Очень сложная жизненная ситуация. Давать ли деньги на операцию?

я б тоже дала
жалко ребеночка

Знаете. Я много думала над этой ситуацией.
Ведь может быть этого ребенка (братика) подруге само небо посылает.
Никто же не знает, как сложится ее дальнейшая жизнь.
Брата у нее в общем-то нет. Только по документам.
Родители тоже вели себя как номинальные.

А ребенок - может это ее шанс обрести семью.
У нее ведь никогда семьи-то и не было.

И добро подруги ей же и вернется.
Сторицей.

Если брату не нужна семья, пусть не вкладывает.

А родителям предложить, чтобы половину квартиры оформили на нее, как вариант.
Чтобы она этому ребенку могла дать жилье. В будущем.
А то родители еще перепишут на брата квартиру, и останется малыш без ничего.

Они должны хоть как-то поучаствовать в жизни своего ребенка.

В общем, сложно все.

Но отказывать в жизни малышу из-за обид на родителей не стоит.

Родители ведь однажды уйдут. И кто у нее останется в семье. Брат?
Нет у нее брата.

А малыш вырастет и может стать ей опорой и поддержкой.
А главное, ее семьей.

ой жалко. было б у Вас тисяч 30у.е. и жилье бы свое отсутствовало, и родители-идиоты, прям так бы и выложили все свои сбережения...

отож..

Помочь посильно но не всей суммой. Вариант продать квартиру самый разумный. Нельзя делить детей на любимых и не очень и при этом еще что то требовать.

Уважаемый автор! моё мнение такое: 1.они родня - да, но поучавствовать в их ситуации можно только по СОБСТВЕННОМУ желанию! 2. ДЕНЕГ ДАТЬ СТОЛЬКО, СКОЛЬКО САМА ПОДРУГА ПОСЧИТАЕТ НУЖНЫМ (грубо говоря, сколько она и ее семья готовы ждать покупку дома). Если людям что-то нужно, действительно нужно, они будут рады всему и каждому будут благодарны. (и 200 грн и 1000). А не благодарным людям сколько не дай - всё мало. К тому же, переступать через себя тоже не дело. Искренне надеюсь на благополучное решение ситуации.

хай поставить свої умови, наприклад, Дам частину суми, але тільки після того як продадуть квартиру сина чи однокомнатну

Обычно говорят ’Кто везёт, на том и возят’... Я вот не понимаю, почему жалко ребенка должно быть только старшей сестре? А родители, брат? А если бы вообще не было старшей сестры или она была бы совсем бедной? Думаю, нашли бы выход. И сейчас выход есть, только он неудобный для среднего брата - это ж придется съехать с детьми и семьей в однушку и начинать вкалывать, какая жалость почему удобно должно быть всем, кроме этой девушке, которой и так в жизни все давалось так тяжело?
Я очень сомневаюсь, что младший брат когда-либо станет ей близким и родным человеком, а уже тем более опорой и помощником. Во-первых, огромная разница в возрасте, хотя это и не главное. во-вторых, уже есть пример воспитания этими родителями среднего брата - эгоист, тунеядец и наглец. Младшенького занянчат еще больше
Ребенка жалко, но ответственность за него должны нести его родители в первую очередь, а не перекладывать ее на старшую дочь. В любом случае исход операции невозможно узнать заранее. Если с ребенком что-то случится, виноваты в этом будут РОДИТЕЛИ, которые не смогли переступить через свой эгоизм

пусть дадут половину, а половину пусть с брата требуют

Вы знаете, и добавить нечего! как с языка сняли!
автор, прислушайтесь.

Ребенок -то не виноват! Но почему N должна жертвовать своей жизнью, своими мечтами, желаниями, чувствами? У ребенка как минимум есть еще родители и брат. И взваливать на нее весь груз проблемы только потому, что у нее есть какие-то деньги - это по меньшей мере ПОДЛО! N не машинка по печатке денег, настрадавшись в жизни, имеет право жить так как хочет и никому ничего не должна! И винить себя не должна! В конце концов у ребенка есть родители, нужно было думать головой прежде чем рожать, или сразу на дочь понадеялись?

А какой все-таки диагноз у ребеночка? В Украине рассматривали возможность лечения? И вообще о какой сумме идет речь? Одно дело 20 тыс. дол, а другое 100 тыс.

Тут правильно написали, если решится все-таки подруга давать деньги, то давать с чистым сердцем именно ребеночку, и не думать об обидах.

А родители мальчика вообще как думают выходить из ситуации, может, кредит в банке можно взять, и подруга с мужем будут помогать выплачивать, может, у них хоть какая-то сумма есть? Или вообще все расходы решили на дочь спихнуть? И после операции же понадобится реабилитация, это тоже деньги.

