Нужно к психологу?

Нужно ли мне к психиатру, спросила я себя. Мнения разделились...

Может мама перегнула палку до этого, при любом косяке дочери упоминая, что она вся в отца? А теперь дочь уверовала, что все плохое в ней от папки

Вам лучше не вмешиваться. Это отдельная семья. Взрослые люди. Разберутся сами.

Зпнимайтесь своей жизнью - вполне вероятно там у вас тоже завал

Нет. У них очень хорошие отношения. Лет до 16 никаких проблем не было вообще. Девочка везде с нами ходила, всегда была весёлая, позитивная.

А чего это вы помощь раздаете в таких случаях? Вы специалист?
Девочка манипулятор. Началась взрослая жизнь, и выгоднее на кого-то спихнуть ответственность, хоть на гены.

Говорить ребенку, что ее отец кончелыжник обдолбанный, заставлял делать аборт и думать, что это не оставит следа на бессознательном уровне - это мощно... Советов давать не буду, я не знаю ни девочку, ни маму. Но маманя, конечно, получила хороший урок, что голова нужна не только для того, чтоб в неё тушонку с тефтелями пихать. Жаль девочку

А теперь сошла с ума, надо ее в диспансер как-то заманить, скажите, хотите права подарить, но справка нужна настоящая.

Говорить про гены надо в меру. И сразу говорить, что гены - это лишь предрасположенность, а не гарантия.
Но да, ребёнку надо к психологу. Маме, наверное, тоже

Залишити в спокої і не вести силою.
17 це майже доросла людина - або закінчиться підлітковий максималізм і якщо вистачить сили, то сама зламає мамині установки, або колись вже самостійно дозріє до психолога.
Я до психолога/психотерапевта дозріла тільки в 38, шкода, що так пізно. Пів року складної травмотерапії і бачу зміни. Я загалом з іншими запитами звернулася, але в процесі виплило, що це ще паралельно з дитинства нав´язані шаблони і низька самооцінка. Мені б в ідеалі до психотерапевта ще 15 років тому звернутися, може б щось в житті змінилося. Але тут така річ, що я ще навіть рік тому не була б готова до терапії і не сприйняла б її адекватно.

Девочку вести насильно не получится. Подруге можно самой начать с психолога, но только не гельштат и прочей новомодной фигни. Я бы рекомендовала искать классического клинического психотерапевта.

Тут справа в тому, що ніколи не знаєш коли перегнув палку у вихованні і наскільки чутливо дитина відреагує на розповіді мами.
В мене теж зі сторони адекватна і любляча мама, теж всім здається, що стосунки були хорошими.
Але тільки я знаю чим вона мене не спеціально травмувала. Для мене було неочікувано, коли під час сеансу психотерапії почала розуміти якою є психологічна причина відсутності у мене дітей. Мама з раннього дитинства часто, емоційно і в подробицях розповідала про свої втрати 3ох дітей на пізніх термінах і одразу після народження. Ця атмосфера горювання була супутником мого дитинства. Плюс вона не прямо, але часто натякала, що моє народження (я була хвороблива) перекреслило її особисте і професійне життя. Мене прямо не називали тягарем, але я наче засвоїла, що діти і вагітність - це дуже важко, проблемно жертовно і небезпечно.
Це були наче буденні діалоги без приховування правди, але я їх інтерпретувала по своєму, хоча ніхто не збирався свідомо мене травмувати.

С любым подростком надо работать, много общаться, пояснять, работать над самооценкой, надо самовосприятием, разбирать ситуации, учиться держать стресс от того что пошло не так, учить находить выход из ситуаций, учить НЕ драматизировать и искать выход, учить держать позитив.. Работать с эмоциями, работать с чертами характера.. всему надо НАУЧИТЬ подростка.
Если ваша подруга не знает шо делать - то ей надо идти к психологу и обучаться самой как быть мамой. Уловили? Потому что все то что я описала выше мать обязана уметь делать! Дети - это не капусту садить, оно само не растет.. надо уметь выложить и закрепить, уметь вырастить здорорую самооценку и психику. ЧТо-то пошло не так? Пусть идет и разбирает у психолога каждую ситуацию с дочерью.. - это ее выход на сегодня

’Если совершит какую то ошибку или что-то плохое то начинает рыдать и говорить что это гены отца проявляются, считает себя плохой, говорит что не заслуживает жить.’ - вот это уже очень плохо.. и это плохо от жизни с мамой. То что раньше было ’все хорошо... ’ - очень ошибочное выражение. Просто мать раньше могла долго НЕ замечать звонков, долго игнорировать знаки и поломки в психике дочери.. вот и все.
Рассказывать дочери шо ее заставляли делать аборты - это с какой целью было? Вопрос, цель этого шлака была какая? Чтобы что? Это можно рассказывать в прокуратуре, адвокату, но не дочери. Если хотят у ребенка здоровую психику то ему рассказывают
- я очень тебя хотела
- я очень тебя ждала
- ты мой долгожданный, желанный, обожаемый ребенок
И только это! И только так!
А если ребенку льют в уши ’ думала не сделать ли мне аборт! шла на аборт с тобой, могла тебя не родить’ ого, это не умная мать.. и удар по психике она ребенку нанесла. И если нервная система у ребенка не устойчива (а она редко у кого устойчива) то это будет всплывать в каждый стрессовый момент..
Далее, о наркомании она как поясняла? Поясняла? Давила? пугала? Негативно давила? Те загрузила дочь шлаком, утрамбовала и загрузила.. теперь этот шлак выливается наружу при каждом стрессе - и мать ’не знает что делать??’ Это результат ее давления и подачи информации которую она переложила на дочь.. НЕ умная у вас подруга.. - и это мягко сказано. Она берега попутала и забыла что такое быть мамой. Если бы инфомация была подана разумно, то у дочери не было бы такой реакции.. подача бывает мягко и безопасно, а бывает травматично и с последствиями. ТАк вот ваша подруга подала ребенку и инфомацию с последствиями! Нельзя поломать кости,, а потом удивляться почему человек лежит..
Анекдот на эту тему
- Петро, лови сокиру.. кидаю
ой, Петро, а чого ти мовчиш? (убит топором потому шо)

++ (дикий пардон за мой пост!) Как же отупела наша эпоха...
В старину в многодетных семьях были тайны которые долгие годы никто не знал.. их узнали уже иными способами. Так вот в те эпохи когда психологов не было.. люди пахали как кони, у многих многодетных первые беременности были.. трагичными. И эту информацию люди скрывали ото всех. И ни-ни об этом говорить детям. Вашей маме надо было в психотерапию.. а она психотерапию устраивала свободным ушам дома. И Вы стали такими ушками... невольно. Мда... Вы большущая молодец!
мамины фразы нечаянно брошенные часто отпечатываюся на дочерях
- не вздумай принести в подоле (родить вне брака)
- не вздумай быть разведенкой!
- не вздумай... не смей!
Знаю массу случаев когда мать так швырнула фразу.. а у дочери холод в душе десятками лет...