Чому всі на стороні алкаша?

,’ а весь рік трудилася коли ж він зірветься’
Что вы делали целый год, чтобы он сорвался, можно подробнее?

если хотите, чтобы он бросил, ставьте условие на лечение у психолога , только это в в трезвый период. И сейчас как раз хорошо, он виноват и понимает, что допился до потери семьи.
И сами почитайте литературу по созависимости, или к психологу по созависимости.

О, треш взагалі. Тобто вона не повинна була його виганяти, щоб не доставляти незручності сусідам????
Пздц. І перед тим, як вигнати алкаша зі свого житла треба озирнутися на всіх знайомих, чи не зашкодить це їм

есть множетсво выздоровивших алкоголиков! Зачем Вам надо считать, что алкоголим не лечится?
Это хроническая болезнь, и в этом плане она навсегда.
Но с хроническими болезнями есть множество людей.
Они живут, и не страдают.
Например гастрит - придерживаешься диеты - и подноценная жизнь в дальнейшем, и т.д.
Так и алкоголизм.
Хроническая болезнь - и она лечится.
К психологу по зависимостям нужно.

так это ему надо было рассказывать, а не ей.
Он же спал в подьезде, а не она. Она спала дома.

Вы пробовали общаться с человеком в запое? Это совершенно бессмысленное занятие.

Ну и вы смысл сообщения не уловили, очевидно, потому что до конца не дочитали.

Это только ваш вывод. Я этого не писала, не правда ли?

Ні, якраз це ви і написали.
’Если никто не страдает, то к вам не должно быть вопросов’.
Їх не повинно бути до жінки, навіть якщо страждає все місто. Претензії до штанців висувайте

Вы не тем местом читаете.

Очевидно ж, що помилка. ТруСилася - переживала, тривожились

Сначала пробовала.
Потом нет.
Нельзя разговаривать с человеком в запое - это бесполезно.
Я и с пьяными не говорю, только на трезвую.

Я уловила смысл.
Это вы не поняли про разделение ответственности.
За поведение взрослого человека отвечает именно этот взрослый человек, а не другой.
Поэтому если вам не нравится, что о н валяется - это не к жене , и не к маме, а именно к этому взрослому.

аааа))). я подбирала подбирала слова и не догадалсь.)

Как вы думаете, как влиет на мужа ваша тревожность? добавляет ему спокойствия или стресса?

Ну а я не тратила время на очевидно бессмысленное. Поэтому не общалась на эту тему ни с ним, ни с ней. Он был невменяем, а она все равно ничего не смогла бы исправить. И если бы впустила его в дом, возможно, это не только для её семьи было бы хуже, но и для окружающих - он не только валялся, но и курил. На лестнице хоть загореться было нечему. Поэтому ни к кому из них не пошла, а искала решение своих проблем. Сама. К слову об ответственности) Так что нет, смысл вы не уловили, если решили, что у меня были претензии или вопросы к соседке.

Но да, в подъезде были недовольные. Было бы странно, если нет, учитывая ситуацию. в ситуации же автора, насколько я понимаю, муж никому такого дискомфорта не доставляет и никому не должно быть вообще дела до их отношений.

все тупые, а вы умная, - ок. На этом и закончим.
Возьмите себе пирожок.

Ну что ж, вы по крайней мере самокритичны. Всего доброго.

как говорит один мой знакомый - сообщение потеряно для комментариев, поэтому игнор.

Ну ось ви про нього думаєте, як йому. А як мені? Я можу порівняти наприклад свій стан - це як жити в Миколаєві і труситись прилетить ракета в твою квартиру чи ні. Так само і запой - зірветься він чи ні і ти не знаєш коли. До речі, завтра вертаємось в Миколаїв на два дні, він за рульом, і я знову переживаю зап´є чи не зап´є після побаченого і почутого

Думаете, что это про него? А я думаю, что это про вас.
Про ваше состояние и ваше влияние на мужа на детей на себя.
Т.е. Про Вас, ваше состояние( тревожность) и потом как оно влиет на....
Вы правильно пишите, что вам плохо.
Только не добавляете : Мне нужна помощь!!!
Вам полезно труситься? как это влияет на ваше душевное состояние и на здоровье? К чему приводит? какие симтомы вызывает?

Детям как в нервной обстановке, когда мама трусится? только не говорите - я им не показываю, потому что дети все чувствуют.

И муж. Да, он алкоголик, он болен и это хроника.
Он год не пьет, он борется.
Приходит домой, устал, хочет покоя.
А дома воздух звенит от переживаний жены.
Дыхни, дай проверю, ты не пил? - как-то так, возможны варианты конечно. Как он к этому относится? предположу, что его это бесит. К чему это может его подталкивать?

Т.е. я пишу про ваше состояние, вам нужна помощь и поддержка и ваше влияние и ответственность за СВОЕ, не за его, за СВОЕ поведение.

Смотрите, что пишите Вы : про него или про себя?)
Вы сравниваете свое состояние с тревогой, как жить в Николаеве( труситесь)
Так же как с ним - сорвется или нет.
Это про него или про вас?
Ваша жизнь полностью зависит от него.
Он определяет ее качество - труситься или нет?

Дальше - МЫ ( мы - не я или он, а мы, т.е. это про вас. но опосредовано.)возвращаемся, и Я снова ПЕРЕЖИВАЮ, о чем? - будет пить или нет. Все Ваши мысли о нем.
И поэтому в том, что я говорю - вы прежде всего видите свою главную заботу - о нем.
Согласны?

Та все так і є. Правильно пишете. Але як тут не переживати, я ж не на пустому місці така стала

не на пустом.
И не сразу, .... постепенно.
Вы забрали на себя ответственность мужа за его поведение и его жизнь.
Т.е. сорвется он или не сорвется - это его ответственность и его жизнь.
А это стало вашим наполнением, вашим смыслом. вашей главной тревогой, такой сильной, что она на уровне бомбежки.
Между тем это не ваше.
И эту ответственность ему надо постепенно передавать обратно.
А Вам учиться жить независимо от его выпивки.( Вспоминать, что надо жить не в тревоге : выпьет - не выпьет, а в обычных заботах и радостях, независимо от выпивки)
Это и есть выход из созависимости.
У Вас совместная зависимость.
Вы зависите от его выпивки точно так же, как и он, может даже больше. Вряд ли он боится своих запоев так же как бомбаровки , правда?