Дайте совет

Не буду много писать, опишу вкратце. С мужем давно вместе, почти 15 лет. Но поженились не так давно, пару лет назад, потому что он очень хотел детей (на самом деле свекровь просто хотела внуков), а у меня позиция была такой, вне брака рожать не буду, поэтому и расписались, пышной свадьбы не было, но это детали, не важно. Свекровь вечно лезла в наши отношения, вечно настраивала его против меня. В конце концов разошлись, когда родился долгожданный ребенок (не получалось зачать ребенка, лечились даже). Много нюансов.. она забрала все, что было куплено для ребенка, а это коляска, кроватка, комод.. вот просто сказала мужу привези это, он забрал из нашего дома и отвез ей, она это продала. Да, как вы уже поняли он мамочкин сынок. Я видела, но очень любила. Дура, что сказать. На то она и молодость, наверное. Разошлись короче. С ребенком я сама, постоянно. С рождения. Он помогал деньгами и помогает сейчас. Суть в чем. Сейчас его мать больна, умирает. А мне ее не жаль, мне пох…й. Его жаль, ее нет. Я долго сдерживалось, но сегодня высказала всё, что думаю. Чувствую себя сук…й, так ведь нельзя, ему и так сложно. За последние несколько лет с его стороны была измена, одна, но тем не менее. Я не простила. Хоть это было и сразу после того, как мы разъехались. Как никак он оставался моим мужем на тот момент. Да и сейчас мы не в разводе, но вместе не живем. Сколько раз просила, не звони, не пиши, не приезжай.. но он хочет видеть ребенка и я не имею права запрещать. Не ради него, ради ребенка. Ведь ребенок любит и ждет отца. Он помогает финансово. Но времени с ребенком проводит мало. Раз в неделю +/- час - два…максимум. Я запуталась окончательно и чувствую себя как описала. Как бы вы поступили в моей ситуации? Будучи на моем месте? Я ребенка люблю очень, больше жизни. Но я попрощалась со своей жизнью, со своей фигурой, со своей карьерой. А он продолжал жить и развлекаться как обычно. А теперь, когда его мать при смерти, мне ее не жаль. Она разрушила нашу семью. Нет, ну не хотел бы, не ушел бы. Но она меня ненавидела всегда. И сейчас я не испытываю сострадания или жалости. Мне плохо от этой мысли. От мысли о том, что я такая. Ну а какой я должна быть? Я не тряпка и уже не девочка.. я хочу нормальную семью, хочу чтобы меня любили, заботились. А муж днями сидит в больнице возле матери.