Невістки, порадьте як бути

То вона у вас розуміє конструктивну розмову!
А якщо перекручує все по типу ти мене хочеш добити,я ворог.ну от при чому це?сказала що не так і все,ага …….

Хм. У меня золотая свекровь. 7 лет жили вместе, никаких конфликтов не было, только хорошее. Потому что она уважает чужие личные границы, в том числе и границы своих детей. В то же время моя мама эти границ не видит. Более того, считает что это все блажь глупой дочери и скоро пройдет. Либо обижается, либо лезет во все щели с контролем - третьего не дано. Не помогают ни разговоры по душам, ни скандалы, ни ’напитывания любовью’. Мне помогает только физическая дистанция и строго дозированное общение. Мне 45, давно своя семья и дети, а воз и ныне там. Не научилась я до сих пор принимать такое отношение.

Сто відсотків,перевірено на собі.Від таких краще йти одразу,не маркувати свій час,якщо мама або сестра важливіша,то так воно вже й буде

Почала розуміти, коли я почала прямо та спокійно говорити. Разом ніколи зі свекрухою не жили, але вона все одно намагалась повчати. Раніше я просто мовчала. Тепер зразу говорю, з чим не згодна. Починаю часто фразу : «Мене неприємно, що….», «А чому Ви вирішили, що маєте право…». Зраз повчань значно менше.

не надо ничего принимать,надо нах слать прямо,или завуалированно, зависит от воспитания, не можешь послать это же не проблема свекрови

Вы же взрослый человек и не обязаны мириться с тем, что вам не по душе. Если вы не можете отстоять свои границы, переезжаете вместе с мужем и сводите общение к минимуму. Когда мы были в стране мужа у него дома(другой менталитет и тд), то брат мужа ещё до нашего приезда предупредил папу, что если мне будет некомфортно, то уйдет из дома и с собственным отцом общаться никогда не будет, при том что свекр хоть и строгий, но хороший человек, а вы думаете сказать мужу или нет.

Дякую всім за відповіді, я зрозуміла, що шукати мудрість варто не на форумі, а вона мабуть приходить з досвідом. Питала поради у невісток, а тут позбиралися незадоволені свекрухи. Я не вдавалася в деталі, щоб вам, люди, було менше читати, а ви почали додумувати їх самі. Але все ж, почитавши ваші поради, щось нове я для себе відкрила і за це дякую.

Автор, переезжайте к своим родителям и продолжайте строить дом.

Я прошу мене вибачте а в кому проблема??? Вона до заміжжя маму не бачила, сліпа була, глуха, після весілля все зміниться??? Жінка ж бачила, куди лізла.

Ну прийшла, ну розказала... Далі що? Попили чаю і додому. Я буду слухати все, що і хто мені говорить - вуха в трубочку завернуться. Головою покривала і робиш, що вважаєш необхідним. Доречі, не всі поради варто ігнорувати. Деякі таки вартісні. І якщо прибрати тригер ’свекруха’ то модна і скористатися

Саме так. І наївно розраховувати, що ніде і ніколи при жодному конфлікті не прозвучить ’ти у мене живеш’. Це треба враховувати. Будь яка залежність накладає певні обмеження

Все можливо в цьому житті))) а справа не завжди у віці, мене перед очима безліч прикладів коли люди і у 70 в адекватні, не вчать макарони варити і в 40 розкажують яку шапочку 18 одягнути , люди різні.

А його дружини, яку він привів у ваш дім? Не факт, доречі, що ця людина буде для вас приємною. Він же не вам її обиратиме.

и, что? что она плохое делает? не угодишь тем невесткам.

Автор, а яку мудрість Ви шукаєте? Свекруха - така людина, яка є. Вона не Вам намагається життя зіпсувати, а така людина, по-іншому не вміє. У Вас два варіанти - жити в її домі на на її умовах або жити окремо на своїх умовах. От у вся мудрість. А оця моральна мастурбація’сказати чи не сказати’, ’повинен чоловік чи не повинен’ Вам нічого не допоможе.

)) ні не так, і між фразою при конфлікті ти у мене живещ і щоденним контролем що ти їш, як вариант і куди йдеш трошки є різниця. Завжди потрібно ситуацію на себе приміряти, ось у вас як, ви не із дитячого будинку? Коли ви у батьків живете вас постійно контролюючи і вам то добре?
Обмеження це ставити ось цю тарілку сюди, а не що насипати в тарілку для себе, розумієте різницю?))

))добре, не приємна для мене дівчина, і що? Із неприємними людьми нормально люди намагаються поменьше спілкуватися, а не приходять постійно із уроками як труси прати.

