Стоит ли прощать родителей и делать им благодетель за свой счет?

Согласна с вами на все 100%, я имела глупость поступить как автор. Думала прошло время и всё поменялось, люди осознали что-то. В итоге потраченные нервы,деньги, испорченный праздник. В который раз убедилась,что бесполезно пытаться что-то поменять. Людям просто неприятно со мной находиться рядом,раз такое отношение ко мне. Теперь зато нет чувства вины как у автора, я просто забила, мне стало пофиг.

Пусть будет как есть, если я плохая дочь для них , то почему я не имею право считать что они плохие родители и должна терпеть такое отношение? Чтобы наладить отношения нужно идти навстречу друг другу, а не так что ты меняйся, а мы будем смотреть достаточно ли ты хороша для нас.
И я поняла такую вещь,что у таких родителей ты всегда будешь плохой, даже если ты будешь лучше всех!

Автор это не изменитится. У меня немного другая ситуация я в семье нелюбимый ребенок. Мать рано умерла отец женился на ней по залету(я в животе была) так всю жизнь недолюбливает он и его родня. Родни матери практически нет так сложилось. Так никогда я поняла не буду годной и хорошей независимо от того успешна я или нет помогаю им или нет. Просто если не любят то ничего не изменить и не заслужить и не заставить. Вырастили - спасибо. Какой-то необоходимый минимум помощи придется давать в случае нетрудоспособности. Остальное в таких случаях необязательно. Дети не виноваты даже взрослые что появились на свет невовремя и теперь их не любят.
Здесь даже речь не о прощении. Родители не святые и дети тоже. Плюс прощать не имеет смысла тех кто считает себя правым и прощения не просит. Плюс эти догмы что ’родители святое.Родишь своего поймешь ’.
Автор конкретно в Вашем случае - ну в чем смысл? Периоды просветления есть даже у мужа который бьет жену смертным боем. Это ни о чем не говорит. Если тебя всю жизнь не воспринимают и не доверяют - ничего не изменит их точку зрения. Не портите себе праздники. Деньги потратьте на себя и на сестру лучше. Родители Ваши за свою жизнь ответственны сами. Хотите простить - простите сами за себя. Сестра это делать не обязана. И простив Вы тоже не обязаны с ними общаться и мириться. Здесь просто нет смысла. Так бывает что отношения не складываюся. И ничего не изменить даже если родня.
Я лично в свой поселок приезжаю раз в год на неделю максимум. Чисто ради того что там я провела детство как бы ни было оно все равно грело душу. И что там могила матери и бабушки по линии матери - людей которые меня любили. Так что приезжаю проведать. Пусть это и не имеет особого смысла. С отцом больше пяти дней мирно сосуществовать не могу на одной территории. Его ошибки(одна сломала мне жизнь реально уже взрослой мне) и некоторые мои уже не дадут нам общаться близко никогда хотя внешне мы общаемся нормально. Живу в трех часах дороги всего лишь. При таком раскладе ездят к родителям при хороших отношениях раз в две недели или раз в месяц многие. Я чаще раза в год себя не могу заставить. И давно не переживаю по этому поводу

Согласна с каждым словом. Плюс даже если ты меняешься в лучшую сторону - этого просто не видят и не ценят. И не доверяют. Начинают вспоминать прошлое где ты такой как сейчас не была. Вот зачем все это? Такое чувство что такие родители любят не детей а картинку в голове какой ребенок должен быть. Если не совпадает - то плохой и нелюбимый сразу же. Если что я сама мама. И думаю совсем иначе даже если с ребенком сложно. И тем более своего отца и родню понять не могу.

Ага, все торочат, вот умрёт - вы пожалеете.
Ну, умер мой отец-абьюзер. Прошло почти 5 лет.
Ни дня не жалела. Только о просранных годах жизни из-за этого урода, который был моим биологическим отцом.
О нём аж одно хорошее воспоминание за всю жизнь, и всё.

Походу новое выражение в копилку советчицы))

и в этом случае я придерживаюсь мнения :лучше сделать и пожалеть,чем не сделать и жалеть всю жизнь что не сделал)

Так и есть и никогда не увидят, иначе придется признать, что они были не правы и зря так относились к собственному ребенку без причины. Хорошо вы подметили за прошлое. Я вот помню как мне вспоминали случай из подросткового возраста спустя годы, там ситуация была ничего не стоющая. Но меня тыкали в это носом буквально, казалось бы прошло много времени уже. Зачем? А просто прицепиться не к чему больше было, я была практически идеальным ребенком, но хотелось всегда найти плохое во мне.
Я считаю это поломанные люди, которые думают,что ребенок будет абсолютной их копией, таким всегда все не так. Не подходишь по критериям значит плохая и любви недостойна. Мне на последней встрече прямым текстом сказали что я ху***я всегда была, я этого никогда не пойму.

