Несёт ли мама ответственность за внешний вид ребёнка?

Ну хоч зараз вона похуділа і почала модно вдягатись?

Конечно, в студенческие годы стала другим человеком

Не знаю на счёт ответсвенности.
Но моя мама откармливала всегда меня с перебором, особенно в раннем детстве. Итог такой что лишний вес был до 17 лет.
В 17 лет вырвалась из родительского очага и похудела.
Сказать спасибо маме за такую заботу у меня язык не поворачивается. Ибо потом это все вылилось в эндокринные проблемы.

Ну то молодець, що змогла. А маму хай не звинувачує. Мама не знала, як правильно

Почему вы думаете, что есть связь между эндокрии6ными проблемами и лишним весом в подростковом возрасте?

Я ей тоже самое говорю, но она не понимает, как взрослый человек мог не знать, как правильно

Порадьте їй звернутися до психолога

А сколько у вас дома было книг по воспитанию детей? Просто интересно

Две советские книги, но вы думаете, что там про стиль и лишний вес что-то написано?

А молодежь не поймёшь, у них взгляды другие. У нас до сих пор удивляется старшее поколение, как мы разрешили сыну носить серьгу в ухе, а у них сейчас это норма

Ну вес то конечно такое. Что вы должны были сделать? Посадить на диету? Может быть. Но если насильно не кормили, то как бы… привить любовь к спорту? Да, было бы не плохо. На счет одежды. А она сама не выбирала? Почему? Я помню в первый класс когда шла, то могла сама выбрать какие туфли хочу и так далее

Забавно, я своим детям не говорила как одеваться с четырех лет. Они сами решали что хотят одеть. Теперь у старшей претензии, как я могла разрешать ей так одеваться в 12 лет, что даже на фото смотреть стыдно. Если бы запрещала, тоже были бы претензий так как не позволяла самовыражаться.

Ми всі маємо в чому звинуватити наших батьків, і наші діти будуть, так само, звинувачувати нас. Ви виховували дитину як могли, вміли чи вважали за необхідним. Виросла, тепер може змінюватися як хоче.

Не несёт, но может подсказать/помочь/поддержать, если ребенку это нужно.

Я росла абсолютно независимым и упёртым ребенком в вопросах стиля и внешнего вида. Конечно, мама деликатно пыталась меня направить, но в то время все ее попытки терпели сокрушительное фиаско.

Я могла носить розовую куртку на 2 размера больше и быть самой счастливой на планете. Или я спокойно отрезала косу ниже пояса под каре в 9 лет и до 11 класса мои волосы не имели шанса отрасти ниже уха, например.
Иногда смотрю свои детские фотки и очень смешно от некоторых моих выкрутасов во внешности, но я тогда так чувствовала и была максимально в комфортном виде для себя, пусть и фриковатом.
Маму ни в коем случае не виню, даже наоборот, благодарна ей, что не давила и дала мне возможность перепробовать всякое и найти свое.

Зато моя дочка растет девочкой-девочкой, которая готова бесконечно обсуждать питание, спорт, косметику, прически, уходовые средства, одежду, украшения и т.д. и я с удовольствием обсуждаю с ней, помогаю ей в чем-то, делюсь своим мнением и всегда выслушиваю и поддерживаю ее.

Зараз книг Купа, Але часто вони діаметрально протилежні. Кого слухати?

Да, несет, но не у всех хватает ресурсов и знаний (но тут было бы желание, а на него опять-таки может не хватать ресурсов), чтобы своим детям помогать.
Как пример, у меня сбитый обмен веществ из-за серьезных препаратов, которые я принимала в детстве (и которые плюсом вызывали страшное чувство голода). В детстве я была просто жирной, но родные даже не думали, чтобы я хотя бы правильно питалась, не то что диета. Сама выяснила будучи подростком, что у меня разноцветный лишай - мама считала, что это почечные пятна. У меня фолликулярный кератоз на руках - мама не обращала внимания. Я дочке успешно его гашу. У меня было дикое акне - на него тоже поскольку поскольку аж пару раз внимание обратили. За своей кожей дочки с моей помощью следят правильно. Знают о ПП и придерживаются, потому что объяснила что и как. Я анализирую, что модно, и учу дочек подбирать, что им идет.
Сейчас я просто описываю факты из жизни. На маму обиды нет, она жил тяжело и делала, что было по ее уму и силам. Но я учла ее ошибки, из-за которых я чувствовала себя гадким утенком.

А меня мама перекармливала и при этом сама говорила, что у меня жопа толстая. Теперь я с кучей комплексов.

Вашей дочери, автор, стоило бы к психологу - проработать свои обиды. А вам - просто честно признаться ей, что вы не умели, не могли, не хотели - и извиниться.

Тогда это можно расценивать, что я была плохой мамой

умейте разделять неправильные поступки человека и его характеристику. Думаю, вы были настолько хорошей мамой, как могли. А ошибаются все.

Одеваются ужасно, но это их выбор не вмешиваюсь.

А в чем проблема? Ну вы одевали своего ребенка на свой вкус и кормили тоже. Теперь она взрослая и самостоятельная и может сама решать. Вы ее любили, кормили, одевали, учили, воспитывали, значит вы - хорошая мать. А если дочь этого не может оценить, так это она - плохая дочь.

Подросток, это уже не совсем ребенок, которого мама может контролировать на все 100%.
Тут нужна сознательность самого ребенка.
Я могу готовить паровые котлеты, овощные супчики и салаты , а в школе и на улице он покупает пирожки, чипсы, газировку.
И пока сам не поймёт, что ему ему некомфортно в его весе (начнут смеяться друзья), толку не будет.
С одеждой так же. Ребенку 11 лет. Носит только то, что он сам считает красивым. От многих вещей отказался с удивительным упорством.

Не верю, что можно привить любовь к спорту,, танцам, рисованию, лепке, игре на пианино.... Ребёнку либо заходит, так уж совпало, либо нет. Хоть обпрививайся. Есть же ещё темперамент, характер, способности
Я любила рисовать, но ненавидела спорт, была абсолютно не спортивной, мучалась на уроках физ.ры, не представляю, как мне можно было бы это привить.
То есть в целом я с вами согласна) не обязательно это вина родителей

Донька нормально тепер вам нав´язує провину, навіщо багато разів згадувати про те, чого неможливо змінити? Чому донька не живе теперішнім? Якось ненормально постійно борсатись у минулому, може ви тепер зручна причина її теперішніх невдач?

Краще не мати дітей

Лишний вес был всегда с самого раннего детства. Я так и написала в комментарии.

Ну допустим не знали, но ведь могли не забить на это, а узнать! На то вы и взрослая.

Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это неважно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста! Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!»

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий клоун с подтеками грима на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?»
А я скажу: «Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами». А он скажет: «Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».
Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра».
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий программист с глубокими морщинами на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в «Гугл». Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась, мама, когда заставляла меня учить математику?»
А я скажу: «Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой». А он скажет: «А на хрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».
Он скажет «ох» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней».
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?»
А я скажу: «Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа». А он скажет: «А на хрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все, лишь бы хоть раз, хоть раз понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».
Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Этот текст — хорошая профилактика нашего материнского перфекционизма — стремления быть идеальной мамой. Расслабьтесь! Как бы мы ни старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему психотерапевту.