как я упала в норковой шубе

главное длинная норковая шуба

Девочки! Так тут насмеялась с вами, что буквально через 5 минут плюхнулась в комнате, подскользнулась на линолеуме. Сижу ржу и думаю, вот теперь и мне есть о чем написать )) Спасибо всем, что подняли настроение!

ой это классика жанра!! Я думала, что уж я-то никогда дома на паркете не упаду, ан нет!! Как-то взяла я детские салфетки Бюбхен и вытерла ими пол в коридоре (за тряпкой лень было идти. Вот тут-то в тему ’Боженькая наказал!’ таки наказал).Ну вытерла и вытерла. Звонок в дверь, я бегу, малый бежит. Малый не то что я бегун, порезвее будет. Обгоняет, стало быть, меня .... и картинно по-чаплински кверху ногами в коридоре падает. Мотает башкой, встает, я в это время ’висю’ (т.е. остановилась и соображаю, какого хрена упал ребенок), стартует еще раз и еще раз падает. ...Обходит по кривой и первый достигает двери, в это время я подбегаю к злополучному месту.... деть открывает дверь, заходит муж, и я ему четко в живот приземляюсь двумя ногами, отшибив себе нахрен и копчик и все мозги... Оказалось, что эти чертовы салфетки пропитаны каким-то маслом и вкупе с лаком паркета образуют хреноттираемый глянец...

Думала люди улыбнутся, а все темы опять к майдану сводятся. Эх.......

а я будучи студенткой, иду такая красивая в песцовом полушубке мимо кучки парней, слышу они примолкли - знать понравилась, заметили. иду -не дышу-гордая. тут ворона, падла, мимо пролетала и судя по результату до этого у нее был длительный запор...... в общем хохот был гомерический, а я минут 40 в туалете отмывала шубу

Кстати не давно прочла обьяснение для чего предназначенный мизинцы на ногах)

Девочки, дабы проверять вся ли мебель дома на месте))) Шутка, конечно, но мои мизинцы этим часто грешат)

Та, ладно не язвите, она была из лобиков норок))))

Та, ладно не язвите, она была из лобиков норок))))

Я неправильно прочитала слово лобиков, и аж

)))))) вот видите и опять улыбнулись:-)

Я Вам очень сочувствую. Держитесь. Пусть у Вас все будет хорошо.

А меня в студенческие годы (90-е) из автобуса на остановке *выдавили* входящие люди, причём с верхней ступеньки, спиной падала, хорошо, что зима была, я, конечно, не в норковай шубе была, а в чебурашковой. Так вот: лечу, это я спиной с верхней ступеньки автобуса и неожиданно быстро принимаю сидячее положение, даже не ударившись ни чем. Сижу, не могу подняться, осмотрелась - сижу я на урне... большой такой, круглой.... та-а-ак стыдно мне стало, дуре, лучше бы поблагодарила эту урну, что не убилась! а люди в окна смотрели на меня, а я на урне сижу - подняться не могу - попа проваливась и ноги до земли не достают...

а ещё однажды в маленькой маршрутке я сидела на боковом сидении - маршрутка подпрыгнула на чём-то, меня подняло в воздух и в той же позе сидельца опустило в проход. сижу в проходе - ржу. еле успела подняться перед остановкой1

Автор, такая тема классная посмеялась)
Вспомнила еще историю. Сидим с подружками на лавочке, одна подружка в красивой дубленке. Сидели прикалывались,дурачились, смеялись, в итоге та которая в дубленке падает, вторая подбегает, хватает ее, помогает подняться, потом отпускает со словами: Нет, сначала сфоткаю, полежи еще и бежит за фотиком

мне ребенку операцию в стволе головного мозга должны делать..и не знаю как быть без операции нельзя жить и после нее неизвестно что будет..так что тоже пофиг на майдан. там стоят счастливые люди как бы я хотела думать не о жизни и смерти своего ребенка ,а о том кто у власти деньги грести себе будет.

