Девочки расскажите смешной анекдот.

Дочка маме:
- Мама, я выхожу замуж!
- За кого, доченька?
- За радикала!!!
- Ради чего???????????

Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:
- Доктор, помогите... У моего мужа - активная импотенция!!!
Доктор:
- ???? Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это?
Жена:
- Смотрите, доктор... И начинает медленно и эротично раздеваться...
Ну, у мужа, естественно, реакция очень бурная и качественная...
Доктор:
- Ну какой же он импотент!!!
Жена (грустно):
- А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка....

Вынужден вас огорчить, ваша жена вчера напилась в ночном клубе!
- Врёшь, зараза! Я точно знаю, что вчера в рот она ничего не брала!
- Эх... кажется, мне придется огорчить вас дважды…

Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только
член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

Вот у меня соседка молодец.....20 минут мужа матом крыла....И ни разу не повторилась....учительницей работает....)))))

- Дорогая выходи за меня замуж!!!- а ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом???- Да, ловко ты меня на хрен послала.
***
Случай в маршрутке: - А на светофоре можно?- В этой маршрутке можно все! А если еще все скинутся, то вообще на море рванем! =)))

***
На днях любимый проговорился, что приготовил мне подарок на 8 Марта.... Долго просила сказать что это... В итоге он назвал первые две буквы - КА. Свято верю, что это КАшуба норковая.

***

Ни один мускул не дрогнул на лице жены, когда муж признался в измене. А вот нога - не стерпела, дрогнула. Он теперь не изменяет. Нечем
***

Глупенькая! Чего ты так переживаешь, что грудь у тебя всего лишь первого размера! Зато ноги вон... сорок пятого! ;)

***

Пьяный муж поздно ночью приходит домой, на пороге жена с веником встречает... он увидел веник и плача говорит: - Родная... не улетай... это в последний раз!!!

***
Женщина вставила в банкомат карточку, получила деньги. Ошарашенный сын: - Там что, папа сидит?

***
В аптеке: - У вас есть ’АнтиРастолстин’? - Нет! -А ’ЦеллюлитоИсчезан’? -Нет! - А ’СамСобойВесПропадан’? - Девушка, вам нужен ’МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин’.
***

Пенсионерка Лидия Ивановна, увидев по телевизору Никиту Джигурду, стала поливать его святой водой.

***

Закинул старик невод, и стоит, как мудак, без невода...
***

Ох, уж наши украинские дорoги - сел за руль и... поскакал!!!
***

Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью. Тушью ’Макс Фактор’. Это придавало его произведениям дополнительную длину, объем и выразительность.)
***

Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь ’HЕ ХОЧУ’ на 4242!
***

’Дед Мороз,выходи!’-кричали дети,танцуя возле туалета.)
***

Оставила мужа с сыном дома,пишу смс: - Как вы там, мои мужчины? Ответ: - Царь спит, холоп игрушки собирает...

***

Стоят две блондинки на остановке. Вдруг подъезжает автобус. Одна говорит водителю: — Я доеду до Комсомольской? — Нет! Вторая подбегает и говорит: — А я?


***

В автобусе, кто-то выронил тушь для ресниц. Бабулька, поднимает, читает- ’Удлиняет и увеличивает объём.’ Поднимает над головой, кричит - Мужики, кто уронил???

***

Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон. - Сынок, если чё случится - звони, все уладим. На следующий день не успев зайти в офис. Секретарша: - Шеф, ваш сын звонит. - Да сынок, что случилось? - Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать? - Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял? - Понял. - И больше по таким пустякам не звони. Проходит 5 минут. - Шеф, Ваш сын опять звонит. - Да сынок, что случилось? - Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду!
***

Муж с женой в музее....Жена останавливается возле фигуры с фиговым листом, и долго смотрит на нее. Муж:- Дусь, ты что - ждешь листопада?

***

Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро... Я тоже хочу на вас посмотреть...

Ничто так не украшает квартиру, как маленький ребенок с фломастерами!

Боюсь летать на самолетах – лучше на поезде! Хотя нет. На поезде летать еще страшнее...
***

А мне мой говорит: ’Ты такая худая, иди торт съешь’. – А твой ...это кто? – Ну, этот... внутренний голос.
***

К услуге ’Перезвони мне’ надо добавить бесплатный ответ: ’Не могу, у самого денег на счету нет’.

Замечали? Если ты разбила чашку, то это к счастью, а если муж, то у него руки из жопы.

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.

- Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
- Развяжите меня, блядь!

Студент завалил сессию, телеграфирует маме:
- Мама, меня выгнали с института, подготовь папу!
Мама отвечает:
- Папа готов! Теперь приготовься сам!

Навигатор говорит мужику:
-Поверните на право
-Поверните на право
-Поверните на право.
-Посмотрите как вы красиво кружитесь.

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Ах..ть просто!!! я толкаю, а он б… ть едет.

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?

Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы
любовница моего мужа или жена моего любовника???


Идёт Красная Шапочка по лесу...навстречу ей серый волк и говорит:
-Красная Шапка а ты меня не боишься ?
А та ему отвечает :
-А чё мне бояться...денег у меня нет...трахаться я люблю....

Она: Милый, пусти под одеяло, холодно.
Он: В трусах нельзя, тут дрескод.

- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет.
- Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
- Сдох, сцука, от счастья..

В Windows нельзя создать файл или папку под названием ’Con’, ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуйте!

ой.. а вот непристойный.. простите!

Разговор в детском саду. Вовочка:
- Насть, а ты баба горячая?
Настя:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

вот ещё вспомнила! стоят два хлопца в магазине , взяли пиво, подходят рассчитаться, один: -ДВА ВЕЛКОПОПОВИЦКИХ КОЗЁЛА!, Продавщица:- ВИЖУ! ЧТО НАДО?

Когда приходили гости, родители всегда ставили Юру в угол, не потому что он провинился, а потому что там обои не поклеены.

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы…

У кого сиськи - тот и прав :-)

Женщина беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

Все чего-то французскую кухню хвалят... Был я недавно в Париже, сходил, попробовал. Ничего особенного! Макдональдс как Макдональдс!

Я тоже правду люблю, даже сама иногда её выдумываю...

В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят.
Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

Совет для опытных автомобилистов: ’Если вам стало скучно за рулем и вы увидели впереди себя машину с буквой ’У’ на стекле, подайте ей звуковой и световой сигналы одновременно - они так прикольно прыгают в кювет!’

Молодожёны у юриста заключают брачный контракт.
Он:
-Так, ещё три маленьких пункта милая..
1.Четверг-святое, сауна с друзьями.
2. Пятница-святое, преферанс!
3. Суббота-святое, рыбалка!
И хоть обижайся, хоть нет! Ага! Ты не против?
А у тебя какие-то особые примечания будут? Она:
-Да нет, я не против, но у меня есть маленький пунктик…. Один... Добавьте пожалуйста.
Каждый день ровно в 22.00 я люблю заниматься сексом, и мне всё равно где ты, в сауне, на рыбалке, или дома!

-Але, мама что-то купить??
-Купи себе, сука, квартиру и живи отдельно!!!...

Вовочка подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал...
Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
- Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...

- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло,
я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

опять, непристойный, ПРОСТИТЕ!

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?