А вообще добро всегда сторицей возвращается, и если девочка эта поможет братику, уверена, Бог ее не оставит и вознаградит

Если бы моя мама попросила у меня денег на лечение своего ребенка (моего брата или сестры), я бы никогда не сомневалась. Пишу от чистого сердца. Я бы никогда себе не простила, да и как жила бы не знаю, как на себя в зеркало смотреть, как детям своим в глаза глядеть, если не помочь тому, кто болен, кто просто родной, да еще и маленький.

Маму не оправдываю, брата не поддерживаю, но ребенка надо спасать. Кто готов? Никто? Тогда и подруга автора ничем не отличается от своей мамы, которой до нее не было дела. Надеюсь, ей есть дело.
Думаю, надо помочь, это хороший поступок. Это навсегда, понимаете?


P.S. Пишу, конечно, со своей колокольни, в которой не все и не всегда ладно с мамой... А жаль...

Какая же Вы умничка, Выручалка!

Совершеннос Вами согласна в том, что в случае серьёзной финпомощи она потом из-за сильнейшего эмоционального внутреннего давления простот заболеет.
У меня тоже воспитывали все вокруг чувство вины -- сейчас имею астму.
И только мой муж, на протяжении последних 8ми лет повторяющий мне как мантру: НЫ НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНА И НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТА, помогает мне прийти в себя и таки уменьшил кол-во приступов...
Учитывая всю ситуацию, считаю, что N нужно жить для себя и сВОЕЙ семьи и СВОЕГО будущего ребенка.
Пусть позволяет продать свою половину квартиры!

надо было голосование поставить.
Моё мнение - не давать, есть вариант с продажей квартиры - пусть продают. У сторон есть у каждого по жилой площади? - у N - нет, у них в семьях есть дети - у подруги в планах. Что есть - любимый муж и сбережения для осуществления мечты, которую хотят забрать? ФИГУШКИ

И если все-таки давать часть суммы,то только после того, как братец продаст хату и внесет деньги. А то подругу снова прокатят.

И вообще откуда у мамы уверенность, что у дочки с мужем есть свободные так сказать деньги, а, может, муж не захочет деньги давать, может, он своим стареньким родителям помогает, или уже вложил средства в землю для строительства и т.д.

С мамой не нужно это обсуждать, а высказать - в обязательном порядке. Не для мамы это сделать, не для того чтобы с ней помириться, а для того,чтобы N примирилась с собой. Они то (родители) ей в принципе не нужны.Все , что я писала выше сделать только с точки зрения для Себя* ( для N)

я бы не дала они могут продать квартиру при чем тут она и ее муж?

Интересно,а если бы N, уже успела купила дом с мужем,брат бы закомандовал,чтобы они продавали новый дом,потому что они ведь богатые и N с мужем выбирались бы из дома и продавали его?Мне кажется это равнозначные ситуации:
- есть квартира родителей,
- квартира брата,
- будущий новый дом N
голосованием 2 против одного семья приняла решение продавать именно дом N.
Где тут справедливость,даже по отношению к мужу N и ее будущим детям - ЕСЛИ ОНА ЗАГНАНА ПО ЖИЗНИ СВОИМИ РОДИТЕЛЯМИ,ТО ПУСТЬ ПОДУМАЕТ О СВОИХ БУДУЩИХ ДЕТЯХ И НЕ ПРИНОСИТ ИХ В ЖЕРТВУ СВОЕЙ РОДНЕ.
Я считаю,как сестра,она должна помочь младшему братику,только не как желают наглые родственники,а по своей совести.
Т.е. как советовали выше девочки,которые проходили дорогое лечение,обзвонить все клиники в Украине,найти возможность лечения здесь,т.к. мама могла выбрать дорогостоящий вариант,рассчитывая на наивную дочку.А потом по факту реальной суммы собирать деньги всеми посильными способами(фонды,сборы благотворительности,своя доля денег,родителей,брата),А НЕ ПРИНОСЯ СЕБЯ В ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ В ЖЕРТВУ.У нее ведь теперь своя семья и она не должна забывать о муже и своих будущих детях.