А меня однажды уволили. Босс был глубоко не в духе (не без причин, канеш, но кто ж сознается!) и уволил меня каким-то еле уловимым движением пальцев ’пшлавон’. Ну я и пшла. Собрала все свои бебехи, аккуратненько спустилась по огромной обледенелой лестнице и стою внизу, слезно прощаюсь с коллективом, на секундочку, около стони человек))))) т.е. все в сборе, открывается дверь и выходит босс, нелепо поскальзывается на верхней ступеньке, с матюками кувыркается и подъезжает внизу уже ко мне на одном колене И я так сурово вопрошаю: ’Ну что, Федорович? Одумались? Не надо этих ваших реверансов показушных, не нужно стоять предо мной на коленях! лучше так и скажите: Умоляю Вас, возвращайтесь, Яна Евгеньевна, я был неправ!’
Когда все проржались, я была - естественно - восстановлена в должности и получила премию

Девушка шла по улице, нечаянно споткнулась и упала. Стоящие рядом парни громко засмеялись. Она встала и сказала: ’Хорошо, что мужчин рядом нет, а то было бы стыдно’.

да? у меня уже 7 мес. нет менструации
и я не бегаю по врачам и не пью таблетки!

А меня однажды уволили. Босс был глубоко не в духе (не без причин, канеш, но кто ж сознается!) и уволил меня каким-то еле уловимым движением пальцев ’пшлавон’. Ну я и пшла. Собрала все свои бебехи, аккуратненько спустилась по огромной обледенелой лестнице и стою внизу, слезно прощаюсь с коллективом, на секундочку, около стони человек))))) т.е. все в сборе, открывается дверь и выходит босс, нелепо поскальзывается на верхней ступеньке, с матюками кувыркается и подъезжает внизу уже ко мне на одном колене И я так сурово вопрошаю: ’Ну что, Федорович? Одумались? Не надо этих ваших реверансов показушных, не нужно стоять предо мной на коленях! лучше так и скажите: Умоляю Вас, возвращайтесь, Яна Евгеньевна, я был неправ!’
Когда все проржались, я была - естественно - восстановлена в должности и получила премию

ой это классика жанра!! Я думала, что уж я-то никогда дома на паркете не упаду, ан нет!! Как-то взяла я детские салфетки Бюбхен и вытерла ими пол в коридоре (за тряпкой лень было идти. Вот тут-то в тему ’Боженькая наказал!’ таки наказал).Ну вытерла и вытерла. Звонок в дверь, я бегу, малый бежит. Малый не то что я бегун, порезвее будет. Обгоняет, стало быть, меня .... и картинно по-чаплински кверху ногами в коридоре падает. Мотает башкой, встает, я в это время ’висю’ (т.е. остановилась и соображаю, какого хрена упал ребенок), стартует еще раз и еще раз падает. ...Обходит по кривой и первый достигает двери, в это время я подбегаю к злополучному месту.... деть открывает дверь, заходит муж, и я ему четко в живот приземляюсь двумя ногами, отшибив себе нахрен и копчик и все мозги... Оказалось, что эти чертовы салфетки пропитаны каким-то маслом и вкупе с лаком паркета образуют хреноттираемый глянец...

как-то в гололёд выхожу из магазина, подскальзываюсь и на попе скачу вниз по ступенькам, а там, почти возле ступеней люди стояли. И вот,доскакала до них, было тааак стыдно, но тут почему-то я клоунским голосом проорала ’А ВОТ И ЯЯЯ!’. Позорище такое, они так смеялись(((

А меня однажды уволили. Босс был глубоко не в духе (не без причин, канеш, но кто ж сознается!) и уволил меня каким-то еле уловимым движением пальцев ’пшлавон’. Ну я и пшла. Собрала все свои бебехи, аккуратненько спустилась по огромной обледенелой лестнице и стою внизу, слезно прощаюсь с коллективом, на секундочку, около стони человек))))) т.е. все в сборе, открывается дверь и выходит босс, нелепо поскальзывается на верхней ступеньке, с матюками кувыркается и подъезжает внизу уже ко мне на одном колене И я так сурово вопрошаю: ’Ну что, Федорович? Одумались? Не надо этих ваших реверансов показушных, не нужно стоять предо мной на коленях! лучше так и скажите: Умоляю Вас, возвращайтесь, Яна Евгеньевна, я был неправ!’
Когда все проржались, я была - естественно - восстановлена в должности и получила премию