Аноним_646• 18 февраля 2014
Как Вам совет?
22
0
Ответ дляХдеЯсь?
автор,увас по ходу проблема не только с сиськами,а и с полушариями
А у вас явно проблемы с чувством юмора.
Автор, повеселили.
Автор, повеселили.
- великая сила!
Это совет, как от мужа избавиться! Он же, бедный, когда это услышит, подавиться борщом может! Представила лицо своего, когда я это заклинание произношу....
Ответ дляХдеЯсь?
автор,увас по ходу проблема не только с сиськами,а и с полушариями
Главное что Вы здоровы.А меня лично смешат такие советы
Как развлечь себя в будни. Идиотские советы
Пятница, 7 мая 2010, 10:19 Рубрика: Анекдоты, истории, приколы, юмор Проcмотров: 2,623 views
Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
Каждый раз, когда тебя просят что-то сделать, уточняй: ’А спину вареньем не помазать?’
Изображайте бешеный страх перед степлерами.
Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: ’За сексуальные услуги’.
На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: ’Это тебе так кажется’.
В конце каждой вашей фразы произносите: ’Согласно пророчеству’.
Развей у себя неестественную боязнь принтера.
По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
Скажите своему начальнику: ’Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!’
Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: ’Если что, я в сортире, в третьей кабинке’.
Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
Взяв деньги из банкомата, кричите: ’Ура! Я опять выиграл!!! Уже третий раз за неделю!!!’
Покидая зоопарк, бегите и кричите: ’Спасайтесь, тигры убежали!’
Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
Оставь ксерокс запрограммированным следующим образом: уменьшение в 2 раза, формат бумаги А5, 99 копий.
Если у тебя стеклянный глаз, то постукивай по нему задумчиво шариковой ручкой, пока с кем-то разговариваешь.
Настаивай на том, чтобы дворники автомобиля работали при любой погоде, потому что это повышает их производительность.
Научись подражать звукам факса и модема.
Находи в научных статьях непроверенную информацию и посылай ее своему шефу.
Неаккуратно жонглируй открытым несмываемым маркером.
Когда кто-то считает, изображай вслух генератор случайных чисел.
Поставь на свой стол корзину для мусора с надписью ’Вход’.
Установи на телевизоре зеленый оттенок изображения и говори всем, что тебе именно так нравится.
Скрепляй степлером лист точно посередине.
В присутствии других проверь, сколько времени ты способен издавать скрипящие звуки.
Выбивай на окне Пятую симфонию Бетховена, а когда почти закончишь, говори ’Черт, сбился’, и начинай сначала.
Во время презентации периодически дергай головой, как попугайчик.
Клади на пол одноразовые пакетики с кетчупом или горчицей и весело на них прыгай.
Задавай коллегам странные вопросы, ответы записывай в блокнот, при этом бормочи что-то об основных видах неврозов.
Когда что-то одалживаешь людям, звони им каждый день, и напоминай, что в случае поломки им придется купить новую вещь.
Пятница, 7 мая 2010, 10:19 Рубрика: Анекдоты, истории, приколы, юмор Проcмотров: 2,623 views
Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
Каждый раз, когда тебя просят что-то сделать, уточняй: ’А спину вареньем не помазать?’
Изображайте бешеный страх перед степлерами.
Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: ’За сексуальные услуги’.
На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: ’Это тебе так кажется’.
В конце каждой вашей фразы произносите: ’Согласно пророчеству’.
Развей у себя неестественную боязнь принтера.
По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
Скажите своему начальнику: ’Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!’
Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: ’Если что, я в сортире, в третьей кабинке’.
Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
Взяв деньги из банкомата, кричите: ’Ура! Я опять выиграл!!! Уже третий раз за неделю!!!’
Покидая зоопарк, бегите и кричите: ’Спасайтесь, тигры убежали!’
Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
Оставь ксерокс запрограммированным следующим образом: уменьшение в 2 раза, формат бумаги А5, 99 копий.
Если у тебя стеклянный глаз, то постукивай по нему задумчиво шариковой ручкой, пока с кем-то разговариваешь.
Настаивай на том, чтобы дворники автомобиля работали при любой погоде, потому что это повышает их производительность.
Научись подражать звукам факса и модема.
Находи в научных статьях непроверенную информацию и посылай ее своему шефу.
Неаккуратно жонглируй открытым несмываемым маркером.
Когда кто-то считает, изображай вслух генератор случайных чисел.
Поставь на свой стол корзину для мусора с надписью ’Вход’.
Установи на телевизоре зеленый оттенок изображения и говори всем, что тебе именно так нравится.
Скрепляй степлером лист точно посередине.
В присутствии других проверь, сколько времени ты способен издавать скрипящие звуки.
Выбивай на окне Пятую симфонию Бетховена, а когда почти закончишь, говори ’Черт, сбился’, и начинай сначала.
Во время презентации периодически дергай головой, как попугайчик.
Клади на пол одноразовые пакетики с кетчупом или горчицей и весело на них прыгай.
Задавай коллегам странные вопросы, ответы записывай в блокнот, при этом бормочи что-то об основных видах неврозов.
Когда что-то одалживаешь людям, звони им каждый день, и напоминай, что в случае поломки им придется купить новую вещь.
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта
Похожие темы:
Комментарии к ответу