Развелись, ребёнок просит вернуть папу

Я понимаю, что эмоции конструктивно у вас в семье сын выражать не приучен. И у Вас с этим проблемы.

Поговорите с ним о том, что он хочет выразить, что хочет этим добиться? это манипуляция или гнев? какую потребность хочет реализовать?
Спокойно, принимая его точку зрения.
Он может злиться, а может угрожать( шантажировать) - вернись к папе иначе я тебе окна побью. Это разные мотивы и разная реакция.
Ну пусть побьет окна,
--будем с тобой мерзнуть , и приготовь деньги - сколько стоит заменить окна.

Автор, скажіть дитині правду. І без сю-сю, твердо, що жодні йогл істерики, не заставлять вас повернутись до людини яка вдарила, хай він хоч 1000 раз змінився. Крапка, розмова на цьому закрита. І на останок скажіть - ще одна істерика, погроза, дія стосовно повернення тата - кулею до татуся полетиш.

За манатки и к папаше накуй
Цирк

Тут только жесткая позиция, нет и точка, у каждого своя жизнь. Я бы, вообще, сказала ребенку, что эта тема закрыта и табу для обсуждения и если после встреч с папой эти разговоры возобновятся, я буду очень сильно думать по поводу, необходимости и пользе этих встреч. И папе бы тоже самое озвучила. Но, это если вы точно приняли решение, что все.

Вы какая то странная.
2 мес.сыну выносят мозг и вы ничего мужу бывшему за это не говорили, что есть темы которые каспются вас двоих, и ребенка сюда не нужно вмешивать никаким припеком.
И полгода дил у папы, а тут вернулся к маме, конечно он будет гнуть свою линию.
Скажите, раз и навсегда, что это взрослые дела, что папа его использует и все, возвращатся к папе не собираетесь, если хочет к папе, пусть валит к нему и устраивает истерику, что бы папа возвращался к маме.

Конечно же ч мужу говорила, вы думаете он взял и прекратил это делать?

тезисы:
для того чтобы люди сошлись, решения и желания только папы мало. Нужно решение и папы и мамы.

И это взрослые решают сами, между собой.
Это не детская ответственность за брак взрослых людей, взрослые должны разбираться сами и не вмешивать в это детей.
Дети не должны сводить или разводить родителей.( мама, уйди от него или мама вернись к папе.)
Дети могут высказать желание, но решают вопросы взрослой жизни взрослые.

для детей важно то, что у них есть и папа и мама, хотя они и не живут вместе.

Я так понимаю, ваш муж ни о чем... можно было и доходчевее объяснить по лицу

папа притворяется хорошим и использует его - вы хотите, чтобы сын оценивал отца и разбирался в его манипуляциях - так не бывает.

Если будет окна бить- разобьете телефон, комп и тд. - уровень взрослого такой же как уровень подростка.

Дебош он аргументирунт тем, что ему без папу плохо, я ты (то есть я) жумаю только о себе. И вот назло он делает плохо мне

Автор, хоч йому й 12, він ще дитина. Відповідати на кшталт- я тобі тоді телефон розіб’ю, сумнівне рішення. Дитина відчуває розпач і не знає. що з цим робити. Він любить вас обох і думає, що в його силах щось змінити. Тому він вбрав діяти способом, на його думку ефективним -погрозами (до речі теж так собі дзвіночок, бо, якщо піти на поводу, є всі шанси, що він перенесе цей спосіб (видимо гени татуся) в своє доросле життя).
Проконсультуйтесь з підлітковим психологом. Те, що робить ваш колишній щодо дитини-це маніпуляція і теж свого роду насилля, просто психологічне. Є велика вірогідність, що психолог порекомендує обмежити спілкування дитини з батьком.
Сину ви повинні показати, що ваше життя без чоловіка краще. Тобто, не боротись і сином (йому зараз непросто),а стати для нього дорослим, на якого можна покластись (це те,чого ваш чоловік. судячи з усього не вміє зробити).Але, повторюсь, швидше за все доведеться обмежити їх спілкування, попередньо озвучивши чоловікові причину.Хай сам думає,що з цим робити.

