Кто проходил развод.

А почему у неё при живом муже была работа до выгорания и сложная жизнь?
Объясните? Хотя бы себе. Может быть станет понятно почему она хочет развода.

А кстати, может у вас есть пояснение? У меня просто нет. Один из поводов, почему она решила уйти - была моя просьба снизить свою занятость. Она посчитала, что я давил на нее. У нее не просто работа, а она работает на трех работах. При том, что проблем с деньгами дома никогда не было.
Мой доход был чуть больше 500т гривен в месяц. Ее доход с трех работ был около 300т гривен в месяц.

От хорошей жизни люди, тем более женщины, на 3 работах не работают.
От чего она бежала из семьи в работу?

Мы когда познакомились, она уже так работала, мне кажется были моменты, когда у нее даже больше в работе было проектов - до 5.
То есть, у нее было 3 основных работы, а еще она в наб совете других компаний работала. Я, наверное и не знаал ее другую, чтоб она не работала так. Это какая-то внутренняя потребность. Она точно не про деньги, или бежать от чего-то. Это про бежать куда-то. У нее всегда каждая минута расписана, там встречи по одной работе, там тренер, там массаж, там другая работа, там третья. Реально в расписании минуты свободной не было никогда.

Про бежать - это точно.
Женщина всегда работает не ради денег (исключая случаи, когда нужно выжить).
И вот вы 10 лет пытались её остановить, приземлить. И не утверждайте, что это не так - семья всегда останавливает и приземляет. Тем более дети.
А тут сказали прямо остановись. А она не хочет. Может быть и не может. Конечно, она восприняла это как давление.

Мой совет - отпустите. Заберите себе детей. И пусть бегает в свое удовольствие.
А вы найдите семейную, приземленную, которой будет комфортно с вами.

Не совсем так, на самом деле все годы, что мы вместе, я ее поддерживал.
Для детей были няни, для дома - домработницы. Я начал говорить, что ей надо отпустить часто работ, когда у нее началось нарушение сна, она стала спать по 3-4 часа в сутки, то есть только когда понял, что она себя загоняет работой. А еще, я думая, что делаю хорошее, страховал ее.

Что это значит? Если условно, то понимая, что она близка к совершению ошибки крупной, в работе\бизнесе, я корректировал ее движение, отбивал критически стремные сделки\проекты. Я не оценивал это как манипуляцию, просто потому, что у меня не было в этом личного интереса, я просто ее защищал, а она увидела в этом гипероперку и гиперконтроль. Наверное я был не прав, просто мне так было спокойнее оберегать ее от слишком рисковых решений.
С детьми так не выйдет, они любят и любят сильно нас обоих. Сейчас, так как она загнала себя в тревогу и депрессии - понятно, что я взял на себя большую часть забот. Но она тоже принимает участие в их жизни.

Я уже тоже близок к варианту отпустить, но в глубине сердца, понимаю, что очень люблю ее. И мне кажется, что причина ее поведения именно в том, что она загнала себя, работой, проектами, тем, что не отдыхала уже 5 лет. И мне отступить - это как предать ее, когда она в сложной ситуации. Это не она обычная меня отвергает. А человек в стрессе, депрессии и кортизоловой ловушке.

Если любишь - отпусти.
С детьми можно сохранить отношения обоим и при разводе.

Может быть её достала именно гиперопека.
Я тоже бешусь неимоверно, когда мой муж лезет в мою работу. И, может быть, объективно он прав, но мы мыслим по разному и получается он все мне ломает, потому что я не могу и не хочу так, как он. Как-то решаем.

Будьте готовы отпустить.
Помогать только тогда когда она попросит. И так как она попросит.
Может не развод, а просто сделать передышку в отношениях.
Пожить отдельно. Ничего не требовать. Не лезть в её жизнь без спроса.
С детьми общаться как любящие родители, которые развелись, но остались друзьями.
Ей нужно привести себя в чувство. И сделать это без вас, скорее всего.
Может быть в результате она захочет вернуться. И тут уж как получится. Не загадывайте.

К психологу походите. Может быть поможет разобраться.

На самом деле, я и выбрал такой вариант, прямо в точности.
Отпустил, перестал страховать, сохранили нас как родителей, живем в соседних домах, чтоб удобно было с детьми взаимодействовать.
Иногда можем поболтать, сходить в кафе. Я первым уже не пишу и не звоню, только если она пишет или звонит отвечаю.

Проблема в том, что я вижу, что у нее начинают просыпаться обратно чувства, и это заметно по косвенным признакам. А я понимаю, что у меня ушел какой-то интерес, если она не позвонит, то мне всеравно. Я так увлекся ’игровой ролью’ отпустить, что начал получать удовольствие, от отпускания. То есть мне теперь стало хорошо, когда ее нет. Но вроде и люблю, я тоже запутался, у меня прошли чувства? или это обида мужская, что меня бросили? А обижаться нельзя, потому что она просто устала?