У вас був період, коли ваші дорослі діти не спілкувалися з вами?

Молодец дочка. Поняла это в 20, а не в 35. Что я не собственность мамина. И сама могу позаботиться о своей жизни
Если дочь вам такое говорит - значит вы жёстко косячили и попили ей крови.

У мене зараз так. Донька зняла квартиру, працює. Але віддалилася так, що мені боляче. І так, як я виховувала її сама, її батько не приймав участі в її житті, то в мене криза, що я неправильно прожила своє життя, що все було марно.

Я теж виховувала сама,ті самі відчуття(((

Нет. Это значит, что дочка тоже в кризисе и у нее тоже переоценка ценностей и ей тяжело, и делится она своими тяжёлыми мыслями именно с мамой, а когда они такие тяжелые, что маму задевают, то перестает разговаривать. Уверена, у нее и положительные мысли и чувства, только мама сейчас не услышит, ей их не озвучат.

Дякую за відгук!
Так ,їй зараз важко в чужій країні , серед чужих людей,
Додому повертатися не має сенсу і там інтегруватися важко.
Я не можу до неї поїхати,щоб просто обійняти і підтримати. (((
Відчуваю почуття провини,не розумію,що не так я зробила, скільки часу потрібно ,щоб вона зрозуміла мене?

Тештесь этим.

Автор, меня качает от ’все плохо’ до ’все нормально, это твой субъективный взгляд на ситуацию’, и я уже в той точке, когда второе утверждения приходит в голову чаще) Но эмоционально, конечно, трудно и не контролируется мыслями никак: просыпаюсь с чувством горечи, как от большой потери. Позволяю себе горевать, какие там есть стадии? Надеюсь, скоро их пережить. Нашла в интернете, что их, 20-25-летних кризис самый тяжёлый для проживания, так как нет опыта. А мы справимся с вами. Я уже начала понемногу вспоминать свою жизнь и те трудные для меня времена и тяжёлые ситуации, которые я принимала на себя, чтобы ее детство было безоблачным, и говорю себе, я была сильной, я справилась тогда и смогу сейчас. Я понимаю, но никому не говорю), что моя эта длинная и трудная для меня жизнь не была бы лёгкой ни для одной из женщин, которые замужем и имеют поддержку, и что они не вправе судить меня, за то, что каждое решение, которое я приняла во вред себе, было решением для создания спокойного мира для мое ребенка. Да эта мужская роль, пришлось ее выполнять, а так, как я женщина, то это не могло меня не изменить или не ранить. Поэтому, я имею, то, что сейчас имею.
Думаю, дочка моя и ваша, когда они обдумаю свои теперешние мысли, придут к тому, что не так плоха была их жизнь в детстве. И смогут общаться с нами, уже отдавая должное тому хорошо у, что было в нашей жизни.

Да уж, придется. Вы же разрешили)

А чому немає сенсу повертатися? Моя рвалася додому, казала, що тут все її життя: дім, друзі, хлопець.
Мені самій було важко інтегруватися в іншій країні, бо це був вимушений переїзд в минулому році і тривалий час ми не могли повернутися, і це мене дуже виснажувало. Не уявляю, якби я вижила, якби мені на ту, минулорічну кризу накласти цю, що я зараз проживаю

Розплакалася від ваших слів,все вірно сказано, дякую Вам!

Не могут поехать только те, кого не выпускают, остальные не хотят. Что то я не слышала чтобы женщины были невыездными.

Автор, сейчас у псевдо-психологов в тренде обвинять родителей. Они во всём виноваты. И это не в случае родителей-маргиналов, это всех подряд. Если в моё время родителей благодарили, за то, что они давали, то сейчас во всём обвиняют: не вовремя Айфон купили, не отвели на балет вместо тенниса, и т.д., и т.п.

Скільки часу вам треба, щоб полюбити і зрозуміти себе? Ви почали шлях до себе, вітаю! Це чудово. Вам просто зараз легше це усвідомлювати через стосунки з дочкою, але це шлях до себе. Помітьте, що ви не тільки мати

У вас пречудові здібності до рефлексії і вас точно чекає успіх в усвідомленні себе. Фокус на собі і підтримка себе це основне. Так як ви взращували дочку і заради неї щось робили, спробуйте це робити для себе, хоч трошки

20 лет это такой классный этап в жизни, который хочется прожить с друзьями: учиться, гулять, первые отношения и активная социальная жизнь. А она чувствует что её лишили, сразу выкинули в взрослую жизнь, без поддержки, без ’фундамента’( образования нет). Понятное дело она сравнивает себя со сверстниками. Кем она работает, в каком коллективе? За границей местные только лет в 25 образование заканчивают. Это тяжело и думать, что она будет рада с вами общаться как раньше наивно. У меня была похожая ситуация, но я жила вместе с родителями, но понимала, что они пенсионеры и жили в другую эпоху. Но моя мама тянула как могла и обижаться я на нее просто не могла.

