Совбез• 20 января в 19:14
Не хочу жить с мамой
Дано: мама 65+, я 45+, мой муж 50+, ребёнок подросток. Мама давно в разводе с моим отцом. У неё отдельная квартира. После института я с ней не жила. Когда мы с мужем покупали квартиру, она обижалась, что не в её доме, не в её дворе. Хотя мы не далеко, 15-20 минут пешком.
Все чаще приходит мама в гости и заводит разговоры, что ей уже тяжело убирать, ходить за продуктами. Предложения домработниц отметает, мол, чужого человека в дом не пущу, а ещё "треба щоб годила, а чужа людина так не буде". Она даёт понять, что хочет жить с нами. Но она здорова, острой необходимости в этом нет. Просто ей хочется общаться, смотреть телевизор не одной, а вместе, проводить с нами выходные, хочется снять с себя бытовую нагрузку. Нашей семье это неудобно. Во-первых, у нас просто нету места. Мы не готовы поселить ее в проходной зал, во-вторых, мама не самый простой человек. К сыну часто друзья приходят, у нас бывают гости. Понятно, что мама будет либо присутствовать, либо ее присутствие исключает возможность такого общения на нашей территории. Ну и еще мама очень любит вникать во все наши дела и давать советы, чего нам и даром не надо. Я морожусь, абстрогируюсь от её нытья, ничего не отвечаю. Иногда она заявляет, что придёт к нам с ночёвкой, ей надо чтоб я её растерла перед сном, она кашляет. Или ещё какие-то причины. Через раз получается спрыгнуть. Новогодние праздники она у нас пожила, ей понравилось, теперь спрашивает, а когда в следующий раз можно погостить? А мне не хочется ей этот курорт устраивать. И эмоционально обслуживать её пустоту в жизни тоже не хочется. Хоть я её и люблю, и мне её жалко. Но, блин, себя и свою семью тоже жалко. А мама как не понимает, что её присутствие создаёт нам дискомфорт. Я понимаю, что рано или поздно придётся жить с ней. Но я думаю, что ещё лет 10 у меня в запасе есть. Мама полна энергии и прекрасно справляется, я не преувеличиваю. Гулять по магазинам или участвовать в посиделках с моими подругами она готова часами на пролёт.
У кого есть опыт, как мягко и без конфликта донести до мамы, что жить она с нами в ближайшее время не будет?
Все чаще приходит мама в гости и заводит разговоры, что ей уже тяжело убирать, ходить за продуктами. Предложения домработниц отметает, мол, чужого человека в дом не пущу, а ещё "треба щоб годила, а чужа людина так не буде". Она даёт понять, что хочет жить с нами. Но она здорова, острой необходимости в этом нет. Просто ей хочется общаться, смотреть телевизор не одной, а вместе, проводить с нами выходные, хочется снять с себя бытовую нагрузку. Нашей семье это неудобно. Во-первых, у нас просто нету места. Мы не готовы поселить ее в проходной зал, во-вторых, мама не самый простой человек. К сыну часто друзья приходят, у нас бывают гости. Понятно, что мама будет либо присутствовать, либо ее присутствие исключает возможность такого общения на нашей территории. Ну и еще мама очень любит вникать во все наши дела и давать советы, чего нам и даром не надо. Я морожусь, абстрогируюсь от её нытья, ничего не отвечаю. Иногда она заявляет, что придёт к нам с ночёвкой, ей надо чтоб я её растерла перед сном, она кашляет. Или ещё какие-то причины. Через раз получается спрыгнуть. Новогодние праздники она у нас пожила, ей понравилось, теперь спрашивает, а когда в следующий раз можно погостить? А мне не хочется ей этот курорт устраивать. И эмоционально обслуживать её пустоту в жизни тоже не хочется. Хоть я её и люблю, и мне её жалко. Но, блин, себя и свою семью тоже жалко. А мама как не понимает, что её присутствие создаёт нам дискомфорт. Я понимаю, что рано или поздно придётся жить с ней. Но я думаю, что ещё лет 10 у меня в запасе есть. Мама полна энергии и прекрасно справляется, я не преувеличиваю. Гулять по магазинам или участвовать в посиделках с моими подругами она готова часами на пролёт.
У кого есть опыт, как мягко и без конфликта донести до мамы, что жить она с нами в ближайшее время не будет?
6
7
53
0
Прямо сказати, що її довге гостювання створює для вашої сім´ї дискомфорт. Допомогти мамі ви можете, прийшовши до неї.
9
Поговоріть з чоловіком і валіть все на нього - типу він проти.
Автор я люблю своїх батьків але проживати з ними більше не хочу і не буду.
Краще всього жити окремо і не бути ярмом
Автор я люблю своїх батьків але проживати з ними більше не хочу і не буду.
Краще всього жити окремо і не бути ярмом
9
Ой автор. Послухайте поради. Нізащо навіть при хворобі, не забирайте маму до себе. Власного життя у вас і вашої родини не буде. Хай ображається, але мамо або я наймаю помічницею або приходжу коли зможу, все інших варіантів немає. Не запрошуйте гостювати, так вона почне вас підводити до спільного проживання. Не руйнуйте своє життя і своєї сім´ї. Воно того не варте.
16
Ні, я б прямим текстом нічого не говорила, легше таки повністю робити вигляд, що ніяких натяків ви не розумієте. Або вона справляється сама, або погоджується на сторонню допомогу. Все, третього варіанту немає.
5
Дай Бог, что бы после прямого разговора, у Вашей мамы не открылись актёрские способности, а вместе с ними и не существуюющие болячки . К сожалению, родители часто талантливые манипуляторы ....
