Если отношения сходят на нет, как закончить?

То что легко не будет это я и так знаю((
А свойство памяти - забывать плохое и помнить только хорошее, я вот как ездила в поездки, то вроде и помню что очень уставала,терпела неудобства, жару, жажду, но это все забылось, остались эмоции от новых стран и городов, так и здесь,память вытягивает приятные моменты.
В моем случае их было немало, в том числе и романтика, какой у меня не было никогда в жизни, даже наподобие, и секс был самый лучший с ним, хотя конечно и другие мужчины были, есть с чем сравнить. Вот этого и боюсь, что буду хорошее вспоминать и реветь(((
Вот на этот вопрос будет ли так каждый раз, я хз даже, мне кажется я больше подобного просто не переживу (( наверно надо не влюбляться, а как так сделать я не знаю(((

Надо просто помнить, что если бы все было действительно хорошо, не было бы этого разговора. И понимания, что все идет не туда. Да, было, но сплыло. Застрять в прошлом мы не можем. Если в настоящем нет того, что нужно вам, все, смысла нет.
Выпрашивать внимание у человека, которые не хочет/ не может/ не считает нужным его давать- зачем?
Мне- направо, ему- н@хуй.

Последняя фраза вообще в точку.
Я тоже не хочу выпрашивать внимания, если человек не готов его мне дать. Я хочу нормальных здоровых отношений, а не непонятную херню где я должна анализировать и додумывать.
Наверно действительно проще расставить все точки, так быстрее можно принять решение, выдохнуть и постепенно выздоравливать от этих отношений.
В конце концов, мир других мужчин от нас не закрыт, другой вопрос что впустить туда кого то теперь очень сложно.

В моем случае, эти отношения мне помогли по итогу понять, чего я хочу вообще от отношений. Жалко, что только после того, как я их закончила😀. Теперь у меня хотя бы будет понимание, чего ожидаю я, на что обращать внимание. Такой себе экспресс-курс познания себя. Люблю эту фразу ‘ опыт хороший учитель, но дорого берет’😀😀😀.
Это мои вторые отношения после развода, первые были очень короткие и я сразу прыгнула в эти. Теперь уже, сопоставив опыт в одних, в других, у меня уже картинка начинает проясняться, чего мне нужно.
Удивительно, что оба человека четко попали в мою потребность тактильного контакта. Наверное, мы притягиваем как-то друг друга с аналогичными потребностями, хз.

Вот хорошо что вы определились с тем что вам нужно, я пока в голове этот пазл не сложила ещё((
А от предыдущих отношений вы тоже долго отходили? И вы говорите что были короткие, но и эти не особо длинные были
Кстати, а после развода вам тоже было так же тяжело?
Про тактильный контакт прям в точку, у меня тоже в этом острая потребность, и он в этом тоже угадал((( видимо чего то я в жизни недополучала, раз этим компенсировалось (((

После развода было тяжело по-другому, я в браке была 15 лет, мне надо было пару лет, чтобы найти себя опять. Но там не было таких эмоций, и я до сих пор считаю, что это было правильное решение.
Первые отношения были 1.5мес, там меня сразу замкнуло на человеке и я решила, что начать с секса неплохая идея😀. По факту секс случился позже , не оправдал ожиданий, я бы так сказала. Но (это понимаю только сейчас) я хотела от человека заботы и времени вместе. Мне быстро стало понятно, что ни одно ни другого нет, еще и секс фиговый. И я на эмоциях пошла на сз и встретила этого😀. А этот сразу в точку, и забота и время вместе. А потом и тактильный контакт. И все, держите меня семеро…
О тактильном контакте так понимаю, что это или нужно или нет. Ну вот такие мы с вами, для нас это важно. Самое интересное другое- я в отношениях плюс брак была 19лет, тактильный контакт ненавидела, секс не любила, считала себя асексуалом. И вот в мои 40 лет открываю себя заново. Оказывается, я безумно тактильна, мне это важно, а хороший секс дает эмоций на несколько дней вперед😀.

Очень многое зависит от мужчины рядом, я секс всегда любила , но все же с разными мужчинами он был разным и плохой секс для меня это сразу нет, мне это важно.
Похоже вот этот последний мужчина подобрал к вам правильный ключик, но потом слился как какашка в унитаз((( а вообще хороший секс цепляет и очень сильно, у меня случилась вот та пресловутая химия, как ни с кем другим.
Но насильно мил не будешь, это точно.
Вам мужчина подарки дарил или как то материально помогал?

Особо нет, оплачивал все наши развлечения, обычно это рестораны, кафе, кино. Пару раз цветы, конфеты. Но мне важно больше была помощь и участие в моей жизни, то забрал с сто, то решил вопрос с зубом (он стоматолог), то собрал мебель, то привез лекарства. Очень важно мне было, что можно было с ним обсудить какие-то вопросы для меня непонятные, я в стране недавно, не всегда понимаю ментальность. Как разрешить конфликт со школой? Как написать письмо чтобы пригласить одноклассницу в гости? Как оспорить штраф? Как оплатить парковку? Короче, для меня это все проявление заботы и очень важно. И он эту потребность закрывал. Плюс закрывал тактильность и секс. Но не смог закрыть потребность в проведении времени вместе, мне было его мало, отсюда и начались все проблемы. Можете себе представить, когда я с такой потребностью получаю ответ, что Рождество и Новый год мы вместе не встречаем… дальше уже можно было даже не продолжать…

Я вам бы очень порекомендовала посмотреть в сторону терапии, если до конца не понимаете, что вам нужно в отношениях и в чем ваши претензии. Я ходила мыслями по кругу месяцами, уже после первого сеанса мне многие вещи стали понятнее. Как глаза открылись. Жаль, что поздно.