но сейчас такой тренд в психологии

Чтобы они вам еще попортили нервы и начали что-то требовать? Вы - мазохистка?

де там у вас сім’я, яким місцем?

Это - демагогия, я бы не общалась вообще. Устройте себе праздник, а не портите его.

Потратьте деньги лучше на психолога.
По теме - нет абсолюта единого для всех. Из чувства долга я бы не делала. А вот если вы искренни хотите этой встречи, то да. Все ответы у вас внутри.

То есть это не ваше желание, а их? Вы им ничего не обязаны.

автор, з вашого тексту - не вартує. Ви не готові, всередині цього не хочете. Тобто й не варто починати.

та відповідь в пості читається - автор не готова.

На Рождество вы можете быть доброй для какого -то ребенка, он это точно оуенит.
Сейчас столько обездоленных войной детей, в каждой стране можете обратиться в центр помощи пострадавшим, и вам подскажут, какого для какого ребенка вы можете стать добрым Сантой. Ребенок это на всю жизнь запомнит

Они же до последнего верят в сказку,думают,что люди меняются,но чтобы поменяться-человеку нужно приложить много усилий,а это могут единицы,потому что не все готовы выйти из зоны комфорта.Сначала мучаются от чувства вины,потом вопрос-зачем мне это было нужно?В общем-одно и то же)

вы знаете автор я часто вижу именно такую связку: у родителей нарциссов почему то рождаются эмпаты.

автор, пишу вам по теме: есть желание и стермление собрать их и пригласить? это неспроста.
видимо это желание диктует вам нечто большее ,чем просто логика.
Приглашайте, встерчайтесь с ними, общайтесь, и будет по самйо ситуации видно кто есть кто среди вас, кто изменился, кто дорос до чего, а с кем отношения остались на старом уровне.
можно и не успеть потом, может возможности не будет.
вашей душе нужно понимание кто вы есть, и кто занимает какое место в семейном древе.
Зовите, принимайте их, окажите все что можете оказать, жизнь сама все рассатвит на свои места.

Вами движет не то, что вы написали, а просто желание доказать родителям, что достойны любви. Что вот мол какая я хорошая, посмотрите. Вызвать чувство вины за их прошлые поступки. Сразу говорю: не выйдет. Не докажете. А после их приезда/отъезда вы откатитесь назад. И чувство обиды станет в разы сильнее. Прощать надо конечно. Хотя бы для себя. Но как это сделать, когда у тебя не просят прощения, я не знаю. В какой то момент вы поймёте, что больше вас это не беспокоит, не приносит боль -тогда и можно будет говорить о прощении. Когда он наступит , хз. Может через год, может через 10. А может и никогда.

Автор, у меня такой разрушающий отец. Я его много раз прощала. Но всему есть предел. Есть психически неуравновешенные люди, есть люди страдающие нарциссизмом. Прощать там нечего. Там надо принять факт того что они не изменятся.
Если вы, приглашая их, готовы к порции грязи, то вперед.
Вы от приглашения что ожидаете?
Думаете ваши ожидания оправдаются?

Есть очень хорошая книга «Взрослые дети нарциссов». Шахида Араби.
Она мне помогла лучше психологов, от которых я не вылезала.

’Им обеим за 60’ ... у вас что - родители лесбийки ? А что такое ’делать им благодетель за свой счет’ ?

Вам мало нагадили? Вы всё ещё в иллюзиях по поводу родителей? Приглашайте, и они избавят Вас от таких иллюзий. Наверное, окончательно ))
И какое может быть чувство долга? У матери никогда не было желания создать вам семейный момент.

Боже... 🙄 Ну, до чого тут це?

А мир за чьи шиши показывать?

Ну, як авторка допису вже збирається це робити, то очевидно ж, що є за що. Не по майорках вони ж будуть батьків катати

Пробачити варто у будь-якому випадку, гарно б вам порозумітися, але не знаю то на ваш розсуд, не буває загального рецепту для всіх.

Скоро вырастут дети комментаторш и пошлют их нахрен

Не стоит. Вы не простили. Отметьте праздники с сестрой и все. С родителями минимальный контакт, мать не поменяется. Чего вы ждете от встречи, если на нее приедет все тот же человек, что вас обижал? Почему вдруг создастся какой то волшебный семейный момент, если на празднике те же на манеже?

Да. Инфантильный такой тренд