Я можу сказати простими словами, ви її перелюбили, часто коли ти всю себе віддаєш дитині, вони ще потім чимось не задоволені, знаю багато таких діточок, що батьки все для них, а вони ще незадоволені. Не переживайте, вы не одна така, є надія, що вони все зрозуміють, коли самі станут батьками

Я б дуже хотіла,щоб вона навчалася,тусила з друзями і проживала юність!
Вона покинула контракт,за ,який я платила,захотіла заробляти гроші,добре,я це прийняла!
Але тепер знову все не так,на роботі ,без освіти вона деградує,щоб вчитися потрібен час,вона втомлюється на роботі,замкнутий круг,в який вона себе загнала,а винна мама (

Ну если на контракте то можно восстановиться. Пишите ей просто сообщения. Да, обвиняет вас, дайте ей время смириться. В какой она стране? Язык знает? Круг общения сложился?

У меня всё как под копирку. Больше года, как дочь уехала, вдруг посыпались претензии. Оказалось, что ей без меня отлично. А мне без нее ( и без ее прежней любви ко мне, которую я наверное, сама себе и придумала) - бессмысленно, пусто, мне просто невозможно.

Було… Син.
Такий період «холодної війни» тривав майже чотири роки. Явної причини конфлікту не було. Теж все не так, всі не такі, «важке» дитинство, ех…
Як я це пережила? Горіла душа моя декілька разів і повставала знову, купа думок і самозвинувачень.
Прийняла ситуацію через деякий час, змирилася, почала жити інше життя без сина в ньому…
А він раз і одним днем повернувся: я вирішив, що протиріччя між нами існуватимуть, ми різні покоління, але ви мені потрібні.
Для мене-це другий мій день народження.

Теперішнє покоління неохоче стає батьками
Навряд чи я дочекаюся ,що онуки помстяться

Сама зараз. Двадцять років.
Рецептів не маю, важко, сумно, тривожно.

Маю троє дорослих дітей, теж рідко спілкуємось, лише один звинувачує, як ваша донька, але він слабкіше за характером більш емоційний. Кажу, що виховувала, як вміла, дала тн, що могла, зараз нічого не змінити у минулому, або живем майбутнім, або жуєм минулі образи. Теж виховувала сама.

За онуків не переживайте, ми з онучкою найкращі друзі, вона зовсім інша. В них неначе інтуїтивне сприйняття людей.

Доньці теж 20, вже рік сама за кордоном.
Теж думає кидати універ, хоча 4 курс(( Але поєднувати нема можливості(
Теж періодично з´являлись розмови, що виховали не так, як треба: багато дозволяли, багато допомагали, не були дуже вимогливі, і тому тепер вона не така пробивна, як їй хочеться.
Найдовший строк, коли не спілкувалися через сварку - тиждень, потім помирилися, стараємося берегти одна одну.
Донька дуже подорослішала за цей рік, сподіваюсь, все на краще.

практически тоже самое ,автор. Дочь 28 лет -не хочет общаться,пошла к психологу- только у нас немного другое- нарушение личного пространства-меня слишком много в ее жизни. Достучаться не могу- игнорирует((,решила пока оставить ее в покое. Не общаемся с февраля. За этот период я уже и в панических атаках побывала и сон пропал напрочь- сплю только с таблетками.До этого общались очень хорошо...как мне казалось.

В мене навпаки мені 40 і моя мама не спілкується зі мною. Вона до 40 моїх років була поряд,все клнтролірувала в моєму життів я не помічала,чи мені було так зручно не знаю і тут війна Вона зі мною їде до Німеччини, бо вважала я сама не впороюсь і тут за рік життя ми стали ворогами. Вона три місяці тому поїхала, я хотіла налагодити контакт вибачитися але вона кидає слухавку. В мене висновок такий після 20 років діти повинні жити окремо а ми шукати собі різні інтереси, танці малювання будь що тільки не набридати своїм дітям

те же ощущения...что делать?как выжить без них?я еле держусь((

У меня нет ответа, к сожалению. Я - как и вы, каждый день на грани.

Хорошо, кстати, что здесь отписались такие же сумасшедшие мамаши. Потому что я чувствую себя единственноф ненормальной среди здоровых людей. У которых здоровое отношение к взрослым детям ’ вылетели из гнезда - отлично, еле дождалась’ - и каждый прекрасно живёт своей жизнью. Моя подруга вообще спокойно говорит ’ взрослые дети - чужие дяди и тети’. Мне же от одной мысли, что я больше не нужна дочери, мало того - что ей плохо рядом со мной, не хочется жить. Нет, ну мы созваниваемся раз в неделю, такие разговоры для галочки.
И я таки, как и другие здесь отписавшиеся, растила ее сама, причем она была настолько болезненным ребенком, что не ходила в сад и младшую школу, мне пришлось бросить работу и начинать свой бизнес, чтобы была возможность брать её на работу или сидеть с ней дома, когда она болела ( а болела практически постоянно). Но меня это не напрягало, мы были всегда вдвоем, но я наслаждалась этим общением. Да, растворялась. И да, передавливала. Мне казалось, она меня любит так же. У нее же тысяча претензий, она считает меня тяжёлым человеком. Думаю, так оно и есть.
Теперь она на другом континенте, я вряд ли в каком-то обозримом будущем увижу ее. Да и не знаю, хотела бы я вот так ненадолго встретиться и потом опять отдирать себя от нее по живому, с мясом. Такое впечатление, что вместе с той самой пуповиной она отрезала меня всю целиком. И задвинула под диван, как старый ненужный тапок. Я знаю, что неправа. Знаю, что это нездоровое отношение. Много копалась в сети, читала. Думаю, знаю свой диагноз, и он серьезнее , чем просто эмоциональная зависимость. А вот сделать с собой ничего не могу.