У N нету мамы, она ей не мать. дела говорят больше, чем слова или родословная

так там не идет речь о жизни

соглашусь

женщина, а откуда у Вас интернет под мостом?
или в лесу, где Вы живете? (кстати - не мерзнете, зимой-то?)
Т.к. в квартире (или доме) Вы жить уже не можете - вон вокруг тысячи деток, которым нужна операция и помощь. Вас ведь мучает совесть? - вот и отдавайте ВСЕ, что всю жизнь зарабатываете на себя, ИМ.
Сколько ни зарабатыйвай - всегда есть те, кто нуждается в помощи.и нуждается прямо сейчас. Вы ВСЕМ помочь сможете? - нет.
Так вот скажите: почему ОНА, которая всю жизнь всего добивалась сама, все еще не заработала на свое жилье, все еще не смогла позволить себе роскошь купить себе это жилье, опять должна остаться БЕЗ ВСЕГО (!)? Да еще и тогда, когда те, кто несет гораздо большую ответственность за того ребенка - не хотят отдать ради его здоровья НИЧЕГО?.
Ладно бы, они уже все потратили, ладно бы, они ее (N) любили и в детстве о ней заботились, оплатили бы ей образование, помогли бы устроиться на работу, обеспечили бы ее квартирой... и т.д. Вот если бы после такого они попросили бы (именно попросили, а не требовали!) ее о помощи, и она отказала бы (как делает ее братец-тунеядец!) - она была бы сволочью. А в такой ситуации, какая есть - на самом деле сволочи только ее ’родители’ (именно в кавычках родители!)и ее братец-тунеядец (ну и женушка братца - она ведь сама мать, почему не побеспокоится о младшем братике своего мужа? почему не согласится на вариант отдать родителям мужа квартиру и не переедет с мужем и детьми в другую кваритру?! ведь она у нее есть! ей ЕСТЬ где жить! а там - ребенок умирает (или болеет? не знаю, что там) без операции).

в общем, еще раз скажу - это все просто манипуляции.
Семейка та привыкла на ком-то паразитировать, выбрала N козлом отпущения - и возмущается теперь, что N пытается от этого гнета избавиться (на совесть ее давят = на комплексы, который ей в голову сами же и вбили).
к черту таких родственников гнать надо.

вот и я об это подумала, пусть даст половину.

Деньги же не родителям пойдут, а больному брату, который Н ничего плохого не сделал. То, что не даст (если так будет) на лечение брат и то, что родители дочь обвиняют - это их личные ошибки, к больному ребенку не имеют никакого отношения.

Можно жертвовать деньги только с одной мотивацией - милосердие. А милосердие не зависит от того, сколько пожертвовал другой человек. Мне лично кажется, что Н сама бы очень хотела помочь своему брату, но упреки от родителей, старые обиды сбивают ее с толку.

я думаю, нужно сказать подруге, что она своим родителям и брату жертвовать деньги не должна, не в том они положении, а своему младшему брату - ее личное решение, и никто не вправе ее упрекать и осуждать.

Я бы все деньги не отдавала.внесла от себя определенную сумму, т.к не смогла бы просто пройти мимо, но все деньги ,при наличии других родственников,не отдавала.иначе, кто подумает потом обо мне?
если N отдаст все деньги, снова согласится с ролью жертвы, а разве она не человек? Кто о ней заботился или позаботится?
материально помогите, но не всю сумму. Закажите литургию или самую сильную молитву в церкви.

искушаете его тем, что создаете все условия для того, чтобы он мог продолжать так по-скотски относиться к собственной матери.

’Простота хуже воровства’ - слышали такое?
-вот как раз этот случай. если вы все еще не понимаете, - то ЭТО ОЧЕНЬ ПЛОХО БЫТЬ ТАКОЙ ДУРОЙ. давалкой в любом смысле слова быть плохо. А N воспитана именно ’безотказной давалкой’, как ни некрасиво это не звучало бы, но это именно так.
ДА. ЭТО ОЧЕНЬ ПЛОХО БЫТЬ ТАКОЙ.

ну как этого можно не понимать?

Думаю, что нужно дать часть суммы для успокоения совести. Ведь речь идет о здоровье маленького ребенка, который ни в чем не виноват. Пусть она отнесется к этому как к благотворительности. Ведь когда жертвуешь незнакомым людям, не ждешь, что они упадут в ноги будут благодарны по гроб жизни. В первую очередь жертвуешь для себя. Вот какой я хороший, сделал доброе дело.

А то что родители не дали ей ничего в этой жизни. Это смотря с какой стороны посмотреть. Они дали ей самостоятельность, независимость, умение зарабатывать, показали ценность родительской любви. Уверена, что своих детей она будет любить на 100%.

А сына своего превратили в ничтожество. Ведь ему ради родного брата и таких любящих и заботливых родителей жалко отдать то, что он даже не заработал.

Насчет всей суммы - не знаю. Это серьезное решение. Пусть сама подруга взвешивает. Как совесть скажет.

Но копить обиду на родителей не стоит. Чревато проблемами со здоровьем. Надо их отпустить с миром из своей жизни и быть благодарной, что она стала такой, какая есть. Результат родительской любви у нее перед глазами: инфантильный мужик, который ничего не стоит. А она - самостоятельная, независимая женщина, которая сама строит свою жизнь.