Мурзилка• 04 апреля 2014
Девочки расскажите смешной анекдот.
С мужем вчера лежали и играли кто больше знает,я вообще ток два вспомнила хотя в молодости столько их знала,а вчера как ступор в памяти)Хочу сегодня от играться))
126
0
Только что в предыдущей теме прочитала ’историю которая заставляет задуматься’, но она реально смешная))
Однажды жители деревни решили молиться за то, чтобы пошел дождь. В день запланированного молебна все люди собрались вместе, но только один мальчик взял с собой зонт. Это ВЕРА.
Однажды жители деревни решили молиться за то, чтобы пошел дождь. В день запланированного молебна все люди собрались вместе, но только один мальчик взял с собой зонт. Это ВЕРА.
Русская ведущая на украинском концерте.
С недоумением глядит в список концертных номеров...
Потом неуверенно объявляет:
- Висела писенька?!...
С недоумением глядит в список концертных номеров...
Потом неуверенно объявляет:
- Висела писенька?!...
Приходит сын к папе и говорит: ’Папа водка подорожала, это значит, что ты будешь меньше пить?’ ’Нет, сынок, это значит ты будешь меньше жрать’
Короткий и сейчас в тему)
Короткий и сейчас в тему)
Едет в машине мама с сыном
и, вдруг, в лобовое стекло
влетает и отскакивает
огромный фаллоимитатор.
Мама притихла, сынок
спрашивает:
— Ма, а че это было?
— Комарик!
Сынок недоверчиво:
— А как он с таким х*ем
летает?!
и, вдруг, в лобовое стекло
влетает и отскакивает
огромный фаллоимитатор.
Мама притихла, сынок
спрашивает:
— Ма, а че это было?
— Комарик!
Сынок недоверчиво:
— А как он с таким х*ем
летает?!
- Дорогая, мне сегодня снилось, как я гонял на Феррари!
- Да, милый! Ты так газовал, что я чуть не задохнулась!
- Да, милый! Ты так газовал, что я чуть не задохнулась!
Сегодня купила в аптеке свечи от геморроя...Обернувшись, увидела мужчину и очень смутило , что он увидел мою покупку...Но этот гад, желая разрядить обстановку, выдал : - Да не заморачивайся! - подсвечник у тебя -что надо!!!...
Украинский хутор.
- Куме!
- Га!
- Выходь, я горилки прынис! Зараз с салом ии!
(пауза, затем раздраженно)
- Не можу я!
- Тю... Куме!
- Га!
- Ты що, недочув? Я ж кажу, горилки прынис! Сала! Горилка гарна! Выходь!
(пауза, еще более раздраженно)
- Та не можу я!
- Тю... КУМЕ!!!
- Га!!!
- То я кажу, выходь горилку пыты! З салом! Чуешь?
- НЕ МОЖУ Я!
- ЧОМУ?
- Та ебусь я, будь оно неладно!
- Куме!
- Га!
- Выходь, я горилки прынис! Зараз с салом ии!
(пауза, затем раздраженно)
- Не можу я!
- Тю... Куме!
- Га!
- Ты що, недочув? Я ж кажу, горилки прынис! Сала! Горилка гарна! Выходь!
(пауза, еще более раздраженно)
- Та не можу я!
- Тю... КУМЕ!!!
- Га!!!
- То я кажу, выходь горилку пыты! З салом! Чуешь?
- НЕ МОЖУ Я!
- ЧОМУ?
- Та ебусь я, будь оно неладно!
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и спрашивает у горничной: - Где моя жена? - Ваша жена пошла к дону Педро. - Где живет этот Педро? - В 123 номере. Муж тихонько заходит в номер и видит- играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней - загорелый стройный красавец дон Педро... открывается дверь душа, и выходит его жена- бледная, растрепанная, большой живот, грудь отвисшая.... Мужик смотрит и думает: ’Господи!!! Как перед доном Педро-то неудобно!...’.
- Дорогой, почему ты меня никак ласково не называешь?
- Например?
- Зая, бусинка...
- Ты моя заебусинка!
- Например?
- Зая, бусинка...
- Ты моя заебусинка!
Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает: -Дочери мои, кто видел мужской член, поднимите руку. Одна поднимает руку. - Иди дочь моя, умой глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках. Другая монахиня подняла руку. - Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена. Голос из толпы: - А можно рот пополоскать, пока никто жо.у не помыл...
Чтобы каждый год не сдавать деньги на новый линолеум, родительский комитет 5-го ’Б ’, решил заасфальтировать класс....
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник....
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник....
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...
Жена мужу в постели:
- Вова, я сегодня не могу, у меня голова болит.
- Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет...
- Вова, я сегодня не могу, у меня голова болит.
- Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет...
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Почему это у папы две писи????
- Ну как же, одна маленькая, чтобы писять, и одна большая, чтобы няне зубы чистить!
- Почему это у папы две писи????
- Ну как же, одна маленькая, чтобы писять, и одна большая, чтобы няне зубы чистить!
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта
Похожие темы:
Комментарии к ответу