Ви якась трохи дивна. Так, коли ви живете у батьків - вони вас контролюють в силу віку. Щоб зняти контроль треба виїхати від батьків. Щоб бути господинею в житлі - треба мати своє (чи хоч навпіл). Можна простирадла писати про всяке різне. Будь яка залежність - метод впливу. А вони залежні, от невістка і має терпіти. І вона це розуміє, а купа дорослих тіток чомусь ні.

где это так было? у наших предков невестки вообще не имели права голоса.

Ви настільки певні, що ваші уявлення про ’кордони’ співпадуть? І ваша поява на порозі власного дому не буде вважатись їх порушенням? Дзвінки сину, а вони кіно дивились?
А якщо ці труси будуть у вашій раковині лежати 4 дні??? Все це теорія. Практика ьуваж різна

Є різні чоловіки, ніхто не знає який у вас. Але від нього багато залежить. Краще щоб він, а не Ви сказав, мамо, не заходь до нас в кімнату, на бери речі і поважай наш особистий простір і тд. Сину все пробачиться і забудеться, невістці-ні.

У мене свекруха теж не подарунок, але я з нею не жила. Зніміть житло, поважайте себе, у вас одне життя! Не слухайте свекруху, робіть те, що вам хочеться. По телефону розмовляйте по бажанню і ходіть кілька раз в рік в гості.

))) а чому тема плавно перейшла на труси в моїй раковина? А чому не в холодильнику? Нафантазувати можна багато чого, але є різниця між заважають труси в раковині, і а навіщо ти такі розпущені труси купила, а навіщо ти іх так переш , а не так. Ні я , ні вы не можемо уявити як ми будемо спілкуватися із невісткою, але саме зараз , як приклад я ніколи не заходу без стука у кімнату сина, а ви?

Так такие мамы изначально могут лапочками прикидываться. Как и мужья. Вы тут не читали историй, про то как муж был золото, а потом родился ребенок и начался треш?

Ну вы також для мене дивна, якщо не розумієте базових речей що не можна втручатися в Особистий простір тільки якщо ви власник даху, а якщо дах не батьків, а їм батьки також дали пожити із внуками, то як? І ви путаєтесь між господинею в будівлі, і господинею в своему житті, ще раз власник даху має права вимагати де тарілка в його домі має стояти, що для Себе кладе невістка, коли вона кладе це не справа власника даху, невже так тяжко це зрозуміти? Рабства у нас в країні немає, чому деякі дорослі тітоньки цього не розуміють, досить дивно.

Але ж так і є. Коли батьки когось переїжджають , наприклад, на старості, то головними є господарі цієї жилмайна, які установлюють правила.

Да какая на хрен разница, кто где живет??? Если у человека нет элементарных понятий о том, что у детей тоже своя жизнь, свои планы и личное пространство, нет уважения к чужой жизни - хот на Марсе живите, она вас и там достанет. Был период, когда вместе жили - она без стука врывалась в нашу комнату, когда малой плакал, мы что-то начинали выяснять - она свой нос сует и много таких чудес было. Разъехались и что?? Она приходила к нам - причем без предупреждения, по пути с работы, садилась на моей кухне в шапке и шарфе и томным голосом просила чаю - ятакустала. А то, что я еще в это время работаю (удаленно) никого не ипет вообще. Могла после работы на маник пойти, а потом к нам часов в 9 вечера припереться - внучка проведать, ну и что, что ему спать пора - бабушка ж своим визитом осчастливила! Говорили - не приходить и не звонить так поздно - та похх, она делает как ей удобно. И таких ситуаций миллион было.
Муж поначалу мне тоже пытался высказывать, мол, чего ты на мою ма ть гонишь, но быстро понял, что гонит как раз она и стал на мою сторону. Лет через 10 нашего брака до нее дошло, что так делать не нужно, но и просто разговоры были, и ссоры реальные. Ничего, перевоспиталась. Зато теперь ’а когда бы вы смогли’, ’а вы не против если я приду’... и т.д.

Так, першочергово

Я свекруха, син з невісткою живуть в квартирі, придбаній нами з чоловіком до його одруження. До них приходжу тільки з попереднім дзвінком, свою думку висловлюю, коли спитають, де і коли вимито чи ні - не моє діло. Якби вони жили з нами, то їм би прийшлося жити б за нашими правилами. Автор, ви хочете, щоб поважали ваші особисті кордони. Але зараз ви прийшли до свекрів, на їхню територію, де діють їх правила. Чому ви не хочете їх поважати?

А, то у вас настільки все запущено. По перше, ви пишете в старпості про конфлікти, а тепер пишите, що немає, бо все терпите. Це ж зовсім різне. Почніть з себе. Може людина і не здогадується, що робить щось не так. Їй і в голову не приходило, що порад (як приклад) треба в десять раз менше давати таке буває. Не всі люди є експертами у відносинах.