Странно, что ваш сын в 12 лет ведет себя как маленький ребенок.В таком возрасте дети многое понимают и вряд ли будут просить вернуть папу, видя как папа себя вел. Либо ваш сын уже перенял замашки абьюзера и эта роль пришлась ему по вкусу. Не поняла почему ребенок жил полгода с отцом, а вы что делали ?Это была ваша большая ошибка - оставить ребенка с абьюзером на такойц длительный срок.

люди не змінюються

Потрібно з сином поговорити, по-дорослому. От сісти і сказати, раз він вже втручається у доросле життя, то потрібно в усьому розібратись.
1. Шлюб - стосунки лише двох людей, діти тут ніяким боком. Ви вправі жити своїм життям, приймати власні рішення, робити свої помилки, бо це ВАШЕ життя.
2. Так і пояснити, що після того, як тато вас ударив, ваше ставлення змінилось. І тепер вже неважливо, змінився тато чи ні, назад шляху немає. Бо вже немає гарантій, що він це не зробить знову, немає гарантій, що після другого побиття ви не залишитесь калікою.
3. В сина завжди будете ви, незалежно віж того, чи тато поруч чи ні. Чи буде у вас новий чоловік і діти, ви завжди його любитимете.
4. Хлче розбивати вікна, нехай розбиває. Але попередьте, що люди різні. Хтось із сусідів може викликати соцслужбу, яка зробить висновки, що за дитиною незалежний догляд і забере його в інтернат. Бунти, розбивання та ламання речей - нічого не змінить.
Він або приймає це, або нехай їде до тата. Ви завжди йому раді, але не дозволяйте перетворювати бюдинок на рухлядь, не ведіться на його маніпуляції.
Спробуйте порадитись з психологом. Якщо ситуацію зараз не взяти під контроль, далі буде гірше.

Говорите как есть: ’Бил, больше не люблю, жить вместе не хочу’.
Объясните сыну, что жить вместе это не только жить на одной территории, это обслуживать, делить общее пространство и деньги, и да заниматься сексом. А Вы уже не хотите этого.
Спросите сына хотел бы он жить с теми, кого не любит.
Отец останется отцом, если захочет.
На счет заявлений разбить окна, спросите ’что дальше? Он поедет к отцу?’, ’А Вам что делать, идти на подработки или брать кредит, чтобы вставить новые окна?’ или ’сын хочет к психиатру в гости или в отдел милиции?’.

То, что сын жил с отцом, а тот сильно на него влиял в нездоровом русле, плохо конечно.

это конструктивное выражение эмоций и потребностей? Я и писала, что он неконструктивно выражает эмоции и потребности.
И это коммуникация, принятая в семье.

Если вы приходите к маме и говорите: мам, дай огурцов, а она смотрит телевизор и не слышит ,
и вы разбиваете ей телевизор.
Это конструктивно?

Вот и у вас так же. Нужно создавать привычку говорить об эмоциях и потребностях.
Да, я слышу, что тебе без папы плохо. Я понимаю, что тебе больно, и хочу чтобы ты общался с папой и бывал у него.
Я думаю не только о себе.
Люди разводятся, и я не могу жить с папой, потому что после того, как он меня побил, я на него обижена. Я не хочу с ним больше жить.
Но он все равно твой папа, и я и он тебя любим.

Просто объясните сыну, что если мужчина избил женщину ни о каком прощении речь идти не может. Никогда и ни при каких обстоятельствах. Все . Точка. Это ошибка , которую не прощают. А его выбор или жить спокойно с Вами, или уходить к отцу. По-другому не будет. Поговорить четко, ясно и жёстко. Чтобы у ребенка не было иллюзий. Так как если сейчас такое происходит, то что сын устроит когда Вы захотите жить или замуж за другого мужчину.