А вы кого-то любите?

не люблю никого к людям не привязіваюсь и хорошо себя чувствую

Люблю мужа, детей, сестру. Также ее детей и мужа, но меньше.

Ні. Я дуже сильно в дитинстві любила маму, але вона ставилась до мене холодно, і навіть трохи пристижувала за цю любов, і залишала з бабусею на рік...рік за роком. Я виплакала всі сльози через неї, мені було надто боляче від того. Бабусю любила, але вона також була доволі холодною і грубою. Тепер вже нікого не люблю. Вони мені травму відторгнутої замутили (((

Себя люблю, ценю, уважаю и в обиду не даю, это точно. Испытываю крайне сентиментальные чувства к зверушкам, могу слезу пустить при просмотре трогательного видео о котиках.
А вот с прочими людьми, не знаю, я очень эмоционально холодная, не знаю что такое сочувствие к чужому горю или неприятностям - я вижу это просто как проблему, которую надо решить, прикидываю, чем лично я могу помочь, если помочь хочу. Часто приходится имитировать эмоции, которые являются социально одобряемыми в определенной ситуации. Если наоборот, радостное событие - я либо обесцениваю его, либо завидую. К детям не испытываю ничего, кроме раздражения, своих не хочу и не понимаю даже, как можно хотеть. И это к лучшему, ребенок все-таки должен расти любимым, я не хочу продолжать этот сценарий нелюбви для нового человека.
И мне за все это не то чтобы стыдно, мне кажется, у большинства людей нет глубоких переживаний насчет событий, которые их не касаются. И все эти комментарии под трагическим контентом ’О ужас, о как жаль’ - это просто заученные социально приемлемые действия.

Интересную для меня тему Вы подняли. Поэтому выскажусь.

Я чувствую любовь к очень многим: мужу, детям, родителям, к сестре, её мужу и к племянникам, родственникам, друзьям, даже знакомым и не знакомым людям. Иногда мне кажется, я люблю всех и всё))), естественно, люблю себя. При этом я смогла бы жить без всех, абсолютно нормально. Мне хочется ВСЕМ сказать: «Я Тебя Люблю» При этом я ни за кого не переживаю и не тревожусь. Даже за детей или за себя.
Например, дочь решила стать профессионалом в прыжках с парашютом. В моём понимании этого вида спорта и чувствах к нему, это проста капец. Но я за неё очень рада и поддерживаю. Тревог или переживаний нет и не могло бы быть, даже если бы она выбрала что-нибудь ещё покруче))) ведь я ей верю.
Возможно, это происходит со мной из-за того, что жизнь постоянно испытывает на прочность и в моём понимании это естественные вещи. Каждому прийдется пройти через испытания и страхи, чтобы стать ещё сильнее. Никогда не думала, что окружающие меня люди хоть в чём-то ответственны передо мной. И вместе с тем, мне ни на кого не наплевать. Они мне интересны и я понимаю, что их воля священна. Они могут жить так, как считают нужным. Не любить меня, например, или совершать поступки не поддающиеся моему пониманию. Я их просто принимаю. Они такие, какие есть и они самые лучшие.
Меня бесполезно стыдить по любым вопросам, ведь я и себе позволяю жить так, как хочу. Грустной практически не бываю, даже сейчас, во время войны, но мне иногда или очень редко, бывает плохо. Причина всегда одна, когда приходит время перемен и я вслушиваюсь в себя для того, чтобы ясно увидеть свою дальнейшую жизнь. В тот момент я как бы теряю ориентир и нахожусь в поиске. Вот тогда бывает как-то муторошно и я становлюсь задумчивой и тихой. Обычно больше чем 2-3 дня это не длится.
Я думаю, любовь мне даёт невероятную силу. Поэтому очень бережно ухаживаю за ней и ращу.

Был вопрос, был ответ. При чем тут заслуга-не заслуга? Белое пальто? Тем более хвастовство?
Здесь не клуб тех,кто получил травму,здесь форум для общения,я не у Вас дома.

П.с.перечитайте тему,сколько людей’похвастались’,что они любят и любимы. Попадайтесь за них...если сможете

так, люблю, я щаслива людина що можу то відчувати і маю кого любити

Я вышла по расчёту замуж, но ребенка очень люблю, как бы жизнь свою не представляла, могу представить без всех родных, но дочь всегда со мной. Муж в принципе как человек мне очень нравится, но не люблю его, даже мне как-то легче от этого, т.к. могу особо на его мнение не обращать внимания, т.е. просто делаю вид что для меня это важно, по сути, когда он не делает то что я хочу или я начинаю от него зависит в чем-то то ужасно злюсь...