Незакрытый гештальт - 20 лет мучений... Хочу совет. (длинный текст)

История началась еще в далеком 2000 году. Мне было 15 лет, встречалась с мальчиком, он мне очень нравился. Назовем его Сашей. В этом возрасте я еще не готова была к интимным отношениям, которые он мне предлагал, и я технично слилась. Прошел год, а я периодически думала о нем, немного жалела о своем выборе и хотела с ним снова возобновить отношения. 2001 - ровно год, даже даты совпали - мы снова вместе. Я сделала первый шаг, позвонила ему, и он был очень рад этому. Через полгода я ему отдалась, он был моим первым парнем, до сих пор помню этот момент, атмосферу, музыку, которая играла. Только самые приятные эмоции. Он мне признается в любви, мне кажется, что я тоже его люблю, но не знаю на 100%, в этом возрасте все слишком гипертрофировано. И тут, будь он не ладен, появляется его друг... Красивый, высокий, очень располагающий парень. Мне сорвало башню, глаза застелило пеленой, и я ухожу от своего первого парня... Вижу, как ему больно, но во мне проснулся какой-то эгоизм и мне было все равно. С новой пассией мы провстречались 2 года, было разное - и любовь до гроба, и аборт, и флирт с другими парнями, и его проблемы (курил травку и закидывался трамадолом). В общем, слава богу это все закончилось. После них у меня было много парней, в 24 вышла замуж за бывшего одноклассника, родила ребенка. Через 7 лет развелись из-за его измены, сейчас я живу с мужчиной уже 5 лет, тоже были с ним знакомы с 2005 года. Как-то так всегда получалось, что с чужими начинать страшно, а с проверенными людьми, или хотя бы, если были общие знакомые, легче.
Так вот теперь к делу.... Все эти годы, начиная, наверное, с 2004 года, не проходило и дня, чтобы я не думала о том своем первом, о Саше... Особенно меня накрывало в моменты, когда меня что-то не устраивало в моих текущих отношениях. При чем это не просто мысли, это четкая визуализация, как мы с ним вместе, до мельчайших подробностей какие-то ситуации продумываю. Слушаю музыку, которую он мне включал, пересматриваю его фотографии. Просто вгоняю себя в дурацкую депрессию, живу неосуществивыми мечтами. Я ему писала как-то, просто узнала как дела. Он иногда комментирует мои фотки в соц.сетях.
О нем - женат, двое детей, моряк, постоянно в рейсах. Видно, что очень любит детей. Сейчас не знаю, где он, скорей всего где-то уехал с семьей.

Собственно в чем весь вопрос - очень устала от съедания себя, от этих фантазий... 20 лет прошло, а ничего не проходит, последние дни просто не могу ни о чем думать, кроме него, хотя у меня сейчас в семье затишье, никаких нет поводов для жалобы. Появилась идея-фикс написать Саше обо всем этом, рассказать о своей жизни, и своих ощущениях, об особенном отношении к нему. Не с целью разрушить его семью, а просто, возможно, услышать от него - Извини, у меня семья, ты мне не нужна. Может, когда я буду на 100% от него знать, что у меня нет шансов, меня попустит? А если он мне напишет, что у него тоже есть ко мне что-то, тогда мы бы могли вернуть утраченное...
Что мне делать? Написать или жить с этим дальше? Если за 20 лет оно только усугубляется, вряд ли это пройдет когда-то вообще...