Девочки расскажите смешной анекдот.

Question

Мурзилка• 04 апреля 2014

Девочки расскажите смешной анекдот.

С мужем вчера лежали и играли кто больше знает,я вообще ток два вспомнила хотя в молодости столько их знала,а вчера как ступор в памяти)Хочу сегодня от играться))

показать весь текст

126 0

Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff

Тема закрыта

Ще з цiкавого

Жестокая история. Я и муж. +28 Извечное..муж и корпоратив. +178 Вы знаете хоть одну женщину, которая специально уводила чужого мужа? +40 Красивая пара? +25 Ви вийшли заміж по коханню? +31 Во сколько у вас были первые отношения? +18 Если девушка не страшная, но мужчинам не нравится особо +24 Ситуація в метро в Києві. Знайомство з чоловіком. +21 Після того, як почала заробляти кошти, чоловік почав жалкувати свої +33 Мужчина принес странный гостинец +69

Сейчас читают!

Как ужин довел до развода 3+243 Спочатку народ стояв з картонками, і ось вам відеозвернення 2+192 Чи визнають диплом європейського зразку в Німеччині?+151 Розповісти подрузі правду про її чоловіка або мовчати, що вибираєте?+121 Девчули, а кто то следит за судом над Седоковой?+91 А куда делось имя Борис?+81 Была на примерке коронок циркониевых 2+82

Answer 1 · 2014-04-04T01:37:19+02:00

Aidochka• 04 апреля 2014

31

https://sovet.kidstaff.com.ua/question-345109

Answer 2 · 2014-04-04T01:38:35+02:00

Птица Говоруша• 04 апреля 2014

32

Звонок в двери:
- Здравствуйте, Вы квартиру сдаёте?
- Конечно, 720грн в сутки. Вам на сколько?
- Да мне на минутку, поссать надо. Держите 50коп...

Answer 3 · 2014-04-04T01:41:32+02:00

Ответ дляAidochka

https://sovet.kidstaff.com.ua/question-345109

Спасибо!!!А то удалила себя из темы(вот коза!) и мой последний

Answer 4 · 2014-04-04T01:41:58+02:00

Птица Говоруша• 04 апреля 2014

34

Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера?! Зато ноги вон.., сорок четвертого!

Answer 5 · 2014-04-04T01:43:40+02:00

Ответ дляАноним Советчик

- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Почему это у папы две писи????
- Ну как же, одна маленькая, чтобы писять, и одна большая, чтобы няне зубы чистить!

-мам, а стюардесса это рыба…-нет сынок…-а папа говорит, что всем экипажем жарили… :))

Answer 6 · 2014-04-04T01:50:09+02:00

Мужчина читает газету, вдруг видит объявление: ’Продается ореховая спальня за бутылку водки’. Он быстренько сбегал в магазин, купил бутылку и пришел по указанному адресу. Дверь открыл пьяный в трусах.
- Это вы продаете ореховую спальню?
- Ну...
- А посмотреть можно?
Проходит, смотрит - совершенно пустая комната, а посередине собачья конура.
- А где же спальня?!
- Орех, выходи, я твою спальню продал!

Answer 7 · 2014-04-04T01:53:30+02:00

Ответ дляIriskaV

Мужчина читает газету, вдруг видит объявление: ’Продается ореховая спальня за бутылку водки’. Он быстренько сбегал в магазин, купил бутылку и пришел по указанному адресу. Дверь открыл пьяный в трусах.
- Это вы продаете ореховую спальню?
- Ну...
- А посмотреть можно?
Проходит, смотрит - совершенно пустая комната, а посередине собачья конура.
- А где же спальня?!
- Орех, выходи, я твою спальню продал!

Answer 8 · 2014-04-04T01:55:11+02:00

— Что унылая такая?
— Чуть ребенку утренник не сорвала.
— ???
— Воспитательница, велела родителям быть в масках...
— И что? Они же в каждой аптеке.
— Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

Answer 9 · 2014-04-04T01:55:45+02:00

IriskaV• 04 апреля 2014

39

Очень весёлый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.

Answer 10 · 2014-04-04T01:55:51+02:00

Нашел в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал что же такое мог купить с названием « шишкина любовь», пока не доперло, что так зовут кассиршу.

Answer 11 · 2014-04-04T01:56:48+02:00

IriskaV• 04 апреля 2014

41

— Дорогая, что у нас на ужин ?
— Ни хера !
— Как и вчера ?
— Да, сразу на два дня наготовила...

Answer 12 · 2014-04-04T01:57:59+02:00

Девочка выбегает к Деду–Морозу навстречу вся в слезах:
— ’Деееедушка Мороооз! Я платьице красивое надела, бантик завязала,
стишок выучила, а пока бежала к тебе, упала, платьице порвала,
бантик потеряла и стишок забыыыылаааа!’
Дед Мороз, с глубочайшим разочарованием:— ’Ну дееевочка, ну ё* твою мать!’.

Answer 13 · 2014-04-04T01:58:44+02:00

СпайдерВумен• 04 апреля 2014

43

— Вы спортом занимаетесь?
— Я дротики кидаю!
— Вы дротист?
— В смысле?
— Ну, дротите?
— Ну, не без этого...