12
Прямо сказать. Чем больше вы ее впускаете, тем больше она проростает в вашу жизнь. Пусть найдет себе развлечение, кружок по интересам.
Это очень сложно. Я сама такое испытала. Мама жила в 10 мин хотьбы и могла прийти не то, что без приглашения, а даже не постучать, просто зашла и драсти. Обижалась, что она де не чужая, чтоб ее приглашать. Когда приходилась, а нас нет, то звонила и с возмущение спрашивала где же шляемся, когда команда аниматоров всегда должна быть на месте. Бой был жестоким, но все получилось. Правда, этому поспособствовал наш переезд в другой район, теперь так просто, по дороге, к нам не зайти. Короче, спасайтесь, Автор.
Это очень сложно. Я сама такое испытала. Мама жила в 10 мин хотьбы и могла прийти не то, что без приглашения, а даже не постучать, просто зашла и драсти. Обижалась, что она де не чужая, чтоб ее приглашать. Когда приходилась, а нас нет, то звонила и с возмущение спрашивала где же шляемся, когда команда аниматоров всегда должна быть на месте. Бой был жестоким, но все получилось. Правда, этому поспособствовал наш переезд в другой район, теперь так просто, по дороге, к нам не зайти. Короче, спасайтесь, Автор.
3
7
как я вас понимаю , моей 67 ни друзей ни подруг, закопала себе для не благодарных родственников когда они ее отфутболили вспомнила обо мне и навязывается жутко
2
Ужас! Мне 65 и я не хочу ни скем жить. С дочкой живем в одном подъезде, я хожу к ней два раза в месяц, и то по делу. Она ко мне ещё реже. Внук прибегает, когда хочет, но внук - то святое.
Свою маму я забрала к себе когда ей было почти 82 года. И то она была недовольна.
Свою маму я забрала к себе когда ей было почти 82 года. И то она была недовольна.
1
8
Мама этого хочет, потому что вы не озвучиваете ей ваши желания. Поэтому она думает, что вам нормально. А если бы вы сразу говорили - нет, мама, вместе это не жизнь, у нас своя семья, мы привыкли сами жить, то и мама бы меньше фантазировала
4
Щось є в цьому егоїстичного, в мене теж такі батьки. Вони думають тільки як їм комфортно, а те що дітям хочеться жити своїм життям цього не розуміють. Сказати прямим текстом , що жити разом не будете і крапка.
3
зачем мягко? ВЫ не можете просто ей объяснить,что ей еще рано по возрасту к вам переезжать. что вот будет ей 80+, тогда и поговорите.
Без конфликта не получится, вы все равно останетесь плохими для неё.
Очертите четко: мама, мы можем для тебя это и это, а вон то не можем и не будем. Хочешь - пользуйся тем, что можем. Не хочешь - извини, другого нет.
Вы не можете отобрать у неё право на вас обижаться.
Очертите четко: мама, мы можем для тебя это и это, а вон то не можем и не будем. Хочешь - пользуйся тем, что можем. Не хочешь - извини, другого нет.
Вы не можете отобрать у неё право на вас обижаться.
Ой, как вы правы, девушки. И болеть она может понарошку, и родне жаловаться. Ее родители жили со своими стариками, когда она была ребёнком. Она считает, что так правильно. Мои бабушка с дедушкой показали ей такую модель семьи.
2
Не нужно, вы можете приходить и помогать. Но у меня соседка 85 примерно лет сама ходит в магазин. Пока сама справляется не нужно её расхолаживать. Сдаст раньше времени и тогда что. Вы ведь работаете плюс семья, времени не так много
1
Как Вам сказать))
Но она много вынесла на своем пути ради нас, троих детей, хочется на склоне лет приголубить ее и побаловать
Но она много вынесла на своем пути ради нас, троих детей, хочется на склоне лет приголубить ее и побаловать
Автор, ви теж винні в ситуації, даєте їй надію думати, що вас все влаштовує. От вона каже - треба мене перед сном розтерти, я у вас заночуюу. А ви- ні, тобі буде вдома краще, я забіжу і розітру. І так щоразу. Вона повинна розуміти, що ночує вона завжди вдома.
І, до речі, що все це каже ваш чоловік?
І, до речі, що все це каже ваш чоловік?
4
Я вам співчуваю в тому плані, що ваша мама не розуміє, що вона вам заважатиме. Багато слів і розмов не допоможуть. Щоб відсторонити її, треба дати зрозуміти, що у вас нема часу на безкінечні теревені і обговорення. Конкретно, по факту - ’ Мамо, що потрібно? Купити - купіть, прибрати - приберіть, не часто, раз в два тижні. Щось можна допомогти. Не маєте часу? - кажіть - мені сьогодні не виходить. Врешті решт, ви зробите найбільшу помилку, якщо почнете жити разом.
2
Чоловік своїх батьків вже поховав, тому він намагається стримувати свою роздратованність. Але окупація кімнати і дивану з телевізором його не тішить. Як і розмови, які йому підтримувати зовсім не в кайф.
1
Да, раньше так было. Дети- собственность. Правильно говорят- держите дистанцию. Не позволяйте ей жить вашу жизнь. Ей 65: мама надо двигаться, убирать( понятное дело что не сильно наклоняться, не лазить на высоту) у неё ещё как минимум 15 лет активной жизни.
Зачем? Зачем устраивать санаторий на дому? Наоборот установить даты визитов и ходить в выходные к ней на семейный обед. Ей 65, не 75.
1
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта
Похожие темы:
Комментарии к ответу