Девочки расскажите смешной анекдот.

- Шановний, навіщо ви п’єте цю брудну воду з озера, сюди лайно з усього села збирається!
- Можно по-русски, я вас не понимаю?
- Я говорю: двумя руками черпай!!!
Не надо меня ни в чём обвинять,я сама наполовину русская,просто смешно

)))я не могу

В аптеке:- дайте мне успокоительное.
-вам в таблетках или каплях?
-не зли меня,сука!!!

Урок физики. Учительница : Дети! Поставьте ибанитовую палочку в ибанитовый стакан. Робкий голос с задней парты : А не ибанёт?)))))))))

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить - извините......

блин, девочки))) сидела только что на однокласниках, так теперь после каждого класСного анекдота ищу кнопочку КЛАСС))))))

- Снимaй трусики и пoвoрaчивaйся зaдoм.
- Нeт, Димa, я в зaд нe хoчу.
- Дa ты нe бoйся, Нaтaшa, этo нe бoльнo.
- A Лeнкa скaзaлa, чтo бoльнo.
- Лeнкa вeртeлaсь, я пoпaсть тoлкoм нe мoг, вoт и вышлo бoльнo.
- Я стeсняюсь.
- Нaтaшa, мы друг другa eщe сo шкoлы знaeм. И вooбщe, мeня стeсняться
нe нaдo. Для мeня нeт никaкoй рaзницы мужчинa ты или жeнщинa.
- A ты мoжeшь нe смoтрeть?
- Кaк жe я пoпaду, eсли смoтрeть нe буду?
- A ты нaoщупь.
- Придумaeшь тoжe, нaoщупь... Лaднo, oткрoй рoт. Нa вoт, глoтaй... Тoлькo
тaблeткa - этo eрундa. Укoл нaдeжнee. Иди, скaжи тaм, чтoб слeдующaя
зaхoдилa.
Кaк мeня всe этo дoстaлo!
Чeртoвa рaбoтa - дeлaть прививки oт гриппa этим бaбaм с ткaцкoй фaбрики...

Бежит собака через границу с Украины в Россию. У нее спрашивают:
-Ты чего убегаешь?
Собака отвечает:…
-В Украине плохо, решила жить в России.
Через неделю, выпучив глаза, назад бежит в Украину.
-Ну, и чего возвращаешься?
А она в ответ:
-В Украине хоть гавкать можно!

Одесса. Наше время. - Фима, ты знаешь я стараюсь меньше говорить по русски…- Шо такое, ты боишься, шо тебя побьют украинцы?- Нет, я боюсь, шо меня придут спасать русские….

В большой зал с толпой людей заходят двое.И с порога’Доброго дня шановні!Ми зі Львова!’.Им зразу в ответ:’А чё так вот с порога и угрожаете!’

Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
- Ми@@т не желаем сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?!

Звонит дочка маме по возвращению из свадебного путешествия:
— Мам у меня в отношениях с мужем какая-то ерунда происходит, приезжай, может ты мне поможешь.
Мать приехала, дочка ей говорит:
— Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. Мы когда спать ляжем, ты подойди к спальне и в замочную скважину посмотри, а наутро может мне что-нибудь посоветуешь.
Легли спать. Мать встала, подошла к спальне смотрит в замочную скважину и видит:
Горит свет, лежат муж с дочкой на постеле, дочка полностью голая, муж книжку читает. Тут вдруг он кладет свою руку ей на грудь, нежно ведет ей по телу и доходит до причинного места. Мать думает, ну вроде все у них в порядке, и идет спать. Наутро дочка спрашивает:
— Ну что, видела?
— Да, видела, вроде у вас все в порядке.
— Да? А что ты видела?
— Ну сначала он читал книжку, потом провел рукой по твоему телу, дошел до того самого места остановился, тут я спать ушла.
— Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает!

Cын спрашивает:
- Папа, а почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И вдруг пришла в голову мысль: ’Они ведь прямо как наши народные избранники - растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда’

- Галя, а ты чего так долго в ванной делала???!!!
- Зимнюю резину на летнюю поменяла!!!!
- В смысле????
- ...ноги побрила!!!!

Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
- Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- Ха!.. Напишу на твоём надгробии: ’У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память’.

Областная больница. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая медсестра делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, медсестричка тревожно спрашивает:
- Вадим Анатольевич, ну, что?
Врач, задумчиво:
- Да, Леночка, вы правы, у вас действительно гланды...

-Девушка, купите мне мороженое.
-Альфонс?
-Нет, пломбир.

Дед с бабкой новости смотрят. Диктор: - У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа. Бабка: - Тяжести таскала... Дед: - Ага, баллоны с газом воровала

Дед с бабкой заходят в комнату, а там внук порно смотрит. Стали они, молчат и смотрят. Тут вдруг дед бабке пощечину дает и говорит:
- А ты?! Сдохну, сдохну...