Answer 14 · 2014-04-04T01:59:26+02:00

Ответ дляIriskaV

Девочка выбегает к Деду–Морозу навстречу вся в слезах:
— ’Деееедушка Мороооз! Я платьице красивое надела, бантик завязала,
стишок выучила, а пока бежала к тебе, упала, платьице порвала,
бантик потеряла и стишок забыыыылаааа!’
Дед Мороз, с глубочайшим разочарованием:— ’Ну дееевочка, ну ё* твою мать!’.

Answer 15 · 2014-04-04T01:59:35+02:00

Ответ дляIriskaV

— Дорогая, что у нас на ужин ?
— Ни хера !
— Как и вчера ?
— Да, сразу на два дня наготовила...

Answer 16 · 2014-04-04T02:02:22+02:00

Ответ дляIriskaV

Девочка выбегает к Деду–Морозу навстречу вся в слезах:
— ’Деееедушка Мороооз! Я платьице красивое надела, бантик завязала,
стишок выучила, а пока бежала к тебе, упала, платьице порвала,
бантик потеряла и стишок забыыыылаааа!’
Дед Мороз, с глубочайшим разочарованием:— ’Ну дееевочка, ну ё* твою мать!’.

Порвало!

Answer 17 · 2014-04-04T02:05:42+02:00

СпайдерВумен• 04 апреля 2014

47

Продавец кричит кассиру:
— Аня, пробей мужчине печень.

Answer 18 · 2014-04-04T02:07:07+02:00

СпайдерВумен• 04 апреля 2014

48

- Вас и не узнать.
— Что, хорошо выгляжу?
— Да не в этом дело. Вы, бл%дь, кто?

Answer 19 · 2014-04-04T02:10:35+02:00

Из жизни. Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет 10 разбегается — и с размаху плашмя — бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: — Пап, можно я еще немного погуляю?

Answer 20 · 2014-04-04T02:14:53+02:00

Ответ дляСпайдерВумен

Из жизни. Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет 10 разбегается — и с размаху плашмя — бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: — Пап, можно я еще немного погуляю?

Это не из жизни,а старый и заезженный анекдот!

Answer 21 · 2014-04-04T02:19:36+02:00

Аноним_656• 04 апреля 2014

51

Девочки,спасибо!!!!!!!!!!

Ухожу,а то перебужу всех своих!!!!!!!!!!

Answer 22 · 2014-04-04T02:21:15+02:00

Ответ дляФиона Шрековна

Это не из жизни,а старый и заезженный анекдот!

Да НЕ из моей же жизни! А так история начинается...

Answer 23 · 2014-04-04T02:21:54+02:00

Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом: — Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит. Мужик, сквозь сон: — Рано меня закапывать — тело еще не остыло... anekdotov.net

Answer 24 · 2014-04-04T02:30:47+02:00

СпайдерВумен• 04 апреля 2014

54

А вы знаете, что оригами очень успокаивает нервы? Особенно, бл%дь, когда не получается!!!

Answer 25 · 2014-04-04T02:54:42+02:00

у меня *врачебный юмор* предупреждаю сразу.

вчера тетя маша утонула... и главное ’рыбы’ была по гороскопу, бревно в постели и г**но по жизни.

просыпаются двое в постели после бурной ночи.
она:а ты что анестезиолог ?
он:а ты как догадалась? знала?
она:не знала, просто ничего не почувствовала.

Answer 26 · 2014-04-04T03:48:23+02:00

Бородатый анекдот.

Село. В магазин приходит девочка с бидоном.
Нараспев говорит продавщице: ’Мама ка-за-ла ку-пы-ты сме-та-ну!’
Продавщица берет бидон, наливает сметану и говорит; ’Девочка, а деньги?’
Девочка отвечает:’А ма-ма ка-за-ла гро-ши в бидоне..’

Answer 27 · 2014-04-04T05:38:39+02:00

Ответ дляIriskaV

Девочка выбегает к Деду–Морозу навстречу вся в слезах:
— ’Деееедушка Мороооз! Я платьице красивое надела, бантик завязала,
стишок выучила, а пока бежала к тебе, упала, платьице порвала,
бантик потеряла и стишок забыыыылаааа!’
Дед Мороз, с глубочайшим разочарованием:— ’Ну дееевочка, ну ё* твою мать!’.

Answer 28 · 2014-04-04T07:29:15+02:00

Ответ дляАноним Советчик

Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает: -Дочери мои, кто видел мужской член, поднимите руку. Одна поднимает руку. - Иди дочь моя, умой глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках. Другая монахиня подняла руку. - Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена. Голос из толпы: - А можно рот пополоскать, пока никто жо.у не помыл...

Answer 29 · 2014-04-04T08:24:23+02:00

Ответ дляЭстафья

Answer 30 · 2014-04-04T08:24:51+02:00

Ответ дляOlga158

Бородатый анекдот.

Село. В магазин приходит девочка с бидоном.
Нараспев говорит продавщице: ’Мама ка-за-ла ку-пы-ты сме-та-ну!’
Продавщица берет бидон, наливает сметану и говорит; ’Девочка, а деньги?’
Девочка отвечает:’А ма-ма ка-за-ла гро-ши в бидоне..’

Девочки расскажите смешной анекдот.

Похожие темы:

Ще з цiкавого

Популярные вопросы!

Сейчас читают!