Не могу искренне радоваться победам других

А смысл что-то менять? Большая часть людей такие, это нормально.

Комплексы и неуверенность в себе. Всегда будет кто-то моложе, красивее, успешнее, быстрее и т.д. Просто принять этот факт.

До психолога сходіть, якщо це вас пригнічує

Я понимаю,что это вообще не норма.

У меня похоже - я одновременно и радуюсь за других и в тот же момент грызу себя, что ж я така недолуга и так же не смогла.

Ужасно - это делать подлости и говорить гадости. А не радоваться успехам других - это не ужасно, это естественно. Хотя успехи близких людей должны бы радовать, ну то такое. Вам надо просто побольше своих успехов и поводов для радости, соответственно. И совесть спокойнее станет

Не знаю, может огорчу вас, автор, но вы такая не одна.
Скажу иначе, вы чуть ли не единственная, кто видит в этом проблему. Всем остальным норм, что их бесят более успешные люди.

Ну если брать понятие норма - то, каким критериям соответствует большинство - то вполне себе норма.

За близких наверно ж радуетесь? А с чужими неважно

Автор, уже то, что вы хотя бы осознаете это - уже хорошо. Зависть свойственна абсолютно всем. Не все готовы себе в этом признаться.
Не грызите себя. Просто подумайте, что можете сделать вы что бы повторить успех этих людей полностью или хотя бы на 10%.
И немного вас удивлю. Те, кому завидуете вы - по-любому хотя бы иногда завидуют кому-то другому. И это тоже нормально)

Я часто заздрю людям. наприклад, тим хто сімʼєю зміг виїхати і жити десь там спокійно, я не рада за них, а заздрю. Ні я не хотіла б, щоб вони були тут і переживали цей страх, а хотіла б бути теж десь там… Але мій червʼяк мене за це не гризе

Радуюсь успехам ребенка искренне, с остальными сложнее)

Заздрість - це ваша точка росту, якщо направите енергію на створення, а не на руйнування себе

Автор, я жила с мамой. Она меня баловала, все было новое и редкое(я 1985 г.р) Но при этом я постоянно была на грани между «посмотрите, какая у меня шикарная дочь» и «ты просто копируешь, не дотягиваешь, не получается, не достаточно». Я взрослая тетя, но с синдромом самозванца, ничего не добилась по сути. Всюду по чуть-чуть и ничего в общем. И тоже завидую иногда целостным и успешным

А ви заміжня?

Так. Маю дитину.

Вводных бы данных.
Не думаю что вы не радуетесь успехам своих близких родственников.
Чьим тогда успехам вы не радуетесь?
Картиночным успехам с соц сетей своих ’друзей’? Или коллеге хвастунишке у которой все всегда лучше на словах?

За коллегу это мне вспомнилось. Была однажды такая. А приходил муж ее или ребенок, и рассказывали все в совершенно другом свете. Тогда я поняла, что свою хвастунишку надо делить на 66.

И ещё. Мне кажется, что даже чтобы порадоваться, например, за лучшего друга - нужен ресурс.
Т.е. только будучи в этом самом ресурсе - мы можем порадоваться.
А если сам сидишь в луже, выжатый как лимон или в черной полосе барахтаешься где то на первых ступенях Маслоу, то где же ты возьмёшь тот ресурс дабы возрадоваться за другого?
Скорее подумаешь как ты жалок по сравнению с успехами других.

У меня тоже есть такая очень близкая подруга,вернее была близкая.Она всегда была богаче и успешнее ,но мы очень хорошо дружили.Я никогда не завидовала,а даже наоборот восхищалась,что она может дружить с людьми более низкого уровня.Думала,что для неё имеют значение только человеческие качества.Но с приходом войны жизнь повернула так,что мы с ней абсолютно всё потеряли,жизнь нас уравняла и тут вылезло её настоящее нутро-она ужасно бесится,что она уже не лучше меня,не лучше своей кумы,не лучше своей сестры,соседки ,одноклассницы и т.д.И только сейчас,к сожалению,я проанализоровала и поняла,что человек не мог дружить с теми,кто выше её уровня,потому что она не смогла бы это пережить.Ее устраивало то,что все её друзья немного беднее,глупее,не успешнее и т д.Рядом с ними она чувствовала себя звездой.С самого начала войны она интересовалась только одним -вы где,вы никуда не уехали,вы там же ,вы не выехали?Вопросов-как живёте, есть ли деньги,есть ли еда,жильё ,ни разу не возникло.Интересовало одно- не выехали ли за границу?Я говорила,что не выехали и она успокаивалась.А когда мы всё же выехали(муж выездной),она вообще не смогла это пережить.Теперь везде меня ...овном поливает. Её муж,если что,не воюет,прячется от военкомата.

Я за некоторых радуюсь

Так вы были как в цирке. На публику должна была быть роль пай девочки, дома совсем другое. Мой брат получил алкоголизм таким способом, я РПП. Детская психика тяжело воспринимает двуличие.
Что самое страшное, я повторила это со своим старшем ребенком в результате чего он сильно заболел. Нужно выше, быстрее, сильнее.
Еле помаленьку начала со специалистом отпускать но знаю что поламала его навсегда. Он ничего нехочет, страх сделать не так не даёт развиваться, учится, стремится.
С меньшим я смогла, но свою целостность восстановить очень тяжело, думаю невозможно

Ну вот например, моя подруга многодетная мать, муж имеет фирму. Она пошла на фирму сразу финансовым директором. С секенда в баленсиага за 10 лет.
Когда хочет, идёт на работу, няньки у детей, зарплату рисует себе, муж не вникает. Увольняет людей за малейшие проколы. Своих недостатков не видит. Она из деревни, все подлизываются, что б детей пристроить. В деревню приезжает как королева.
Хотя она хорошая, но вот все по маслу.
А тут ползаеш и невезет ни в здоровье, ни в чем. Ребенок с инвалидностью, постоянные больницы, второй ребенок имеет заболевание которое в любой момент может оборвать жизнь. Как при таком жить, развиваться, радоваться. Вот и зависть...

Это не нормально. Вы просто не умеете по другому. Это печально и местами отвратительно.

Ну это тупо зависть. И порадоваться только единицы могут.

Как вам удалось с младшим себя превозмочь? Я вижу, что очень требовательна к ребенку. И главное, знаю, что так нельзя, но расстраивает, что он очень способный, а делать лучше не хочет

Это то что я говорила о ресурсе.
Я бы не держала себе таких подруг.
Это по скотски будет, но зачем мне тот человек, общение с которым не приносит позитивных эмоций. Общаться необходимо со своим кругом, кто варится +- в тех же обстоятельствах, в том же материальном слое.

На ошибках учатся, увидела что ничего с требований хорошего не выходит, а только невротики.
Незнаю, просто решила не трогать, не контролировать, не требовать, дать самому решать. Как учится, так учится, неумеет чего то ну и ладно, нехочет ок. Не жить показушным, не строить планов жизненных, не впихать невпихуемое.
Самое главное было сохранить психику, гармонию с самим собой, с этим он сможет жить полноценно и найти себя. Он сам знает чего хочет, толстокожий хоть вспыльчивый и ТД.
Я не контролирую уроки, не заставляю читать книги, поддерживаю в начинаниях, а если забрасывает то тоже не тяну. Нехочет ну и нехочет.
Вообщем все противоположно старшего у которого поломан уже внутренний мир

Здорово! Хорошо, что вы таки сделали работу над ошибками.

Отвратительно что вы влазите не понимая смысла написанного, еще и оценками раскидываетесь

😂😤😨