легко. Для меня он как близкий человек отсутствует, только ресурс информации/помощи с ребёнком.
Вы знаете, я обращалась к психологу. Правда онлайн. Тк у нас небольшой город и психологов и нет. Но... не поняла смысла. Она совершенно ничего не помогла, а так... слова которые мне и подруга скажет.
Возможно, просто не компетентный специалист Вам попался, возможно, именно Вам не подошел, а может дело в онлайн-работе.
Я довольно скептически отношусь к онлайн-терапии, но может и не права. Просто у меня такого опыта не было. Я за свою жизнь работала очно с двумя психологами, результат был и очень классный. Но там я изначально чувствовала, что эти психологи - мои.
А это очень важно. Потому что в терапевтической работе хороший контакт психолога и клиента - это половина успеха. Может поэтому я и к онлайн-работе так отношусь - контакт и доверие установить онлайн, мне кажется, сложнее, чем очно.
С другой стороны - наверное, лучше так, чем никак.
Я довольно скептически отношусь к онлайн-терапии, но может и не права. Просто у меня такого опыта не было. Я за свою жизнь работала очно с двумя психологами, результат был и очень классный. Но там я изначально чувствовала, что эти психологи - мои.
А это очень важно. Потому что в терапевтической работе хороший контакт психолога и клиента - это половина успеха. Может поэтому я и к онлайн-работе так отношусь - контакт и доверие установить онлайн, мне кажется, сложнее, чем очно.
С другой стороны - наверное, лучше так, чем никак.
Думаю, у меня еще проблема в том, что он меня ’воспитывает’. То есть, если ему нравится как я себя веду, он хороший папа, дает деньги на оплату кружков и тд. Если нет - забывает об оплате кружков, не забирает детей с доп занятий и пр. При этом всем заявляет что он полностью содержит детей (к слову алименты присудили 4100 на двоих детей, тк он официально нетрудоустроен). У меня прям какая то зависимость от него: умом понимаю, что изначально я былв человеком который любит, а он позволял себя любить. Со всему вытекающими: мое мнение, к примеру, никогда не имело для него значения.
Но с другой стороны, я считаю что он хороший человек, хороший отец.
Второй год живем без него. И я понимаю, что живем не то что не хуже, а в чем то даже лучше. Но эта привязанность к нему. Не могу от нее избавиться. Модет дело в том что я жила в хорошей крепкой семье, родители всю жизнь вместе, дом проная чаша, отец для меня и брата был всегда примером для подражания. И получается, что я не справилась с задачей: не смогла, не сохранила, не дала детям того отца, который быо у меня.
Но с другой стороны, я считаю что он хороший человек, хороший отец.
Второй год живем без него. И я понимаю, что живем не то что не хуже, а в чем то даже лучше. Но эта привязанность к нему. Не могу от нее избавиться. Модет дело в том что я жила в хорошей крепкой семье, родители всю жизнь вместе, дом проная чаша, отец для меня и брата был всегда примером для подражания. И получается, что я не справилась с задачей: не смогла, не сохранила, не дала детям того отца, который быо у меня.
А может психотерапия - это просто не Ваш путь. Не всем это нужно и не каждому поможет. Было время, когда я считала психологию и психотерапию всесильной, сейчас у меня поменялось все в этом отношении. Мы все очень разные и пути у нас разные, что хорошо одному, совершенно не подойдет другому. И это нормально. Нужно слушать свое сердце и искать то, что поможет именно тебе.
Вот, только хотела Вам написать, что возможно у Вас есть чувство вины - что это Вы что-то сделали не так (хотя умом понимаете, что это БМ ушел к любовнице). Так часто бывает, что на сознательном уровне мы все понимаем, но при этом возникают противоположные иррациональные чувства. И получается конфликт. Мое мнение, когда есть конфликт сознательного уровня и бессознательного, то чаще всего нами рулит именно бессознательная сторона, там больше энергии и она сильнее
Как лучше в Вашей ситуации - не знает никто, кроме Вас. Эти ответы есть глубоко внутри у Вас. Но это здорово, что Вы задаете вопросы - не потому что кто-то Вам сможет ответить, как правильно, но потому, что чьи-то слова смогут срезонировать с Вашими внутренними ответами, Вы почувствуете. Но деткам такие вопросы задавать все же не стоит. А вот то, что Вы создали эту тему - это здорово. Уверена, что какие-то слова да и натолкнут Вас на определенные мысли, возможно, чувства какие-то свои сумеете осознать
Конец меня убил))). Он нашёл другую, а вы виноваты? В чем? Вам нужно разобраться в себе и принять. То, что человек имеет право на ошибку. Вы выбрали не того. Или он изменился. Оказался неспособным выполнить то обязательство в горе и радости, которое дал когда-то.
Семья- это работа двоих. И значит ему было проще оставить жену с двумя детьми, чем решать проблему в отношениях (если она была).
Семья- это работа двоих. И значит ему было проще оставить жену с двумя детьми, чем решать проблему в отношениях (если она была).
Ну.. как он сказал, даже если бы он не встретил ее, он бы ушел. Тк меня не любит. Хотя.. они год встречались, пока ее муж не узнал и не подал на развод.
Жил со мной ради детей и тд. Получается что я не смогла сохранить.
Жил со мной ради детей и тд. Получается что я не смогла сохранить.
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта
Похожие темы:
Комментарии к ответу