Ааа так у вас тоже иностранец получается, ну не самый конечно запущенный случай у вас, много хорошего было, есть о чем жалеть, но видимо ему это быстро наскучило раз он пошел отмечать праздники без вас(((
Он не предпринимал каких то попыток вам написать?

Терапии у психолога? Если честно, я не совсем им доверяю

Я подозреваю, там какая-то фигня с бывшей семьей. Вернее, экс-женой и ее родней. То он с бывшей тещей в церковь ходит, то к ее брату едет… думаю, что там были праздники в семейном кругу. Может, не все и знали, что они разошлись, хз…
Он писал и на Новый год и после, пока я не написала прощальное сообщение и не заблокировала. Но смысл? Выслушать удивительную историю? Я не могу принимать за него решения. Не могу жить в таком п@здеце, здесь помогаю и провожу время вместе, а здесь нет. Мой вопрос был простой- я ему нужна? Ответ -нет. Даже не сижу смысла ничего дальше выяснять, обсуждать, доказывать.

Я была в таком отчаянии, что варилась в этом г@вне и не могла никак понять, что де происходило, что уже не видела другого выхода. И знаете, пару банальных вопросов повернули мое мышление совсем в другое русло и я начала находить ответы. Почему я не могла увидеть этого сама раньше, понятия не имею. Иногда взгляд со стороны позволяет прояснить очень многое.
Это больше напоминает коучинг- тебе задают правильное направление, как-то так.

А какие вопросы она вам задавала?
Я согласна, когда сам в этом варишься, не видишь очевидных вещей, мозг затуманен, в нормальном состояние конечно было б ясно, а так типа как в бреду просто

Элементарные вопросы. Какие отношения вы искали? Легкие и ненапряжные. А что вам важно в отношениях? Забота. И тут у меня прозрение. Что изначально мой запрос легких отношений ‘enjoy life’ совсем не пересекается с тем, что мне от них нужно. Вот почему с первым, когда я вроде как хотела только секса, ничего не пошло, потому что мне только секс не нужен. А без заботы и времени вместе у меня постоянные претензии, что он козел 😀.
Потом банальный вопрос про папу. И вот у меня прозрение- все качества, с которыми я ассоциирую папу, были во втором человеке. Т е я понимаю, почему я так на него запала. С одной стороны, он закрыл вначале все мои потребности, гормоны, бабочки в голове. С другой стороны, модель отца. Помню, как подруге о нем рассказывала, что мне с ним так хорошо, чувствую себя девочкой (а не бой-бабой, как обычно). Теперь понятно, почему.

Понимаю вас, у меня примерно всё то же самое
Интересно, почему же так случилось что мужчина отвернулся? Или просто не было любви изначально, или сильно давили? Где же перекос случился.
Я вот все думаю о своем случае и тоже не пойму почему так

Как раз хочу погадать на хрустальном шаре на следующем сеансе на эту тему😀.
В моем случае, мои варианты таковы:
1. Не зацепила настолько, насколько нужно, чтобы влюбиться, до интима. Потому что сразу после интима наши отношения изменились. Такое впечатление было, что все, завоевал, больше напрягаться не надо.
2. изначально искал ‘sex-only’ отношения, но заворачивал их в обертку нормальных. В силу своих качеств смог мне дать заботу, которая нужна была (он же врач, там это качество очень развито само по себе). А я ничего на счет отношений не обсуждала. Он и строил их так, как видел, а по сути все превратилось в секс по субботам. Я не была частью его жизни, так, эпизод.
Знаете, я сейчас понимаю, что главная моя ошибка была не обсудить с ним изначально, какие отношения он ищет. Как он их видит? Чего от них хочет? Но я сама не очень все понимала. А получилась все как во фразе ‘Если не знаешь, куда идешь, очень легко прийти не туда’. Вот мы и пришли не туда…

Рекомендую найти тест ‘языки любви’. Если на англ подойдет, могу вам выслать. Реально позволяет заглянуть вглубь себя, понять, что же вам больше всего нужно в отношениях. И потом наложить на ваш опыт. В моем случае, однозначно, как только хоть что-то из приоритетных не соблюдается, я сразу не довольна отношениями.

Ну вы знаете у меня немного не так было, мы же были давно знакомы и успели узнать друг друга хорошо, плюс многое переживали параллельно, часто делились и советовались.
После нашей встречи он сам обозначил отношения как серьезные и даже предложил план их развития вместе, я даже немного испугалась такого напора. А вот дальше все пошло как то не так, вполне возможно что последовало по одному из ваших сценариев.
В любом случае, конкретно этот мужчина в моей жизни однозначно не случайный, независимо от исхода ситуации.
И если б не война, все сложилось бы по другому совсем, вряд ли в любовном русле. Я хз зачем мне жизнь даёт эти испытания, как будто самой войны мало. Мне кажется что на фоне этого стресса ещё больше колбасит на эмоции.

Интересно, а что у вас пошло не так? В какой момент? Чем отношения отличались от его плана?
Знаете, я не фаталист, все-таки это больше наш выбор, вступать в отношения или нет. То, что вам с ним было какое-то время хорошо, уже отлично. А вот то, что не складывается, это уже вопрос… то ли он не может дать то, что нужно. То ли мы иногда ищем не то, что на самом деле нужно (как было у меня)…